Смешные истории из жизни
ИСкандер
Несколько лет назад возвращаюсь со своей тётушкой вдвоём с дачи. Стемнело. Я, набрав приличную скорость, аккуратно обгоняю попутные машины. Тётушка, сидя на переднем сидении, переводит свой взгляд то на меня, то на приборы. Наконец не выдержав спрашивает у меня:
- Игорь, руль ты не крутишь, палку (рычаг кпп) не дёргаешь, а скорость всё увеличивается. У тебя там что, педали есть какие-то?
Чуть не умер со смеха.
Semyenova
Ездили на юг в июне поездом с пересадкой в Москве. Идем по перрону Ярославского вокзала, а на встречу три мужика. Мужики как мужики, таких в своем городе частенько вижу... около мусорных баков по утрам, когда на работу иду. Морды лица у них не совсем одухотворенные, видно с бодуна. Смотрят на всех искоса низко голову наклоня. Бурчат: "Понаехали, деревня".
Сразу видно коренных москвичей.
Georg
Начало перестройки. Расцвет видео-салонов. Выхожу после сеанса, а впереди меня идут два пожилых мужика, и горячо между собой спорят:
- Вот если дело было в старые времена, то кого бы Сталин больше бы боялся - Сталлоне или Шварценеггера?
Меня это позабавило, и на следующий день я рассказал этот случай своему шефу, тоже пожилому человеку. Он как раз недавно приобрел VCR. Тот очень долго смеялся, а потом сказал:
- Вот бывают же мудаки...
Читать дальше
Королёв
Работал я как-то на нефтяном месторождении. Спецов брали со всего света..
И вот идём мы как-то с другом в пятницу, обсуждаем планы на вечер, а рядом с нами двое ирландцев бредут.
Приятель меж тем говорит:
- Ничего, сейчас придём ко мне, посидим, водочки выпьем с салом, подумаем..
Тут один ирландец спрашивает второго, по виду более старшего и опытного:
- А САЛО - это что такое?
- Да это свиной жир.
- Они его едят!?!?
- Ну, с водкой только. Вообще эти русские с водкой много чего едят....
Читать дальше
Анжелика
Тут на днях произошел со мной такой случай...
Время суток 1.00 ночи. Я на остановке. Жду маршрутное такси. В это время как правило с этим туго...
Одна остановилась. Ну я тихо открыл дверь, и уселся на последние сиденья. В салоне было темно. Сижу в общем... минуты три... водитель садится обратно, видимо за сигаретами в киоск. Ну едим, замечаю что мы не по маршруту, и я тип спрашиваю:
- А вы куда?
Он как по тормозам с перепугу... и 3 этажа мата...
Я в ах.е...
Девушка_Бонда
О водительской солидарности. Дело было в далеком уже 1994 или 95 году, в Караганде. Времена были сами знаете какие ни денег, ни счастья. Но несмотря на обстоятельства автомобилисты потихоньку размножались.
Незадолго до этого приобрел в рассрочку старенький 1972 года выпуска москвичок, и потихоньку по мере необходимости бороздил просторы...
Читать дальше
clonik
А вы тоже утром ходите на работу по одной и той же дороге и каждый день встречаете одного человека?
А потом не видя его дня 2, думаете, переживаете может с ним что случилось, может заболел? ))
nominixs
Иду утром на работу, по улице проезжает машина (а у нас сейчас дождь был, лужи везде) и обливает двух проходящих мимо теток. Одна остановилась и говорит: "Даа, ну у меня просто слов нет какое это ужасное бескультурье..." и вдогонку машине орет на пол улицы "ДА ШТОБ У ТЯ, С*КА, Х*Й ОТСОХ!!!"
Аскер
Моему сыну 2,5 года.
Гуляет как-то с ним дедушка. Навстречу попадается мужик с ротвейлером.
Дедушка внуку:
- Смотри, какая собачка большая. Ам - и проглотит.
Пауза меньше секунды.
Внучок дедушке:
- Ага, только очки и останутся.
ЗЫ. Дедушка постоянно носит очки.
fefochka
Гулял на днях на свадьбе у друзей. Пока шли приготовления, поставили в компьютер компакт-диск и негромко, ватт так на 50 озвучивали квартиру - чтоб всем слышно было. Потом сели за стол, а компакт просто остановили.
Взрослые пьют-едят-кричат "горько", а дети поели и... Правильно - компьютер простаивает. Запускают какую-то стрелялку и первый "Бабах" обрушивается на уши гостей. Ответственный за музыку вскакивает, и несется выключать усилитель...
Читать дальше