Смешные истории из жизни
Tori
Лежала у нас дома шоколадка 100г в твердой картонной коробочке (важно). Сегодня с утра чай пить не с чем было. Бутерброды резать неохота и времени нет. В общем погрыз я эту шоколадку, засунул обратно в коробочку и поехал на работу.
В районе обеда звонит Ольга - супруга моя - и говорит, что приходила медсестра, посмотрела-пощупала сына Матвейку (а у него зубы режутся, температура поднялась), и Ольга ее в благодарность ШОКОЛАДКОЙ УГОСТИЛА!!! Типа похвалилась какая добрая она!
Хорошо я сидел...
Читать дальше
Целитель
Есть в Киеве огромадная табачка REEMSTMA, выстроенная немцами на заре незалежности. Сигареты выпускает неплохие, да не в этом дело. Уж больно немцы-чистоплюи все там контролируют, прям шагу не дают. А уж развернутся широкой славянской душе, пивка там в перерыве дернуть - ни дай Боже, сразу следуют санкции от увольнения до расстрела. Но где наша не пропадала!
И вот один мой знакомый, скажем, Гоша, размявшись чуток алкоголием, стоит себе у автомата в цеху - работа такая...
Читать дальше
(Торик)
DID
Я лично стал свидетелем этой ужасной истории. Случилось это в поезде Москва-Тамбов.
Итак, плацкартный вагон, ночь, пассажиры мирно спят. Тут весь вагон будит раздирающий душу, полный боли и отчаяния вопль – «Яйца отрезали-и-и!!!».
Народ, естественно, после подобных воплей сразу проснулся, включили свет.
После недолгого разбирательства выяснилось: оравший дурным голосом вёз с собой корзинку с яйцами, которую он ночью поставил под стол и привязал к руке веревкой, чтоб не украли...
Читать дальше
voronakv
Работал я в одной фирме начальником автоматизации, и был у нас главный инженер, он же по совместительству управляющий делами (завхоз) – редкая тупица и службист.
Наша столовая работала по принципу "шведского стола". И на одном совещании этот "инженерный завхоз" поднял вопрос: в столовой одни едят меньше, другие больше, а из зарплаты у всех вычитают одинаково. Это несправедливо.
Я решил приколоться, взял слово:
"Очень просто...
Читать дальше
(Crazy Иги)
Спасатель
После работы админ небольшой фирмы пьет пиво с старшим кладовщиком. После второй баклажки начался спор о правах доступа.
Естествено, админ считал, что у него прав больше. Но, кладовщик попросил админа показать его связку ключей. Связка оказалась мелкой - ключ от серверной и несколько мелких ключей от дверок стоек.
С торжествующим видом кладовщик достал свою гору ключей.
Админ проиграл спор...
Инкогнито
Преамбула.
История знакомства моих друзей, рассказанная за семейным столом. Рассказ от первого лица.
2002 год. Заклинил на машине замок зажигания. Поскольку машина старая, замок менять - хлопот не оберешься, с другом - "Кулибиным" поставили секретку и кнопку запуска двигателя, "как у взрослых"...
Читать дальше
Игорь
Вышел на перерыве подымить. Стою, подходит парень:
- Здравствуйте, социальный эксперимент "обменяй сигарету на конфету".
Ну достаю сигарету из пачки, отдаю, получаю конфету.
Самое интересное, дальше он достает зажигалку и прикуривает. Оказалось кончились сигареты, но были конфеты, вот и решил обменять и поднять настроение себе и другим.
Будьте добры к себе и к другим.
Удачи!
Рыбалка
Извиняюсь если было :)
Двор на Комсомольской, сегодняшнее добренькое утро. К площадке для мусорных контейнеров подъехала мусорка.
Водила мусорки вместе с дворником начинают пинать колёса припаркованной перед контейнерами машины. На громогласное срабатывание сигналки, хозяин машины в течение получаса реагирует дистанционно - вырубает, но не выходит.
Жители двора невольно проснулись, настроение не самое дружелюбное...
Читать дальше
МАкс*
Этот случай произошел в деревне. В ту пору, когда ты еще счастливый и беззаботный десятиклассник и лето проводишь не в опостылевшем городе на работе, а в деревне!
В деревню с революционно-патриотическим названием "Красный Луч" (а в простонародье - Задоновка) каждое лето съезжались балбесы из Москвы и Питера, где и проводили, почти культурно, свой досуг.
Нас было 4 закадычных друга...
Читать дальше
Mike
Рассказываю коллеге о том, что каждое утро, через несколько остановок от меня в электричку заходит мужчина, от которого умопомрачительно и головокружительно "пахнет" парфюмом аромата перцового балончика... По стечению обстоятельств, этот попутчик всегда приземляется около меня((((и я всю дорогу дышу через раз...
А она так спокойно: - А ты ему скажи МУЖЧИНА, Я НЕ ХОЧУ НЮХАТЬ ВАШ ПЕРЕЦ!!!
Минутная пауза и потом истерика у нас и всей фирмы...
Читать дальше