Смешные истории из жизни
Tigra
23 часа 30 минут. Молодой сосед, живущий этажом ниже, кричит со двора своей ещё более молодой жене:
- Люська, выйди на балкон!
Та выходит.
- Ну что тебе?
- Люсь, дай денег на пиво и сигареты!
- Вот ещё, нет денег!
Минутное молчание, и снова:
- Люсь, а Люсь!
- Ну что ещё!
- Ты говорила, что у нас макароны кончились, так дай денег на макароны!
На рыбалке всякое бывало. Но чтобы прямо с рыбалки – в роддом, такое один раз за всю рыбацкую жизнь случилось...
Начиналось все идеалистически. Сидим в лодчонке с Витьком – рыбу будим наживкой. А она то ли заспалась, то ли аппетита нет. Вяло клюет. Все больше червей пробует. Витек уже четвертого насаживает, а еще ничего не поймал. У меня всего два карасика.
В этой тишине смс-ка Витьку приходит. Тот чертыхается и смотрит что к чему. Потом в минуту весь белым делается, как труп в фильме ужасов...
Читать дальше
(Марк Алешин)
LaLa
Мой папа большой шутник.
Сидит как-то днем на лавочке папуля (П), отдыхает...
Идет соседская девочка Наташа (Н) со школы (ей тогда лет 9-10 было), грустная, задумчивая...
Дальше от первого лица:
П: - Что случилось? Двойку получила?
Н: - Нет, четверку... (надо сказать она отличницей была).
П: - А что так? Видимо ты поздно ходишь...
Н: - Как так?
П: - А так. Учитель смотрит кто первым приходит - значит к знаниям тянется... тому и пять... Кто позже - четыре... Ну и так далее.....
Читать дальше
творец
Компания. В числе других - семейная пара. Муж только что приехал из санатория. За столом вполголоса делится впечатлениями:
- Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) - тоненькая-тоненькая, и вот я...
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает:
- ... глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
brodilka
На Новый год подарили ребенку конструктор - собери роботов.
Ребенку 5 лет. Мама, высунув от творческого энтузиазма язык, собирала этот ужас на пару с ребенком.
После сборки, сын глянув на этих монстров, выдал:
- Мам, забери их к себе в комнату, боюсь ночью придут удушат нафиг.
Теперь эти чудовища китайской больной фантазии стоят у меня в комнате на комоде. Верите, иногда и у меня в душе шевелится ужас :)
Шерочка
Зайдя в купе, я встретился взглядом с затылком попутчицы. На вид ему было лет 30. Попутчица оторвала внимание от книжки и встретилась взглядом со мной. Взгляду на вид было лет 35.
- Ну что ж, - подумал я вслух, а про себя добавил. – Да и мне не 15.
Кроме нас двоих в купе никого не было, поэтому я встретился взглядом с её фигурой. Впрочем, если бы кто-то и был, это не помешало бы мне встретиться взглядом с её фигурой. На вид ей было лет 40.
- Будете переодеваться? – спросила она вставая...
Читать дальше
Ксю
Ходила как-то в Геленджике в аквапарк.
Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, ощущения надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте).
И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка-то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло.
И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!!
maria
Дегустировал я как-то живое пиво "Невское", а поскольку организм мочегонное принимает плохо и в пиве я ничего не понимаю пришлось это великолепие усугубить водочкой. Но слегка.
После этого принесла меня нелёгкая к "Авроре". Отдал честь юнгам у трапа, предварительно выпив в стекляшке очень маленькую чашку чая за 80 рублей и пошёл обозревать. Кстати, за эти деньги я даже чайный пакет изжевал, чтоб не так обидно было...
Читать дальше
Хулиганка
Засранцам от благодарного города.
В нашем городе возле метро большой участок земли - на вид порядка трети гектара - обнесли синим забором. Плюс поставили галереи деревянные, ну как полагается при крупном строительстве.
Стало мне интересно, а что это у нас такое строят. Обошла забор по периметру.
Ба! Нашла щит: "Реконструкция общественного туалета". Видимо, будет эпохальное сооружение.
Жду не дождусь, когда увижу.
sergei
Есть у нас в городе автосалон именитый. И приехал туда мужчина на Лексусе РХ350 на очередное ТО. Ему говорят, на мойку поезжайте (техническая мойка при салоне то-се). Подъезжает он к мойке - там очередь небольшая, но стоять-то не хочется...
Подходит к нему мужичок в спецодежде и говорит:
- Вам, наверное, стоять не хочется, давайте деньги (за мойку), ключи, регистрационное свидетельство. Я сейчас сам ее побыстрее загоню, помоем, осмотрим, все в лучшем виде.
Хозяин согласился...
Читать дальше