Смешные истории из жизни
Аллегатор
Жена легла в роддом, я ей понес гостинцев. Для поднятия духа среди апельсинов спрятал "Мешочек смеха" - помните, были такие: при нажатии мешочек разражался гомерическим хохотом.
Порядки в роддоме строгие. Санитарка взяла пакет, надписала номер палаты, положила в тележку к другим передачам. Потом повезла. Где-то в коридоре из тележки раздался хохот...
Тетенька перепугалась не на шутку, но подарки мужественно доставила. И в каждой палате рассказывала, какого стpaXу натерпелась...
Читать дальше
Игорь
Мой знакомый врач, по пьянке рассказал мне такую историю.
Он, молодой специалист, проходил специализацию по хирургии в республиканской больнице одной из республик бывшего СССР. К нему на прием, с подозрением на полип прямой кишки, попадает здоровенный паренек с повадками на тему: братва, век воли не видать... б^& буду! Для подтверждения диагноза требовалось проведение процедуры под названием ректоскопия...
Читать дальше
бобр
На днях. Сотрудник смеется: Тут клиент собирается в Монголию три вагона туалетной бумаги отправлять. На фига им там она?
Так вот, что ответил клиент: ОНИ ТАМ КОЛБАСУ БУДУТ ДЕЛАТЬ ПО НАШЕЙ ТЕХНОЛОГИИ.
natalya
Сочинское ЦСУ (счетное управление), лето. В комнате несколько инспекторов (женщины, точнее тетки).
Содержание пыли в воздухе значительно превышает содержание кислорода. Жаркий день подходит к концу.
Одна из инспекторов перелистывает чей-то баланс:
- Ой, девочки, а где это у нас здесь есть стадо в 500 тысяч голов?
- ???
- А... Это пчелохозяйство...
Слава бухгалтерии.
ПИКАССО
Дело было лет 15 назад.
Август, Пицунда, берег Черного моря. На пляже валяется дохр#нища расслабленного народа. Тишина... Расслабон...
Вдруг раздается истошный крик и из моря вылетает нехилая тётка лет сорока и с криками бежит от моря.
Взбудораженный народ, приглядевшись, видит, что у ней из задницы торчит здоровенная стрела(!), что и являлось причиной такой бурной реакции. А через пару секунд из моря вылетел мужик в маске, с трубкой, в ЛАСТАХ и бросился бежать за истеричкой...
Читать дальше
Dj-Tornado
Перегорела лампочка в моей спальне.
М (Мама): - Я пойду чай сделаю, ты без меня не меняй.
Я: - Почему?
М: - Ну, вдруг тебя током ударит.
Я: - И чем ты мне поможешь?
М: - Ну, хоть посмотрю.
Миронова
На 23 февраля решила подарить другу недорогой, но прикольный подарок. Купила взбитые сливки в баллончике и наклеила этикетку, типа, крем для бритья.
На днях зашла к нему в гости и увидела в ванной полупустой баллончик!
Этот п**дабол почти три месяца брился при помощи взбитых сливок!..
Дима
Случай, отец рассказал.
Было дело в начале 80-х. Пригласил его как-то друг в баньку попариться.
Раздеваются, открывают дверь парилки, и друг в эту минуту как завопит в дверь сидячему в парилке народу громким командным серьезным голосом: "А теперь выходи... пар менять будем!!!"
И на удивление отца, народ тихо без вопросов стал выходить из парилки.
Когда они остались в парилке вдвоем, друг сказал: "А че со всеми сидеть, ни тебе поговорить, ни расслабиться по-человечески..."
oskolok94
Не моё, но почти легенда. Поведал товарищ, прослуживший опером без малого 20 лет в не самом благополучном районе.
Итак, в наличии имелись: середина 90-х, ночь, вызов на убийство мужика в своей квартире и парочка оперов-ТолькоЧтоИзПечки. Осмотрели, опросили сонных соседей, подняли бухого участкового, в общем все по программе, и решили что к делу явно причастна любовница трупа. Адрес участковый знал. Поехали...
Читать дальше
Vidok
Этот прикол случился пару лет назад. Мы с друзьями пошли искупаться на карьеры.
В общем, топаем мы через небольшой лесок, в котором ещё обитает некоторое количество живности – в основном птицы. Идем мы, значит, через этот лесок и тут кто-то замечает необычную птичку – ма-а-аленькую и со странной окраской.
Тут же кто-то задает вполне логичный вопрос:
- Народ! Кто знает, как называется мелкая пичуга с чёрной головой и красным задом?
- Кр@снож0пая черноголовка, - мгновенно скреативил кто-то…