Смешные истории из жизни
Стало скользко на дороге - зима на носу, гололёд сильный. Идем с работы компанией, впереди поскальзывается чел, падает.
Юрик, идущий с нами, изрекает: -А я никогда не падал! - и тут же носом проверяет лёд на крепость.
Встает, и говорит: - Это не считается! - и падает на спину.
Мы ржём во весь голос.
Он встает, отряхивается, говорит, что неправильно он шёл, не по феншую, - и правильно! - в третий раз знакомится со льдом. Зато по феншую загремел костями, правильно приложился лбом.....
Читать дальше
(влад)
Летом соседка решила печку перекласть, наняла печника (по его словам), и попросила меня помочь-подай-принеси, поскольку её любимый муж что-то поднимал и ему вступило в спину и теперь тяжелее стакана он поднять не в состоянии.
Нюанс - печка должна стоять в другом месте.
Ну а что такого - хозяин-барин, намесил глины бетономешалкой, натаскал кирпичей... но... В том месте не было фундамента под печь. Пришел специалист, так сказать, начал класть кирпичи прямо на пол...
Читать дальше
(влад)
oxik30
У меня однокурсник работал фотохудожником. В студии в основном виньетки делал. Это когда на одном общем фоне много мелких фоток накидано, типа как в школе общие фоты собирают, фоткая по-одному.
Так ему принесли один раз диск с фотками, один фотограф решил подшабашить и проехался по отдалённым школам, по деревням ребятишек пофоткал и обещал привезти виньетки...
Читать дальше
Лия
- Любовь моя! Твоя любовь уже пришел и сейчас будет тебя освобождать! - раздался у входа в пещеру красивый баритональный вопль. Мелкая птаха на ветке пискнула от испуга и украсила шлем крикуна серой кляксой. Молодой человек беззвучно ругнулся, снял шлем и повозил им по траве.
- Всё, я вхожу, о прекрасная Бармалинда! - наконец сообщил юноша птахе за неимением другого собеседника и торжественно ступил под каменный свод...
Читать дальше
Алексей
И снова в пятничный вечер покупаю пиво. Передо мной стоит инвалид вообще на всё: ДЦП + глухонемой. Вот так его жизнь изуродовала. Но человек – грамотный, потому как жестами, и с трудом мыча буквы, заказывает пиво. А когда достал купюрницу, я понял, что это меня жизнь изуродовала.
гяур
- Мамакулов, - ввозя в палату штатив с капельницей, весело протрубила молоденькая медсестричка лежащему на койке Иванову. - Закатайте-ка рукавчик! Будем лечиться!
- Какой еще Мамакулов?! - взбрыкнул Иванов. - Моя фамилия Иванов! Иванов Иван Иванович!
- А у меня записано - Мамакулов Ахмет Сулейманович, - улыбнулась сестричка. - Но в принципе это неважно.
- Как - неважно? - изумился Иванов. - Почему неважно?
- Потому что мы капаем всем больным одно и то же! - сестричка кокетливо одернула халатик...
Читать дальше
Пёс
Вчера пришел домой, поздно около двух ночи, уставший. Ноги болят, отекли.
Жена завидев это говорит намаж икры фастумнгелем.
Я в потемках беру тюбик и так хорошо, обильно мажу.
Минут через 5 запекло, встаю включаю свет... ТВОЮ МАТЬ!!! Я намазался финалгоном.
Ночь еле спал, до сих пор печет, ноги горят хоть прикуривай...
MINI
- Я почти научилась играть! – она стояла, пафосно прижимая гитару. – Послушай!
Света затренькала по струнам, извлекая из прекрасного инструмента жалобное позвякивание. Если бы у меня были такие ногти, я бы и номер телефона набрать не смог, а не то что зажимать струны.
- Ну как? Узнал? – она восторженно хлопала ресницами, видимо, находясь от себя в совершенной эйфории.
- Ну конечно, давай еще раз, я подпою. Поехали… Жи-ли у ба-бу-си, два ве-се-лых гу-ся...
Читать дальше
y77yna
У Коли были знакомые гаишники в Пышме и он, время от времени, помогал друзьям делать права. Ну правильно, кому там охота в очереди стоять, справки собирать, а тут раз - денег дали и готово.
Так бы оно и шло потихоньку. Но колина жена, прочухав эту тему, поняла свое счастье, насела на Колю, ну вы понимаете: "Дурачина ты, простофиля!...", и, сломив его робкое сопротивление, подала объявление в газеты "Быстрый курьер" и "Из рук в руки": "Права. Дешево"...
Читать дальше
лелик
Молодой человек очень хотел быть крутым парнем. Но так как кожаной куртки и отсутствия мозгов для этого мало, то он решил обзавестись оружием. Пушку он где-то добыл впечатляющую: здоровенный автоматический пистолет системы Стечкина. И шесть патронов к нему.
Проверять покупку он направился в ближайший магазин, где, натянув на голову чулок и выхватив оружие, начал действовать в духе американского боевика, орать: "Все на пол! Деньги в сумку!" и так далее...
Читать дальше