Смешные истории из жизни
Давно было...
Думаю многие сталкивались с прикольно написанными ценниками на рынках и в супермаркетах, вот и у меня был случай...
Как-то пришлось мне покупать рыбу на рынке. Стою в очереди и слышу: "Рыба позор". Очень удивилась такому озвучанию.
Оказалось, что рыба стоит 30 рублей. Но продавец единым шрифтом написала "Р Ы Б А П О 3 0 Р".
Каждый читал как мог.
Модно стало ходить к психологу, вот я пошел. Жизнь, у меня стала какой-то больной, вот сын мне посоветовал личного врача завести, не зря он все-таки в школу ходит.
Да, кабинет ничего себе так, чистый, да диван дорогой, не дай Бог такой запачкать, потом не расплатишься. Как, на зло, сказали на него сесть. Доктор, какой-то молодой, и как бизнесмен одет. Доктор ли вообще это? Я так и спросил: «Вы кто?». Он что-то пробурчал типа того, что Гена психолог. Тоже мне крокодил...
Читать дальше
Перед "Длинными выходными" захожу в магазин выбрать что-нибудь интересное и конкретно смотрю ещё одну марку вина. Уж очень оно мне понравилось. Видели такие мини этикеточки на разных товарах, крепятся на шнурочках?
Натыкаюсь на такую на горлышке бутылки. С очень красиво нарисованным мушкетёром. Стало интересно.
"Вино... Партос, ... он был большим любителем вина и не признавал тару меньше литра, по этому мы разливаем вино только в ЛИТРОВЫЕ бутылки, не меньше.....
Читать дальше
Захожу в метро - вся из себя, юбочка, сапоги на высоком каблуке, короткая куртка, в руке портфельчик под кожу... Настроение - супер, хоть еду и в универ! :) Обгоняет меня бабулька из наглых, цепляет своей... кхм... кошелкой меня по ноге. Ну думаю, капец колготкам!
Она чуть обернувшись на меня с наездом, но как бы мимоходом: "О, Господи...!!!"
Я ей, свысока так: "Да, это я!!!"
Я знала, что пенсионеры могут быстро бегать, но не думала, что настолько...
На тему женской логики.
У нас дома звелись жучки. Маленькие такие, с крыльями. Долгое время не могли найти где они, гады, плодятся.
И вот звоню как-то вечером жене с работы, а она мне сообщает радостную новость - нашла! В банке со специями. И вместо того, чтобы просто выбросить эту банку вместе содержимым, моя ненаглядная решила их УБИТЬ. Да-да, именно УБИТЬ. За то, что докучали, ели наши специи, летали перед телевизором, короче, целый список преступлений...
Читать дальше
Данный случай имел место на железнодорожном вокзале поселка Лазаревский (что на побережье Черного моря) несколько лет назад. Прибыли мы туда для отдыха и по какой-то причине задержались на перроне.
В это время по нему бродила бабулька с пирожками на тележке и всех спрашивала:
- Кому пирожки с мясом? Кому пирожки с картошкой?..
При этом она еще спрашивала у прибывших на отдых:
- Квартира не нужна?..
Но, по-видимому, бизнес у нее совсем не шел (причем ни тот, ни другой)...
Читать дальше
Одна строительная фирма выполняла евроремонт в помещении какого-то магазина. А владелец этого магазина был шибко крутой и, видимо, даже новым русским. Материалы он покупал дорогие, но очень строго контролировал их расход. И рабочие красили стену жутко дорогой краской, которая после нанесения на поверхность растекалась красивыми узорами, что-то типа под мрамор.
Краской этой они ни разу не пользовались и свойств ее не знали. Обратились к прорабу, мол шпатлевать под нее иль не стоит...
Читать дальше
Еду в автобусе, народу - не повернешся...
Остановка "Птицефабрика". Залезают довольные, отоваривашиеся тетки с коробками и авоськами, раздвигают толпу, устраиваются, "судачат..." тесно, жарко...
И вдруг визг - "Мужчина не напирайте... у меня между ног яйца..."
Тишина в автобусе... женский голос с задней площадки "Чьи?..."
Водитель оказался профессионалом...
Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война, если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.
Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к жителям деревни и сказал:
- Завтра солнце не взойдет...
Читать дальше
Анекдот из жизни:
Середина рабочего дня. Офис сосредоточено трудится (царит рабочая тишина). Главный бухгалтер заходит в туалет.
Через весь офис к туалету тут же мчится начальница отдела кадров...
Стучит в дверь туалета и задает сакраментальный вопрос: Марья Ивановна, Вы сильно заняты?!!!