Смешные истории из жизни
Мартышка
Из серии "Нарочно не придумаешь".
Сижу читаю. Звонок. Мужской голос в трубке называет женское имя (не расслышала какое, но явно не мое), говорю ему, что он ошибся и кладу трубку. Через несколько секунд снова звонок. Далее разговор двух идиотов, при чем каждая реплика произносится всё более удивленно:
Мужчина(М): - Телефон такой-то такой-то?
Я: - Да.
М: - Квартира таких-то? (скажем, Ивановых)
Я (начиная недоумевать): - Нет, они в соседней квартире живут...
Читать дальше
Пёс
Как говорят навеяло...
Историями о возможностях человеческого организма в экстремальных ситуациях...
Утро раннее, часов пять. Просыпаюсь от постороннего звука - постоянное равномерное шипение, как из проколотой автомобильной шины. Еще окончательно не проснувшись двигаюсь на звук, протирая по ходу глаза и дико зевая...
Читать дальше
Mechta
Устроилась к нам офис-менеджером новая девочка.
Оформляет по поручению шефа заявку на тендер. Оформила, подшивает конверт, спрашивает, что еще надо писать.
Ей кто-то подсказывает, что лучше доходят те заявки, где на конверте написано: "лети с приветом, вернись с ответом!"
Девочка немножко думает, а потом поворачивается к шефу и спрашивает:
- Алексей Владимирович, лучше красными чернилами написать "Лети с приветом, вернись с ответом", или черными?
fiore241
Иду по городу, впереди судя по разговору туристы из Германии. Один явный знаток русского языка (знает кириллицу :)) проходя возле ювелирного магазина на витрине которого написано ЗОЛОТО читает вслух и объясняет своим комрадам - это офис местной ЛОТТОрейной конторы.
Улыбнуло, но разубеждать не стал.
Natalia
Не знаю кому как, а мне очень понравилось.
Иванов оглядел чистую, свежеотремонтированную квартиру и скомандовал себе - «Пора!»
Машину он брать не стал.
- К чему эти дешевые спецэффекты и ложные стимулы? – решил он и быстрым шагом вышел на просторы каменных джунглей.
Шагая по улице, Иванов цепким взглядом выхватывал интересное. «Вот? А нет, не то немного.. Стоп!! Вот она!». Женщина была одной из тех, что представлялись Иванову по прочтению фразы «Неброская красота».
- Здравствуйте...
Читать дальше
ТЕЛЕКЕН
Вечер воскресенья. Возвращаемся с дачи, я рулю, жена рядом – штурманом. Едем очень медленно. Машин вокруг не просто много, а "бл*, я так больше не могу". Жарко.
– Почему все возвращаются в одно и то же время? – глядя в свое, полностью открытое окно, спрашивает жена.
В ответ корчу ей рожу, все равно на меня не смотрит. Становится немного легче.
Но вот, наконец, наше невразумительное шоссе добирается до двухуровневой развязки...
Читать дальше
MINI
В техническом отделе нашего управления как-то установили машину для уничтожения документов. Нам, в принципе, она была и нафиг не нужна - но уж раз установили, надо учиться ее использовать.
Первоначально мы в нее разные бумажки запихивали и с любопытством следили, как она превращает их в груду тончайших полосок. Однако, вскоре это нам надоело.
Сидим мы как-то в отделе, жара одолевает, делать нечего, демократия, йоптель! Нет, вроде работа у всех есть - но ничего не хочется делать...
Читать дальше
Marinka
Раньше я не мог представить, как это быть миллионером? Иметь на счете миллион или два свободных средств и чувствовать себя спокойно. Многие мои знакомые в свое время рассуждали о «заветном миллионе», но ощутить себя миллионером – это совершенно другое. Конечно, я стал меньше тратить, но не расстраиваюсь.
Анатолий, 43 года, бывший миллиардер
В моей работе изменилось не много. В деловом центре почти также многолюдно. Все та же суета, все то же столпотворение вокруг...
Читать дальше
kookolka
Может пригодится кому.
Когда ночью я иду в туалет, то свет включаю только там, чтоб никого не будить. Вследствие выцветания пигмента сетчатки глаза при воздействии на неё света, выходя из туалета, я теряю на некоторое время способность видеть в слабо освещённом помещении=> трудно добраться до кровати.
Я решил эту проблему путём закрывания одного глаза при входе в туалет. Таким образом один глаз "засвечивается", а другой остаётся адаптированным к темноте...
Айгуль-ка
Случилось мне однажды в летнем лагере отдыхать. И был там директором классный мужик. За ним пацаны гурьбой ходили. А жена у него - старший воспитатель. Сущая стерва.
И вот кто-то на стене корпуса написал нитрокраской: "Валентина - п%z#да с ушами".
Стерва, как только это увидела, сразу в крик.
А директор... он ее обнял ласково так и спрашивает: "Но у тебя же уши есть? Пошли лучше спать, ушастик".
Это после отбоя было, но мы из открытого окошка все слышали...
Читать дальше