Смешные истории из жизни
Юленька
Ко мне седня во дворе подходит мужик и спрашивает зажигалку. Я даю, он отходит к белой "семерке", плескает на нее бензин, поджигает. Отдает мне зажигалку со словами "спасибо, братишка". Я тихо офигеваю. Спрашиваю:
- Угнал машину, что ли?
- Не, - грит, - моя. Вон жена из окна смотрит, пусть порадуется, овца!
Вот на такие идиотские поступки способны обиженные мужья :))
P.S. Машине так и не дали сгореть. Прибежали мужики из соседских гаражей и быстренько затушили куртками...
Читать дальше
UU
Сидим в редакции, смотрим толковый словарь. Написано: "носок - это короткий чулок, чуть ниже колен". Коллега (мужчина) уныло:
- Оказывается, я ношу чулки...
Николай
История эта подлинная.
Париж. Район Монмартра. Кто бывал - знает, что в этом районе кроме знаменитой Мулен Руж полно секс-шопов и прочих сомнительных заведений.
В этом же районе проживала группа наших туристов, поскольку цены в отелях там подешевле, чем в центре Парижа.
Возвращаются в отель водители автобуса и девчонка из нашей фирмы. В руках пакеты с продуктами, идут еле ноги тащат.....
Читать дальше
Аринушка
Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я был свидетелем лично.
В автобус вбегает пассажир и начинает что-то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают:
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит, чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать, что следующая остановка
очень недалеко и вообще он зря так волнуется...
Читать дальше
Даратсея
Болеем, у жены и меня грипп. Оба подглючиваем. Жена вспомнила про порошок, типа антигрипина, пьют разбавленным в воде. Приносит мне стакан, с разбавленным в воде порошком, в нем плавает немного размокшей бумажной упаковки. На мои выпученные глаза, спокойно говорит:
- Русские мужики на столько суровы, что пьют лекарства вместе с упаковкой...
AnushkA
Работаю менеджером в общепите. Текучка кадров большая, постоянно приходится давать объявления в газету для приёма новых сотрудников и отвечать на звонки кандидатов. Текст объявления стандартный: «Ресторанный комплекс принимает на работу официантов, поваров, кальянщиков, уборщиц».
- Здравствуйте, ресторанный комплекс? Я по объявлению. Я массажист пятого поколения, работал там-то и там-то, владею такими-то видами массажа.
Пытаюсь его прервать, объяснить, что нам массажист в ресторан не нужен...
Читать дальше
ninar
Толя работал лаборантом в нашей лаборатории. Очень ловкий, с прекрасной реакцией.
Каждый год он ездил к маме на Новый год.
Возвращается: вся голова заклеена пластырем, а где не заклеено, там бинтами замотано.
- Кто это тебя?
- Снегурочка...
- ...?
- Представляешь, опаздывал на самолет. Поймал такси, пообещал шефу вдвое против обычного. Он гнал, как никогда...
Читать дальше
ЕВА<3
Замечено: если почаще смотреть выпуски новостей, то желание посещать цирк вскоре отпадёт из-за ненадобности.
Как-то в немаленьком российском городе случилось крупная локальная неприятность: в одном из домов начисто пропала вода. Пострадальцы обратились в должные инстанции, и практически сразу - через месяц, прибыли устранять неисправность коммунальщики.
И тут-то всё и началось. Нет трубы и всё. Нет трубы по которой текла вода, должна ведь быть, а её нет, как нет...
Читать дальше
Аллегатор
Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор. Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним. Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня.
- Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит он.
Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги...
Читать дальше
Marsic
Дело было в Сыктывкаре...
Как-то раз вечером сели с мужем в частный автобус, в салоне которого обычные кресла заменены на списанные кресла с самолета Ту-134.
В автобусе рядом с нами ехал сильно пьяный молодой человек нашего возраста, который во время поездки спросил у моего мужа: "З-з-ддесь м-можно курить?"
На что тот ему ответил: "Ты что, это же самолет, а в самолете не курят".
Тот понимающе закачал головой: "А-а-а... понятно..." :))