Смешные истории из жизни
История, рассказанная дедом.
В году эдак в 38-ом возвращался он на каникулы домой из Англии, где только что закончил школу, и сдал вступительные экзамены в Кэмбридж. Галопом по европам с отцом у которого там были дела, приехали они в Париж, где учился двоюродный брат деда.
У них был один вечер для гуляний, поэтому брат сразу спросил - так, кузен, выбирай в Лувр идём или в Мулин Руж?
А где интересней? - хитро поинтересовался дед...
Читать дальше
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
- Ну и где ты, чуда ты мое волосатое?
Получаю два ответа, хором:
Муж: - Здесь я в ванной! Бреюсь!
Сын: - Да в туалете я!
Кот молчит…
Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
«А вдруг нормально?» - мелькнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого! Чистый Байрон!»
Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки...
Читать дальше
Преамбула.
В советские времена, кто помнит, выпускали химические карандаши. Отличить их от обычных можно было очень просто: пробуя на язык. Если он окрашивался фиолетовым цветом, значит карандаш химический.
Амбула.
Лет 20 назад было... Жаркий летний день в Душанбе. На скамеечках перед "хрущобой" сидит компания молодых лоботрясов (человек 7-8). МетpaX в 30-ти на лужайке пощипывает травку ишак, осел то бишь. Жарко так, что мозги кипят...
Читать дальше
Приходит опять пятница и мы всем нашим отделом вваливаемся в уныние и дрёму в ожидании прихода конца рабочего дня, когда наконец-то можно будет сбросить с себя всю недельную усталость и оттянутся с друзьями… И пусть нас называют «офисным планктоном» и шутят – что мы на работу ходим лишь для того, чтобы висеть в «одноклассниках», мы тоже можем быть изобретательными.
Вот, например одно из наших развлечений «пятого дня»...
Читать дальше
(Dis)
Ехал по узкой улице перед самым узким местом я притормозил, чтобы пропустить встречную машину, а в это время черная кошка внаглую перебежала дорогу. Ни я, ни мужик на встречной, ехать не захотели, стояли и сигналя приглашали друг-друга проехать первым, позади насобиралась приличная куча машин...
Читать дальше
Сидели с подругой в маленькой кафешке. Пили мартинчег, общались.
За соседним столиком два парня собрались уходить - попросили у официантки счет.
"Девушка, - говорит один, - посчитайте нас пожалуйста!"
Девушка кивает, а я начинаю считать, достаточно громко: "Первый, второй!"
Подруга под столом, парни ушли в хорошем настроении. :)
В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета.
Пом.реж. за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет.
Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа!
"Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво.
Тогда комсомолец, понимая, что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню.
Занавес.
Супруга в прошлом году объявила, что подарит мне ночь любви. Поручила купить взбитых сливок в баллончике. Сливок в магазине не оказалось. Взял сгущенку. А она - вареная, как жидкая ириска.
- Как я ее с тебя слизывать буду?! - говорит жена, но от своей идеи не отказалась и обмазала меня своей тянучкой. Все это полагалось красиво с меня "собрать" языком, как в фильме "9 1/2 недель".
Она долго старалась, пока мне это не надоело. Я повернулся на другой бок и.....
Читать дальше
Однажды случился со мной забавный случай на кольцевой линии московского метро.
Отъезжая от станции Белорусской в сторону Новослободской, рядом сидящая бабка вдруг просыпается и далее следует такой диалог:
- Милок, это случаем не Белорусская была?
- Да-да, Белорусская.
- Эх.. опять. А была-не была ещё кружочек!
И бабка отключается и моментально засыпает.