Смешные истории из жизни
grinya
Случилось это со мной лично - поэтому за достоверность могу поручиться.
Послали меня как-то на одну очень уважаемую западную фирму в Москве для оценки их програмного продукта, для дальнейшего внедрения его на нашем предприятии. И надо сказать, что вечером прошлого дня мы слегка перебрали, вследствие чего у меня наутро случилось нехорошо с внутренностями.
Ну выхожу я из метро и бегу по указаному адресу. Пробежав метров 100 оказывается, что это совсем в другую сторону.....
Читать дальше
Ленусик
Я работаю в Питере в телефонной компании. Сегодня позвонил клиент и пожаловался, что при звонке в Италию он слышит, что ему говорят, а его не слышат. Я отправила заявку в технический отдел, чтобы они прозвонили этот номер и узнали, в чем дело.
Через некоторое время получаю ответ по электронной почте от сотрудника, который проверял этот номер:
- Я туда позвонил - там факс подходит. Не знаю слышит он меня или нет. Он со мной нечеловеческим голосом разговаривал...
Читать дальше
pmb891
Иду по улице, вижу "Бэнтли" поцеловала столб и стоит разбитая в хлам. Вроде все живы.
А рядом толпа зевак и голос из толпы так загадочно-злорадно произносит: "ДовыБЭНТЛИвался".
Марик
Работаю системным администратором в средней руки фирме, офис которой расположен в здании, в котором точно так же арендуют помещение с десяток других компаний.
Неделю назад дали помощника – молодого парня лет двадцати. Стажер попался смышленый, всё делал быстро и так, что любо дорого смотреть, только вот какой-то он тихий, стеснительный… Ну да ладно!
К концу рабочей недели я окончательно убедился, что руки у стажера анатомически правильно расположены и пороть бока он не намерен...
Читать дальше
Неистовый
Еду в машине с незнакомыми попутчиками, взял на сайте чтобы дорогу отбить. Звоню сыну узнать когда он будет дома, в машине встроенный комплект связи и звук через динамики идет в салон, на том конце через грохот слышу "пап, я не могу говорить, я тут ментов выбрасываю" и связь обрывается.
Ребята так красноречиво на меня смотрели, что все-таки пришлось объяснить, сын у меня работает инструктором в парашютном клубе.
Theme
У меня коробка лампочек была, 40 ватных, 24 штук. Я их в подъезде вкручивал, а их кто-то раз в два дня выкручивал. Так я на каждой красным ацетоновым маркером писал всякое... то "Йа лампочко! ", то "спи**еная", то просто, слово из трех букв, но их все равно выкручивали.
А теперь апогей.
Сегодня был на собрании в Управляющей компании по поводу капремонта подъезда. Они все там!! Лампочки! Мои! Подписанные! Вкручены и горят себе... радуют глаз внимательных посетителей.
redaktor
16 февраля
Папик сунул мне деньги и сказал, чтобы я без компьютера домой не приходил. Мне в магазин тащиться не хотелось, поэтому поехал на дискотеку и угостил там пивом всех мужиков из нашей школы. Вернулся домой в час ночи и сказал папику, что компьютера нужной расцветки сегодня не было. Папик на меня долго и внимательно посмотрел, но ничего не сказал...
Читать дальше
евгешка
Федька попал в ад.
Не в смысле, женился неудачно, или там, например, устроился воспитателем в детский сад для детей олигархов, а в буквальном смысле - помер и по распределению был отправлен в Преисподнюю.
Этот факт не удивил бы никого из знавших Федора при жизни. Некоторые, наверняка, бы даже процедили "Туда ему и дорога", если бы знали. Впрочем, и так процедили некоторые подлые товарищи. Даже те, которые атеисты...
Читать дальше
alkar
- Причем тут лапта, олень нерусский?! Я тебе говорю – новая забава! Новая!
- Я понимаю, пап. Понимаю. Я просто не понимаю – есть же лапта! Есть! Играть не переиграть. Зачем новая-то?
- Затем. Лапта – она и есть лапта. Сколько можно гонять в старые игрушки? Неужто неинтересно, а?
- Интересно. Только сложно ведь. Лед зачем? По льду ж опасно. Как брякнешься – костей не соберешь. Давай в поле – там сугробы. Упал и радый весь лежишь. Хоть до оттепели.
- Все бы тебе валяться, свинья неспортивная...
Читать дальше
лелик
Вот такая история. Едем мы как-то с женой в троллейбусе. И вот встал он на остановке. Водитель куда-то пропал. 5 минут стоим.
Тут подходит ко мне контроллер и хочет, чтобы я обилетился. Я начинаю возникать, мол что стоим, кого ждем, типа чо так медленно едем.
Тут кондукторша выдает такой перл: "В нашей работе главное не скорость, а главное - ритмичность!".