Смешные истории из жизни
Вишенка
Некоторое время тому назад пришлось мне работать в одном гламурно-показушном вузе.
И вот как-то раз согнали нас, преподавателей, на очередное собрание. Малограмотный и косноязычный ректор ("папег") их просто обожал и на каждом из них совершенно невразумительно выступал никак не менее двух часов подряд.
На сей раз речь зашла о введении системы разной оплаты преподам, занимающим одинаковые должности. Ну, сами знаете, кто в таких случаях получает преимущества...
Читать дальше
KissMeMyLove
Есть у меня брателло. Классный пацан двадцати лет отроду. Чуть пофигист, слегка мажор (хочется ему так думать), сильно романтик.
Когда братцу моему стукнуло шестнадцать годиков, встал перед нашей семьёй вопрос-вопросец: куда пойти учиться? Аттестат у нас, скажем прямо, выглядел тухло, особливо эрудицией мы не блистали, в отличниках и околоотличниках не числились...
Читать дальше
Мирослав
Расскажу один забавный случай, который произошел со мной много лет назад.
Был у меня приятель - Костя «Вирус», человек, про которого можно написать отдельный рассказ, но это потом, если будет время.
Так вот, работал этот «Вирус» на одном из пивных заводов в разливочном цехе в ночную смену, и пригласил меня с другом, в очередной раз, на ночную, разумеется, несанкционированную руководством, дегустацию пива...
Читать дальше
mura
Дневник американца.
Пн. Пил с русскими. Хорошие ребята. Меня уважают. Даром говорят американец.
Вт. Пил с русскими. Уважаю русских. Америка говорят говн@.
Ср. Пил один. Перед зеркалом. Хелен ушла. Хлопнула дверью.
Чт. А где Хелен? Не пойму. Лучше пойду пить с русскими.
Пт. Где я? Спросил доих. Один сказал - Самара. А второй сказал что это Горький и двинул мне в ухо.
Горький же давно вроде умер.
Сб. Пил с американцами. Не-е козлы все эти американцы.
Вс. Хелен - стерва. Америка - г@вно...
Читать дальше
МАкс*
По поводу бананов с яйцами. Две истории от моего шефа.
Работали мы в советское время в одном НИИ. И вот шеф с одним из наших сотрудников (звали его Николай) поехал в Париж по приглашению компании, с которой у нас велась совместная работа. И вот его рассказы о той поездке.
История первая.
Курировал их пребывание во Франции сотрудник приглашающей компании по имени Жан Станиславский.
Как можно догадаться по имени - офранцузившийся поляк...
Читать дальше
UU
Введение:
История абсолютно правдива, случилась со мной 5 лет назад. Жила я тогда в гостинке, а гостинки постоянно грабят.
И, вот, за год грабанули меня до нитки 6 раз. Нервы на пределе. Не только у меня, но и у всего дома, так как шерстили всех очень часто.
Есть у нас председатель дома - серьезный мужик с дробовиком.
Гостинки - люди постоянно меняются, напротив моей квартиры жила бабушка-божий одуванчик, рядом поселились, девчонки...
Читать дальше
don_DUMP
Дело было в начале девяностых.
С приятелем на двоих создали фирму для-торговли-чем-попало.
Назвали красиво - ТЕРРА (Кто не знает - в переводе с латинского - ЗЕМЛЯ).
Проходит пара месяцев, из налоговой - письмо: в соответствии с каким-то там Постановлением все фирмы, называющиеся по-иностранному, должны платить дополнительный налог (да немаленький).
Сидим, репу чешем. А сидим мы в детской библиотеке, арендовали там пару комнаток...
Читать дальше
Наталюня
Случай в метро.
Едут парень (П) и девушка (Д). Поезд резко тормозит, девушка падает на парня:
Д: - Ой, б**ять!
П: - Че ты матом ругаешься?!
Д: - Это вы технари да механики матом ругаетесь, а мы экономисты-переводчики используем экспрессивную лексику!
МАкс*
Лежал как-то я больнице. В отделении один общий туалет для мужчин.
А санитаркой-техничкой работала баба Аня. Убиралась она в туалете за день раза три.
И вот однажды вечером все больные смотрят телевизор. Баба Аня убралась в туалете, затем пошла, убралась в одной из палат. После уборки в палате надо сменить воду в ведре для мытья полов - старое слить в туалете и залить чистую воду.
Заходит она в туалет, а там кто-то мимо унитаза пустил струю...
Читать дальше
Кату
Приезжал как-то в наш славный город Владивосток Виктюк со "Служанками". Но речь не об этом.
Отсидели мы это 3-часовое действо без антракта, выходим с подружкой с прочими зрителями из зала.
Перед нами идет парочка и парень с нескрываемым облегчением на лице говорит подруге: "Вот теперь ты мне должна 5 футболов!"