Смешные истории из жизни
Михалыч
Иду с работы к метро. Начинается дождь, плавно переходящий в ливень. Поскольку зонта с собой нет, забегаю под ближайшую крышу и стою, пережидаю. Ливень, практически, стеной. Гроза сверкает и всё такое.
Совершенно не обращая внимания на потоки воды с неб@, рабочие продолжают класть асфальт на тротуаре. Насыпали, разровняли граблями (или чем там), покатались катком. Как там в анекдоте было, "асфальт же надо другой, гладкой стороной вверх класть!"...
Читать дальше
asterisk
Играем вчера в большой теннис, на корте за нашей спиной играют китайцы. Я видела их много раз, они разговаривают только на китайском и немного на инглише. Я поворачиваюсь за мячом и тут вижу, что с воплями "ой, @ля", китаец падает, не сумев, достать мяч :)
Вот так у русских всему плохому и учатся :)
Tigra
Начало 90-х. Аэродром ДОСААФ. Самолет АН-2. Заходит пилот, и пытается завести сей летательный аппарат, но у него не получается (аккумулятор сдох). Обернувшись в салон говорит гениальную фразу "Берите ручку крутите".
Народ (5 мастеров спорта и столько же кандидатов по парашютному спорту) в ступоре...
- Прикалывашься...
Пилот, со словами "молодежь... молодежь", снимает кривой стартер и начинает раскручивать. Раскрутили, завели, полетели.....
Читать дальше
tv1727685
Сидим на работе в конторе в красном уголке, пьем кофе из автомата, мирно беседуем (технологический перерыв). Рядом стоит начальник ПТС, ждет когда кофе приготовится.
В это время по лестнице подымается диспетчер по транспорту и сходу вопрос начальнику ПТС:
- УАЗ гос. номер 818 у вас работает?
- Да, я на нем, - незадумываясь отвечает тот.
Второй вопрос диспетчера просто повалил всех:
- Вы что на нем в прошлое ездите? У вас пробег по путевке упал с 30500 до 30400 км?
P.S...
Читать дальше
ПИКАССО
Сидим с маменькой ужинаем и тут разговор зашел за мужиков. Матушка решила меня застращать, и выдает:
- Вот раньше мужики были. В 30 лет и работа, и семья, и дети, и любовниц штуки 2 имели. А ты обалдуй, б%я, сидишь за компом, штаны просиживаешь, яйца полируешь!!!
На что я резонно замечаю:
- Да просто раньше компов не было!!!
nikolya
Помню как ещё в детском саду нас учили, что при выходе из общественного транспорта автобус надо обходить сзади, а трамвай спереди. И вообще желательно сначала сойти на тротуар, а потом по переходу.
И вот на днях вижу как из трамвая вываливают десятка полтора разношёрстных гомосапиенс и, обходя трамвай сзади, прямо-таки бросаются под колёса едущих навстречу машин, ругая водителей...
Читать дальше
Бесконечность
1 января в 5 вечера идем по пустынной улице вдоль забора, людей нет полумрак, тишина и вдруг откуда-то голос: "Скажите, сколько сейчас времени?"
Очумело кручу головой, вижу из люка теплотрассы торчит голова, молодая веселая, но уже со следами веселой жизни.
Ошеломленно спрашиваю: "А что вы там делаете?"
Ответ лаконичен - живем!
Сообщаю, что сейчас 5 часов и в спину вопрос: "А 5 дня или ночи?"
Думаю может надо было год сообщить.
UFO
Молодая семейная пара - мои друзья, в универсаме. Следующий диалог:
- Андрей, ты соку хочешь?
- Нет, не хочу.
- А я хочу.
- Хочешь, купи.
Она, растерянно посмотрев в сторону стеллажа с соками: - А какой?
фиалка
В 1980 году, когда наркомания еще только появлялась как явление знакомое массам, трое подростков залезли рано утром в никем и никак не охраняемую поликлинику, чтобы попробовать наркотиков. Морфина там не было, но зато они нашли препарат АПОМОРФИН, который вызывает неукротимую рвоту, заставляя головной мозг посылать соответствующие сигналы желудку.
Тины решили, что морфин или апоморфин - разница невеликая и укололись.
Скорая вывезла их прямо из поликлиники - сами уйти не смогли.
Бобби
Проводим встречу участников форума в интернет-кафе г.Киева. Я пришел как раз тогда, когда один 17-ти летний участник форума уговаривает официантку принести ему пиво. Далее диалог:
О: - Я Вам пиво не принесу, Вам нет 21-го года!
У: - В армию так можно, а пиво нельзя?
Я: - Да принесите Вы ему пиво! Под мою ответственность....
Читать дальше