Смешные истории из жизни
G.Shura
На днях был день рождения коллеги. Он бабник известный. Решил ему подарить пр#zерв@тив0в и конфет. Дабы он конфетами соблaзнял женщин, а благодаря пр#zервaтив@м избегал последствий.
Пришёл я в магазин, вижу довольно симпатичную продавщицу. Говорю ей:
- Коробку "Рафаэлло" и пр#zеpв@тивы "Дюрekс".
Продавщица:
- Может, ещё шампанского?
Я ей улыбнулся и сказал:
- А он не пьёт!
А ведь я хотел познакомиться с этой продавщицей, но она, похоже, теперь считает меня ге#м.
гоблиненочек
Холодное лето. Гуляем в Архангельском у пруда. Мимо проходит девчонка-тинэйджер с таксой и воплем: "Не буду я бросать тебе палку! Ты меня всю обрызгаешь!" Такса смотрит жалобными глазами. Девочка не выдерживает и бросает палку в пруд. Такса опрометью ныряет, с палкой в зубах выпрыгивает на берег и - начинает отряхиваться.
Мы с женой поспешно спасаемся бегством...
Кобчик
На работе недавно было. Стоим и курим, я, приятель, и еще одна девочка.
Мы все достаточно молодые, мне и ему по 23, девочке 26, но он уже женат, и несмотря на юный возраст даже уже ребенок есть. Девочка спрашивает его: ну, как дела-то в целом? Он говорит - да так себе, вот жена вчера на меня наорала.
- А что ты такого сделал?
- Да выпил две бутылки пива.
Мы как неопытные несемейные находимся в легком шоке. Как же так, неужели и когда я... на меня....
Читать дальше
Karma
Работаю на СТО. Мужичку помог по мелочи. Далее диалог.
- Сколько с меня?
- Сколько не жалко.
- Ого-о! У меня столько нету!
Sesil_laff
В тридцать четвертом году Довженко для одного из своих фильмов заказал у днепропетровских художников несколько лозунгов для эпизода рабочей демонстрации в царской России. Заказ был исполнен в срок.
И вот, некий Захар Бавыкин понес готовую продукцию на съемочную площадку. Нести пришлось через весь город. В центре его остановили милиционеры. Им показалось подозрительным, что идет человек с транспарантом, а никакого государственного праздника нет...
Читать дальше
nargiz
Гуляем как-то вечером с благоверным по нашему микрорайону. Тихо. Благодать полнейшая.
В доме, мимо которого проходим, гулянка. У подъезда стоят вышедшие покурить и поговорить "за жисть" изрядно поддавшие два мужика. Один другому:
- Ты ж пойми, это ж твоя жена, твоя семья, твой очаг. НЕ НАДО СРAТЬ В ОЧАГ!
Мы плакали...
Максим
Поехала наша бригада врачей и экстрасенсов из Москвы лечить клиентов на Дальний Восток. 1999. Тогда это было модно - комбинировать разные методы лечения.
В выходной, один наш пациент - моряк, только что вернувшийся из плавания, пригласил нас покупаться в полуозере-полузаливе. Посадил нас в свой микроавтобус и привез на чудесный пляж. Песок, сопки на горизонте, - заглядение! Вода теплая, гладкая, солнышко греет... И ни души вокруг!... Как на частном острове за рубежом...
Читать дальше
pumba
Хотел бы я с ангелом-хранителем познакомиться. Посидеть по-человечески и между рюмкой-другой выспросить подробности его трудового договора и должностной инструкции...
Читать дальше
Женя
- Видели вы, как хариусы сами на крючок прыгают? - А я видел.
Прошли мы 65-й порог на Китое. Хороший порог, в нашу воду там был водопадный наклонный слив, метра полтора-два высотой, причем к этому водопаду вода подлетала на приличной скорости. Поэтому-то водопад был не вертикальный, а наклонный.
Пролетели и мы, встали в улове после водопада, ждем второй катамаран. Женька достает удочку.
- Попробую, закину пару раз...
Читать дальше
(Плотогон)
ДикаяКошка
Праздновать День Рождения продолжили в караоке-баре. В половине первого понимаю, что раз денег на такси нет, то надо успеть на метро.
Выхожу на улицу. А где тут метро? Офисный квартал в центре столицы, ночь, никого прохожих, спросить не у кого… Что делать, куды бечь?...
И тут приходит мысль – останавливаю тачку, открываю дверь и, внимание, спрашиваю у водителя:
- А где здесь метро?
Мужик, офигевая, машет рукой назад:
- Там, за поворотом...
Читать дальше