Смешные истории из жизни
Год примерно 1974.
Едем с другом из Каширы в Москву 1 января в 11:00 (примерно).
Машинист на станции Ступино угрюмо - след... ДОМОДЕДОВО (т.е. станций примерно 10 тю-тю)
В Домодедово такой РЫК и "Следующая конечная Москва - Павелецкий вокзал"!!!
ВОТ и ВСЁ - КРУТО.
Нам хорошо - доехали быстро - а другим?
cytyl
Автобусы у нас стали ходить из рук вон плохо. Недавно час стоял на остановке, а его все нет и нет. Потом смотрю, подходит. В дверь не влезешь, в окно тоже не пускают. Сел, кажется, через выхлопную трубу.
- ... Гражданин, вам там наверху на ушах стоять не надоело?
- Извини, отец, я бы встал на что другое, да ногу поставить некуда. Бабусь, и ты бы внизу голову покрепче держала, а то у меня ботинок все время соскальзывает...
Читать дальше
Дариан
Как стать бизнесменом? Надо втюриться в кого-нибудь по самую заглушку. Так, во всяком случае, следует из жизненного опыта моего дальнего родственника Алексея.
Этот молодой человек лет шесть-семь назад закончил МАИ, устроился по специальности в какое-то авиационное конструкторское бюро и, хотя и считался перспективным профессионалом (а может быть, именно поэтому), ни хр#на там толком не зарабатывал.
И вдруг он встретил девушку своей мечты...
Читать дальше
Semyenova
Был солнечный полдень.
- Ну?.. – спросил дракон.
- И ведь этот иудей ещё из лучших, – презрительно пожал плечами рыцарь, - Ай-яй-яй.
- Я не иудей, – вспыхнул Исаак.
- Вот и я про тоже, - кивнул рыцарь, - Даже не иудей. Просто - тупица. Какой-таки позор. Ой мне.
- При чём тут это?! – в отчаяние возопил окончательно запутавшийся в происходящем собеседник.
- Как это «при чём»?! – вскричал рыцарь, - При том, что я впервые вижу жида, упускающего такой кошерный гешефт.
- Я не жид!..
- Да-да, помню...
Читать дальше
юрий
Занимаюсь волейболом. Играет у нас паренек один, Леха - невысокий, плотный такой, в защите в основном.
Игровой момент: мяч переходит на сторону соперника, разводящий обманывает блок, блокирующие, соответственно, не успевают, а если нападающий бьет без блока, то в принципе защите делать нечего, фактически это похоже на расстрел безоружных.
Короче Леха видит, что расстреливать будут его, с криком "МАМА!" поворачивается спиной к сетке, закрывает голову руками и нагибается вниз...
Читать дальше
Заир
Он обмазал ее грудь шоколадной массой. Затем вымостил клубникой дорожку к ямочке пупка, а саму ямочку заполнил ликером. Она только поеживалась и прерывисто вздыхала, томно ожидая, чем же закончится это строительство. А Он своими толстыми волосатыми пальцами не спеша зачерпывал из вазочки взбитые сливки с кусочками авокадо и аккуратно прокладывал этой восхитительной массой тропку еще дальше и ниже...
Читать дальше
karina
Ненавижу свадьбы, включая мою собственную. По прибытии из ресторана, где я, как последний мудак, сидел во главе стола и выслушивал всякую х..ню, в наш с молодой женой адрес, около подъезда нашего дома, нами было обнаружено тело. Около тела, на табуреточке, сидела тетка и горестно выла.
П%зд#ц - подумал я - труп во временном промежутке между свадьбой и брачной ночью - самая, что ни на есть, добрая примета.....
Читать дальше
klaus
Был у меня знакомый - Карен, нормальный парень, как и все в то время занимался своим "делом" - помогал оформлять загранпаспорта своим соотечественникам, ну или просто тем кому неохота было этой тягомотиной самим заниматься.
Как-то раз встетился я с ним около ресторана Прага, что на Калининском проспекте (Новый Арбат сейчас), поболтали в машине, все дела решили, он вышел - мне, говорит, надо тут за углом встретиться с людми, паспорта передать, я уехал по своим делам...
Читать дальше
Пёс
Эта история - настоящий подарок поклонникам группы "Ария"!
Значит, мы, все такие из себя, работники радио. И есть у нас такая услуга - "Заказ музыкального подарка". А поскольку наш постоянный оператор решила сменить работу, то пришлось нам искать нового оператора.
И вот сидит, значит, наш стажер (заявки принимает). А музыкальные познания у девушки ограничиваются творчеством Пугачевой и "Руки вверх"...
Читать дальше
ORION
Все, наверное, знают анекдот про боксера, у которого спросили для чего ему голова, а он ответил: "Я в неё ем!".
Ну так вот абсолютно правдивая история из моей школьной жизни.
Урок анатомии. Учитель спрашивает одного ученика:
- Для чего служат мышцы головы?
Ответ:
- Мышцы головы помогают челюстям переваривать пищу...
С классом просто случилась истерика.