Смешные истории из жизни
sumrak
- Грабители!!! - испуганно заорала жена.
- Заходите, заходите! Не стойте в дверях! - распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
- Ты что, дурак? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь за рукав.
- Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
- Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина.
Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками...
Читать дальше
Давно это было... Когда я был маленьким, мне постоянно дарили шоколадки, отчего сейчас у меня 25 кг лишнего веса, но не об этом... Было мне лет пять, произошло какое-то радостное событие и мы начали его праздновать. И, как всегда, мне дают шоколадку. Так как мне они ужасно надоели и я сказал: "все шоколадки и шоколадки, хоть бы дали МЯСА!" - до сих пор вся семья вспоминает тот случай ))
Nюша
В детстве я хорошо читала стихи, за это приходилось участвовать во многих мероприятиях, и не только родной школы.
Однажды, когда училась уже в 9-ом классе таких, как и я, чтецов выбрали то ли со всего города, то ли только с нашего района - суть не в этом, открывать торжественную часть какого-то там мероприятия посвященного Комсомольской организации.
Люди собрались уважаемые, занимающие хорошее положение в обществе и т.д...
Читать дальше
Аринушка
Смотрю-смотрю на своего супруга, представителя маленького, древнего и очень гордого народа, ну, пользы от него никакой совершенно...
Наконец, придумала, что с него поиметь.
Клянчу: "Милый, увези меня в Израиль, а?"
Ответ без паузы: "Не смеши Израиль".
Ну, вот кто он после этого?
Стас
Принесли мне повестку от военкомата на военные сборы. Захожу к своему директору, объясняю ситуацию.
Директор: - Нет проблем! Если хочешь, езжай.
Я: - По армии я ещё не сильно соскучился, может повременить?
Директор молча открывает сейф, достаёт две бутылки суперэксклюзивного коньяка: - Езжай в военкомат, и завтра, чтоб был на работе!
Я: - Шеф, зачем баловать военных?! Это много, я с чем-нибудь попроще договорюсь!
Директор: - Не жалко, всё равно пить не буду, он ПАЛЁНЫЙ!
P.S...
Читать дальше
Linel
Работали мы на Украине. И как-то украинец рассказывал молдаванину анекдот. Сюжет про то, как в молдавскую подлодку стучит в иллюминатор водолаз и просит открыть, молдаване открывают, лодка тонет, всем плохо..
Молдаванин посмеялся, а на следующий день спрашивает: "Слышь, я не понял, это если бы я тебе постучал, ты мне что, не открыл бы?"
galinka
Прибыв в лондонский аэропорт, я встала на паспортном контроле в очередь для иностранных граждан. Мой муж-англичанин отправился к очереди для подданных Великобритании.
- Цель поездки? - поинтересовался полицейский.
- Отдых, - ответила я. - У меня медовый месяц.
- Любопытно, - прокомментировал он, ставя штамп мне в паспорт. - Обычно жёны берут с собой мужей.
(К.Эшфорд. США)
никто
Короче, купил друг какое-то зеркало очень нехилых размеров (типа 1х1,5) и повесил его прямо напротив входной двери, а расстояние между дверью и зеркалом было примерно метра 2... Ну все сделал, укрепил и пошел в комнату футбол смотреть...
Вечерело... Тут его сынишка шел с какой-то вечеринки, где ему подарили какую-то ужасающую маску (типа мертвяка или крюгера), ну и решил этот п%сюн папашку напугать. Нацепил маску, открыл дверь, включил свет... и увидел свое отражение в зеркале...
Итог.....
Читать дальше
Инкогнито
На соседской лужайке перед домом я обнаружил гору "бесплатного хлама", в том числе и большой электрический вентилятор.
Первое, что бросилось в глаза, - у вентилятора недоставало одной из пяти лопастей. Зато к нему была приклеена записка, гласившая: "Всё еще эффективен на 80%!"
