Смешные истории из жизни
Секретно
Еду в автобусе. Думаю о чем-то своем. Вдруг с небес на землю меня возвращает какая-то жуткая музыка, рвущая нервы как струны. Даже не музыка, а какафония. Оглядываюсь - это звонок мобильника, принадлежащего парнишке лет двадцати.
После того, как он поговорил, одна тетка ехидно замечает:
- Хороший же у вас звоночек!
- Эту музыку я сам сочинил. Зато оригинально - ни с кем звонок не спутаешь.
Несколько секунд все обдумывают его слова, а затем один дед изрекает:
- Ну ты, б^&, и композитор.
Sunny
Еду в метро... Рядом сидит девушка и пытается прикрыть ноги очень маленькой юбкой. Ее попытки бесполезны... И выглядят неоднозначно - как будто она пытается эту юбку снять :)
Подходит здоровенный мужик (выше меня на полголовы и шире примерно в полтора раза), встает прямо над ней:
"Девочка, снимай, я прикрою" :)
asterisk
Новый парень на работу устроился и в первый же день опоздал на пол часа.
Объяснительная: "В связи с тем, что у меня дома отключили свет, будильник, подключенный к электросети, тоже вырубился, обязуюсь купить другой будильник... ну и т.д."
Ну ладно, х#р с ним...
На следующий день опять на пол часа позже, сразу проходит к столу, и пишет объяснительную.
Подходим с главным инженером и читаем: "Будильник с автономным питанием не оправдал моих надежд..."
Игорь
Партнер поведал.
Прилетел домой из короткой командировки в Китай. Летал с небольшой сумкой типа Виттона. Приехал радостный, улыбка в поллица - очень удачные переговоры, после бизнес-класса слегка поддатый и веселый. С порога говорит жене: "Смотри что я тебе привез!". Открывает сумку и не глядя достает оттуда... женские трусики! Причем явно юзаные.
Жена ударяется в истерику, партнер не может понять, ОТКУДА это, чем ещё больше подливает масла в огонь...
Читать дальше
Georg
Видел в поликлинике стенд с информацией о язве желудка. Симптомы, причины, лечение, действия самого пациента по преодолению болезни... Последнее (т.е. что требуется от пациента) изложено в пяти пунктах.
Все не помню, запомнился только один: "По возможности воздержаться от курения и приема алкоголя".
Стало быть, если возможность есть - не курите и не пейте. Ну а ежели вдруг нет - хр#н с нею, с язвою: дымите, бухайте! Что тут сделаешь - возможности-то нет! А на нет и суда нет...
Читать дальше
Zhanna_kz
Прошлым летом понесло меня в Краснодарский край. Ехал на поезде и случилась такая история.
Картина: Купе, я преспокойно валяюсь на верхней полке... внизу сидит некий молодой человек и от нечего делать крутит ключами на длинной цепочке... На одной из станций подсаживается бабушка с маленькой, миленькой, карманной собачонкой, которую все время держит на коленях. Парень, не обращая внимания на окружающий мир, продолжает крутить ключами.....
Читать дальше
Солнышко
Был солнечный полдень.
- Ну?.. – спросил дракон.
- Вон там, - ответил рыцарь. – Какая-то чёрная штуковина белеется…
Дракон из-под лапы всмотрелся в океанскую даль:
- Напарник, ты ошибаешься.
- Я ошибаюсь?! – вскипел рыцарь, от возмущения побагровев до самого кончика меча. – А кто так обожрался рыбы, что до сих пор взлететь не может? Из-за кого мы застряли на этом проклятом острове? Из-за меня?!..
- Ты ошибаешься. – мягко повторил ящер и ласково поскрёб когтями своё раздутое брюхо...
Читать дальше
бобр
Часто вижу в гостях как люди священодействуют, намазывая черную икру тонким-тонким слоем на хлеб, и вкушая с вытаращенными от удовольствия глазами сей деликатес.
Когда я учился в Уральске, в СХИ, мой сокурсник (родом из тогда еще Гурьева) привез двухлитровую банку черной икры. Она дня три стояла в (чуть не написал - холодильнике, хотя какой в студенческой общаге холодильник) в темном углу.
Придя однажды с занятий, и не найдя в комнате ничего съестного, мы вдвоем упороли эту икру ложками...
Читать дальше
дарина
Не смешно. Просто хочу, чтобы все знали.
(полная версия)
Бесполезно рассуждать о целесообразности введения эвакуаторов, которые в последнее время так активно орудуют на московских обочинах. Это факт, с которым надо смириться. Доказать, что твоя машина была припаркована правильно, невозможно: ГИБДД не ведет видеозапись погрузки. Все, что остается водителю, - смириться, заплатить в сберкассе 100 рублей штрафа и в следующий раз парковаться внимательнее...
Читать дальше
(Jul)
don_DUMP
Лично была свидетелем! :)
Маршрутка. Забита почти полностью, только одно место свободно. Заходят две девушки, одна садится, другая соответственно стоит в позе зю. Болтают. Едем...
Маршрутка останавливается, кто-то выходит. Место освобождается, но девушка продолжает стоять, полностью занятая разговором.
Едем. Через минуту водитель (сочувственно):
- Девушка, у вас геморрой?
Девушка (возмущенно):
- Нет!
Водитель:
- Тогда села на х**!!! Вот только с ментами проблем не хватало!!!.....
Читать дальше