Смешные истории из жизни
Анюта
Сосед рассказал. Вариация на тему дырявой норковой шубы (шубы с норками).
В офисе одной из столичных корпораций беседуют две сотрудницы. Одна из них купила себе на днях акриловую шубу и хвастается. Говорит, что шуба эксклюзивная и, как ее заверили в магазине, сделана из усов маленького зверька криля (поэтому и называется акриловой).
О том, что криль - это мелкий рачок, дама, видимо, не знала, как и не догадывалась о том, что ей всучили синтетическую шубу...
Читать дальше
pema
В советские годы был в гостях зимой в Свердловске...
Хозяева с утра уехали, и сказали что жратва на обед в хрущевском холодильнике...
Проснулся я к обеду, как положено, и на кухню. А там холодильника-то нет!!!
Я по соседям пошел, в поисках где живут Хрущевы, которые должны накормить меня обедом!
На третьем соседе, когда я рассказал в чем дело, сосед чуть не обоссался от смеха! )))
В общем, посвящается тем, кто знает что такое хрущевский холодильник! )))
cat
Как-то иду к перекрестку, стоит девушка, ну смотрю на нее сзади, вроде моя бывшая подруга! ))
Подхожу хватаю ее за ягодицу... Она поворачивается и тут... опля!!! Не она! ))))))
Лихо увернувшись от пощечины... я приступил к знакомству и ничего так, по сей день общаемся!
))))))))))))))
katerina
Я рыдала!!! )))
Маленький мальчик на вишню полез,
Хрустнула ветка...
Все бл#дь. Наелся...
Nasty
В супермаркете. Картина. Тетенька возле прилавка с йогутами.
Тетенька: - А чей это йогурт?
Продавщица (невозмутимо): - Купите, ваш будет.
Не растерялась, молодец =)
edelveys
Метро. Час пик (8:15 утра). Состав стоит на платформе, машинист с упорством, достойным лучшего применения, пытается закрыть двери. Двери, разумеется, не закрываются.
После очередной неудачной попытки по громкой раздается следующая фраза: "Мадам! Может быть Вы вся зайдете?"
eugenija
Девушка работает на местном ТВ-канале. У них даже не новости, а новостишки; а летом и вовсе глухо.
А тут редактор потрясает кассетой: "У нас есть отличная новость для завершения новостей! Про антисемитизм!"
Девушка уточнила, что картинка есть, и пошла в эфир.
После плановых новостей вещает: "В то время, как весь мир борется с фашизмом.. бла-бла-бла... у нас под боком в Подольске обнаружены антисемитские надписи!" (По идее должны дать картинку, но ее нет) Тишина...
Читать дальше
Судьба
Недавно был на одном из киевских рынков. Хожу, покупки оттягивают руки.
Я - уже семь лет пенсионер - нашёл свободное место возле прилавка мясника и с облегчением положил свои тяжёлые кульки и сумки...
Читать дальше
svetik
В автобус заходит парень, разговаривающий по телефону.
- Извини, денег нет. Все только что на обезьяну потратил… В каком смысле, на свою? Я купил игрушку. Большую поющую обезьяну.
thebogdan
Есть у нас знакомый чудак малость двинутый на гигиене, т.е. до такой степени, что даже руку пожать для него это мучительный подвиг (говорят, раз посреди деловой встречи, после знакомства/рукопожатий с клиентами, достал по простому спиртовые салфетки и долго вытирал руки под гробовое молчание припухших клиентов и шефа).
Сидим на днях компанией в кафе, че-то грызем с пивом – одна подруга щебечет о своем недельном путешествии в Москву...
Читать дальше