Смешные истории из жизни
tatyana78
В реале было.
- Маша, тебе уж замуж пора, а ты еще не пробовала. Старый конь борозды не испортит!
- Но и глубоко не пропашет!
- А тебе что - глубоко надо?
WildPain
Из цикла "Так рождаются анекдоты". Зарисовки с натуры из обыкновенной районной поликлинике.
Номер "раз":
Пенсионерки не поделили очередь на анализ крови.
- Да я здесь уже сто лет живу и сто лет сюда хожу!!!
- Тогда извините! Я здесь живу только двадцать девять лет, так что Вы, как более старшая, проходите передо мной!
Номер "два-с":
Разговор двух медработников в коридоре.
- ... А в кабинете доктора нет...
- А она здесь или она вышла?
- Она здесь вышла!
(Ivan Fuckov)
Mila
Подруга моя увлекалась кулинарией. Рецепты искала повсюду: покупала специальные журналы по домоводству, смотрела кулинарные передачи ну и, конечно, не брезговала советами знакомых.
И вот однажды едет она куда-то в маршрутке, а перед ней две женщины - и как раз разговор идет о каком-то блюде. Подруга навострила уши.
"Ну, значит, записывай, - говорит одна пассажирка другой, - берешь сковородку...".....
Читать дальше
malva
Из переписке в соцсети:
Меня зовут Дмитрий (Д). Пишет девочка по имени Эммануэль (Э).
Э. Что делать, если парень мне не нравится, но хочу остаться с ним друзьями? Как ему сказать?
Д. Скажи ему - Дима, я поняла что мы не совсем друг-другу подходим и есть парень, от которого я вообще без ума, только не обижайся, я всегда смотрю на тебя и понимаю как ты мне дорог, мой самый-самый хороший друг!!!
Э. Это не ты )))))
Д. Тогда скажи ему - иди на х*й, козёл, ща брата позову!!!
tyrty
Работал в строительном магазине, продавал инструмент и оборудование.
Звонок, моё дежурное «магазин такой-то слушает», дальше по ролям:
- Здравствуйте.
- Добрый день.
- Скажите, это магазин?
- Да, конечно. Что вас интересует?
- А как вас зовут, как к вам можно обращаться?
- Меня зовут Сергей. Я слушаю - что вас интересует?
- Сергей, очень приятно, меня Михаил зовут. А вот скажите... (пауза) У вас есть... (я уже почти не дышу) У вас есть счастье в жизни?
lestat
Звоню утром, чтобы вызвать радио-такси.
Диалог следующий.
- Здравствуйте, будьте добры машину, адрес такой-то!
- Это вокзал!!!
- Тогда ПОЕЗД!!!
Хотите верьте, хотите нет, но это правда!! )))
vot
Я как-то раз (давно было дело) вынужден был 3 часа ехать в душной и переполненной электричке.
И случилось так, что мне нужно было везти аккумулятор для машины. Народу полно, все толкаются, поставить мне его некуда. Так и еду, держа его за ручку.
А сзади меня стоял ну очень уж вредный дяденька и битый час выговаривал мне, как ему мешает и досаждает мой аккумулятор.
Когда у меня иссякли последние капли терпения, я поставил его ему на ногу, повернулся и кротко сказал "Извините!"...
Читать дальше
Я
Однажды в супермаркете.
В отделе, который торгует колбасой, рыбой, сыром, разными салатами и полуфабрикатами. Отдел расположен в форме буквы П.
Одна продавщица орёт другой над головами покупателей через весь отдел:
- Лена-а! У тебя есть морковка острая?!
- Есть!
- А она острая?!
Та, сосредоточенно нарезая колбасу, и не поднимая глаз орёт:
- Острая, бл*! Чуть глаза себе не повыкалывала!
Индиго
Летим из Радужного (Ханты-Мансийский округ), долетаем до Москвы. Аэропорт уже не помню, перед посадкой самолет выпускает шасси, его слегка встряхивает.
Отступление:
- Я сам спортсмен-парашютист, но летать всегда стремно, поэтому начинаю хохмить когда страшно...
Читать дальше
voronakv
Существует много народных способов борьбы с нечистой силой. В частности, один из способов отпугивания леших несколько пикантен - показать зарвавшейся нечисти обнаженный тыл.
Вот идут две бабки по лесу, видят: двое незнакомых, бородатых...
А-а-а... леших!!! Не растерялись старушки - быстро показали лешакам отпугивательную часть тела и припустили домой.
Прибегают, довольные, что опасности избежали, подружкам о радости спасения рассказывают...
Читать дальше