Смешные истории из жизни
Виктория
Плывем с братаном с рыбалки ночной. Погода мерзопакостная, дождь с ветром. Мотор-сц.ко сдох, а лодка мля.. казань.. тяжеленная сволочь, не очень-то весельная, сеть мы ночью потеряли где-то, еще голова болит почему-то и рыбы нету вообще ))...
Ну да ладно, в общем идем мы на веслах, да еще и против ветра и через фарватер.. А там… А там идет самоходная баржа с углем… Тихо так идет, медленно. Ждать её на такой погоде бред, решили, что успеем...
Читать дальше
Vidok
Пошли по магазинам... Вернее пошла мама, а мне с папой выпала почетная должность носильника-потаскуна.
Впереди хрущевка, с переделанными на первом этаже квартирами в магазинчики. Я читаю вывески: "Чай", "Сантехника", "Гоблины"... Упс, похоже, обчитался Толкиена... Читаю еще раз - ГОБЛИНЫ!!!
Подхожу ближе - интересно, чем там торгуют? И тут, вижу, мой папа тоже заинтересовался этим магазином (ага не глюк!) Подходит и читает: "Мобильные.....
Читать дальше
Spokesman
У нас в ванне, а точнее под ней, долгое время жил большой черный жук, причем, большой без всякого преувеличения (длиной почти в мой большой палец). Мы его травили-травили, но все никак. в результате забила, да и жить он особо не мешал. Если ночью в ванне кто-то включал свет, то он быстренько прятался под ванну, а днем вообще не высовывался.
Так вот, это предыстория.
Иду, значит, я как-то ночью в туалет, а там - ЭТО!!! причем, 100% это был именно этот жук - я его в лицо выучила...
Читать дальше
delfi
Звонок в тех-центр Фольксваген, в отдел запчастей.
Хриплый мужской голос, явно ещё "вчерашний", заплетающимся языком вопрошает у кладовщика:
- Здрасьте, у вас есть датчик включения вентилятора?
- А какая машина, год выпуска, двигатель?
- Пассат, 92-й...
- Да, есть, можно приехать и купить, стоит 763 рубля.
- Вау!!!
Кладёт трубку.
Проходит 5 минут, снова звонок и тот же голос:
- Здрасьте, у вас есть датчик включения вентилятора?
- Да, есть! Стоит 763 рубля.....
Читать дальше
Linel
Прочла последние исследования на крысах на тему "вред_еды_из_Макдональдса". Грызуны через пару недель такой диеты перестали спариваться, не могли пройти лабиринт (пропадала сообразительность, появлялась рассеянность). Я так понимаю, что этой едой надо кормить сексуальных маньяков... поест неделю в Маке и при попытке надругаться над кем-нибудь, либо пиписька не встанет, либо не догадается как..
domvochod
История случилась на сессии. Утро перед последним экзаменом. Одеваюсь и обнаруживаю, что денег совсем нету =(, а отмечать без денег не круто, подхожу к мамке и прошу дать чуть-чуть денег на карманные расходы. Она протягивает мне 50 р. Я думаю, что это маловато и вслух предполагаю, что этого явно не хватит. Мама, добрейшей души человек, входит в мое положение, достает 100 р. и говорит:
- Вот тебе 100 рублей, а полтинник давай обратно...
Читать дальше
галя
Сижу как-то в кабинете, никого не трогаю, починяю примус. Слышу - за дверью возня, стук. Приглашаю войти. Входят два мальчика в правильных голубых рубашках и желтых галстуках, в руках красивая коробочка с подарочным бантиком и портфели с названием известной фармацевтической фирмы.
Ну, все ясно: щас они выложат рекламные листовки, перескажут мне аннотацию препарата, про который я знаю раз в десять больше ихнего, назовут цену, вместе посмеемся, я объясню почему не купим и адье...
Читать дальше
sheshina_mv
(Источник не разглашается, даже не просите. Кто догадался про имена и названия, настоятельно прошу помалкивать).
Один коллега-безопасник нанялся наводить порядок в ИТ-хозяйстве крупного предприятия. В качестве главы только что сформированного отдела ИБ. В частности, он решил запугать работников...
Читать дальше
pmb891
Я жил во Львове в старинном польском доме. Все соседи знали друг друга, как облупленных и в общем, сосуществовали дружно. В радости - завидовали и выпендривались, в горе – мгновенно бросались на помощь, все как у всех...
Но один дядечка резко выделялся на общем фоне. Звали его Пан Юзык и был он партийным и советским работником. Юзык отличался говнистым характером и такой же внешностью: тоненькие ножки, пузо, зачес.....
Читать дальше
Bondyuel
За что я люблю фен шуй, так это за конкретные ответы на вопросы. Например, если вы хотите стать богатыми, то законы фен шуя не дают идиотских советов, типа работать или вкладывать деньги. А четко и конкретно объясняют, что для того, чтобы иметь больше денег надо:
Завести аквариум с рыбкой. Лучше всего с золотой рыбкой (знаете, такие большие с туповатой мордой). А еще лучше с 9 золотыми рыбками.
Поставить дома фонтан...
Читать дальше