Смешные истории из жизни
Оксана
Немало были удивлены специалисты будапештского музея военной истории, которые хотели перевезти легендарный Т-34, более 40 лет простоявший в центре города Надьканиж, в столицу Венгрии. Когда они попробовали завести двигатель танка, им это удалось практически сходу!
Специалисты столкнулись с тем, что погрузить машину на подготовленную для этого платформу не представлялось возможным: многотонных автокранов, способных это сделать, в округе не нашлось...
Читать дальше
galinka
БАМ, Тында, 1982 год, Наша МИИТовская стройотрядовская бригада пришла на обед в рабочую столовую. Проходим мимо стойки, забирая на поднос первое и второе - перловый суп и рис с кусочками говяжьего сала......
Читать дальше
дарина
В кинотеатре идёт премьера бондианы (предыдущая). В зале аншлаг. Бонд отстреливается бдыщ, бдыщ... кувыркается, убегает... опять стреляет бдыщ, бдыщ... В него стреляют бдыщ, бдыщ... Короче, идёт нехилая перестрелка, и все переживают за Джеймса. И кто-то в зале ка-а-а-а-ак закричит: "Сохраняйся! Сохраняйся!"
mishel
В магазине стою в очереди у кассы. Передо мной стоит нормально одетый мужик. Подходит его очередь. Он не спеша достает из корзинки: девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (не,точно втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет) и в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием"Доброе утро".
Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик, не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет.
Valery
Эта истори произошла со мной пару дней назад. Засиделся до поздна на работе (реанимировал компьютер друга Кости), а буквально перед самым уходом позвонила жена и попросила чтоб я зашел в какой ньть магазин и купил ОКОРОЧОК (куриный), что я и сделал. А поскольку в руках у меня кроме того самого ОКОРОЧКА больше ничего не было, то я положил его в боковой карман своей курточки. А что, он хорошо ЗАМОРОЖЕН, да и в пакете в целофоновом. Так удобнее.
Стою на остоновке, жду 42 маршрутку.....
Читать дальше
Kent2012
Я фармацевт. Многие думают, что это спокойная и легкая профессия.
Утро. Открыли аптеку, заходит вполне приличная женщина, лет 45, и до-о-лго ходит по аптеке, все внимательно разглядывая. Потом подходит ко мне и спрашивает:
- Вы можете мне посоветовать?
Я: - Да, конечно, чем могу помочь, что конкретно Вас интересует?
Она: - выйдите в торговый зал, пожалуйста!
Я: - А все-таки что Вы хотели спросить?
Она: - Что, Вам трудно?
Ладно, я вышла. Отходим к дальним витринам.....
Читать дальше
Марина
Радио. Не скажу какое. Поздравление юбиляра. Назовем его ну скажем Петром Львовичем.
Ведущая зачитывает поздравление юбиляру.
...
При рождении Бог целует ребенка.
Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями.
Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты.
Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера.
Не обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича.
МНОГОЧИСЛЕННОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....
figaro
В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети. Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях и т. д. и т. п., бегающих по нашим улицам. Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину: под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький голландский мальчик...
Читать дальше
Наталя
Смех смехом, но история реальная =) Служил я в свое время за полюсом холода, погранцом. Все хорошо, природа - заглядение, рядом база геологов (xpен бы их знал что они там искали)... Только холодно очень. Ну, что б как то сохранить тепло столовая была 1 на оба поселения - и нашего гарнизона и для геологов. А на входе стоял большущий такой чан с кипятком - ну представляете о чем я, стальная такая бочкообразная дура с крантиком внизу...
Так вот...
Читать дальше
DID
Подхожу в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький.
Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку пp#zeрв@тивов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим."
И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.