Смешные истории из жизни
Юргенс
Подруга рассказала. Ей врач на карте написал "Диагноз-подозрение на аПендицит".
А снизу другой врач написал в графе "замечания для скорой": "Слово аппендицит пишется с двумя П".
Зоркий
Зима, электричка на Ярославском вокзале, обе двери открыты. Стоим курим. По платформе бежит мужик с рюкзаком, почти добежал до нашей двери, и тут "осторожно двери..." он решающим усилием воли ПРЫГАЕТ в тамбур, и со словами "Е@тваюм@ть" падает и проехав на заднице, вылетает на другую платформу!
Двери закрылись. Поезд поехал.
Истерика.
KubiK
Со слов профсоюзного работника времен социализма.
Году эдак в 80-м приехала в ССССР делегация французских профсоюзов. После официального мероприятия, концерта и банкета повели делегацию по Москве гулять.
И вот на каком-то перекрестке попадаются навстречу французам пионеры, которые волокут всякие железяки...
Читать дальше
Иннеса
Много сейчас расцвело ларьков с книжками "Все по 100 рублей" и в том же духе, особенно у вокзалов. Прохожу мимо одной такой палатки. Присматриваюсь к журнальчикам (ну, мало ли, может, какую конфетку с выкройками по дешевке найду). Кажется, палатка вся книжками усеяна. Они везде: и прямо, и сбоку, и наверху...
Читать дальше
Таня
Выгружали мы как-то с товарищем перед Новым годом коробки с подарками из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис.
Дислокация такая: Дружбан стоит у багажника наполовину занырнув вглубь, и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку.
Тут я смотрю - идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление...
Читать дальше
flame_lady
Хорошая знакомая рассказала.
Волонтер Корпуса мира уезжает в США. По телефону: "Люда, у меня тут много книг остается, зайди, посмотри, может, возьмешь себе что-то."
Пришла. Смотрю. Среди всяких книг нахожу Словарь матерных слов и выражений. На Русском. Изданный в Америке.
- А тебе-то зачем?
- Понимаешь, когда я ехал сюда, я хотел знать, как люди в этой стране ругаются.
- Чтобы ругаться самому?
- Нет, чтобы понимать, что в мой адрес говорят.
Чудо
Как я преподал брату основы экономии! Кризис, мать его!
С тех времен как я занимался борьбою, признаю только очень короткую прическу. Стригусь сам, у меня есть машинка. Вернее, приходит брат и стрижет меня.
Итак. Пришел, я кидаюсь мыть волосы. Возвращаюсь, растирая голову полотенцем. У брата настолько обалдевший вид, хоть сейчас фотай и в рамку.
- А на фига ты волосы мыл? Для кого? Через 10 минут все равно на полу будут.
- Для того, братец, что чистые волосы становятся тоньше и мягше...
Читать дальше
Alexsasha
Однажды в разговоре мне случилось упомянуть, что кому-то или чему-то настал трындец. И все бы ничего, но сказал я это в присутствии девушки, которая, помимо других несомненных достоинств, имеет высшее филологическое образование. Она меня тут же поправила: трындец - это не процесс, а состояние. То есть настать он не может, а, как мед у Винни-Пуха, он либо есть, либо нет.
- Ладно, - миролюбиво согласился я, - раз не настал, значит, пришел...
Читать дальше
Kent2012
История реальная, рассказал муж как-то утром. Далее с его слов:
Еду я по одной из не самых оживленных дорог нашего города, спокойно так еду себе. И тут смотрю - родимые наши "продавцы полосатых палок", гаишники то-бишь и как раз меня тормозят.
Останавливаюсь, мне сразу "Пройдите в машину", ну я в машину, присаживаюсь значит:
- В чем дело? - спрашиваю.
- Нарушаете гражданин, знак там, ограничение скорости 40 км...
Читать дальше
girl_1960
Всем автомобилистам, да и не только им, известно, какие радиоведущие тараторки. Словесные пулеметчики в общем. И как-то, сидя за рулем слушал астропрогноз от Глобы (не помню что за волна была). Парень с девушкой бойко сообщают всем, какой сегодня день будет и как он закончится. Я слушаю эту всё в пол уха и тут девушка заявляет слитно, без остановки игнорируя знаки препинания:
- ...мелочиться не надо рака(о)м любовные взаимоотношения могут закончить сегодняшний день...
Читать дальше