Смешные истории из жизни
SvenSweet
Ходят такие маршрутки - истанки. Вот в одну такую заходят парень с девушкой. Девушка садится на заднее сиденье с краю, а парень перед ней на откидное. Проехали они пару остановок и тут мч пришла в голову идея сделать девушке приятное: он протягивает назад руку и начинает трогать, поглаживать ножку девушки повыше колена. От нее никакой реакции, парень продолжает наглаживать и тут сзади раздается раздраженный мужской голос: "Молодой, человек, может хватит!!!"
Lyuda
Необычайная сообразительность нашего народа, особенно в критические моменты - это чистая правда. Каждый сходу приведет с десяток примеров.
Приятель у меня за пятнадцать минут сообразил на дороге из куска электрического провода тросик газа для японского внедорожника, когда тот внезапно порвался, хотя ранее ничем подобным не занимался. И добрался до дома две тыщи верст, и еще потом неделю так ездил, пока нужную деталь доставали...
Читать дальше
Викторика
День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?
Сати
Ехал в маршрутке и услышал вот такой телефонный диалог, вернее монолог, потому что второго говорящего не слышал. Улыбнуло.
Звонок на мобильный раздался у довольно симпатичной дамы, лет тридцати пяти. Говорила она так, как будто рядом никого и не было.
- А, привет, Тань!
...
- Да, злая как собака, полдня коту под хвост!
- ...
- Ну во-первых этот урод меня обманул...
Читать дальше
IREN1172
Три года назад собрались с мужем на дачу. Павелецкий вокзал. Последняя электричка в 0-10, на Михнево предпоследняя - в 23.30 на Ожерелье. Как обычно, на вокзале регулярно объявляют: Поезд на Ожерелье отправится с 6 пути в 23-30. Объявляют каждые пять минут.
Нам в последний вагон. Сидим, болтаем...
Читать дальше
Дариан
Ползает на коленях наш охранник. Я его спрашиваю:
- Ты чего потерял?
- А ты не чувствуешь, как пахнет дымом?
Я ему говорю, что есть малость.
Тут мы вдвоем начали искать где чего горит. Через несколько минут, к нам присоединился еще один сотрудник. Это надо было видеть, как мы втроем, бегали по конторе, и вынюхивали где чего горит. Все было в полном порядке.
Охраннику пришла в голову хорошая мысль, что возможно пожар в подвале (мы располагаемся на первом этаже)...
Читать дальше
Лана
Как-то мой обожаемый младший братик неосторожно ляпнул, что идет с друзьями в кино, ну, и меня приглашает. Я, вопреки обыкновению, согласилась, чем сильно его озадачила: любые финансовые потери он воспринимает крайне болезненно, если речь не идет о покупке какой-нибудь интересной штучки типа ноутбука или саперной лопатки с моторчиком для него лично. А тут - епть! - как минимум билет! Тем не менее, скрипнув зубами, он по-мужицки стойко выдержал покупку билета и даже кружки пива перед сеансом...
Читать дальше
анна
Про наших за границей.
Был я тут в штатах, и мой приятель, сам америкос (ох, как они это слово не любят, как впрочем и не могут понять, что кто-то может не любить самих америкосов) дал мне свой адрес в Кливленде и номер мобилы. Типа - позвони и приезжай. Но, видать, что-то он в номере напутал, а может, образование не совпало (он гуманитарий, специалист по русской классической литературе), и две цифры он напутал.
Так в общем, приехал я в Кливленд, штат Огайо, и, как положено, позвонил...
Читать дальше
Светолана
Повесил на елку в офисе открытку: "Добрый дедушка Мороз, подари мне новый мозг!"
Наш директор дописал: "Лучше проси: Йоллоупуки, Йоллоупуки, переставь мне с жопы руки!"
Я так понимаю, надо готовиться к увольнению?...
Есть у меня друг, в разводе, и у него проблемы со зрением. Желая познакомиться с женщиной, облюбовал сайт "одноклассники", там есть раздел - знакомства. Как-то, зайдя к нему в гости, он решил показать мне женщину его мечты. Включает... и громкий мат во всю комнату...
- Гляди, - говорит, совсем п@дики обнаглели, рекламу свою пишут...
- А что там? - интересуюсь я.
- Так там написано - стать п%дором...
Меня заинтриговало, подхожу, читаю и... ржу!!! Там написано - стать лидером.....
Читать дальше