Смешные истории из жизни
Я не говорю о сленге, он понятен всем, но вот когда сидишь в специализированном учреждении, порой поражаешься инновационными способностями его сотрудников в области нашей, родной речи.
Пришлось как-то раз сдавать кровь в поликлинике. Очередь подошла, захожу в кабинет и я. Сажусь, начинается процедура.
Надо добавить, что в конце длиннющего коридора, где и располагается кабинет сдачи крови, есть окно для приема анализов мочи, прорезанное в двери...
Читать дальше
(Новиков К.)
Балу
Мой знакомый, маленький и тщедушный мужичок лет под 65, рассказал историю.
Конец 90-х, разгул хулиганства и бандитизма, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, будучи слегка подшофе, поздно вечером возвращается домой пешком. Так получилось, что навстречу ему шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у них загорелись: щас развлечёмся! Убегать поздно, да и догонят и порвут в любом случае. Реально замаячила реанимация...
Мозг лихорадочно заработал, и вдруг пришла идея.....
Читать дальше
james
В тот день мой друг и сослуживец пришел в офис как-то странно. В смысле, все было как всегда, но вот его походка меня смутила, уж больно она была какая-то ковбойская. Т.е. какая-то новоявленная кривоногость впрямую намекала на то, что три дня, которые он брал за «свой счет», были проведены им на спине необъезженного скакуна. На мои вопросы он не отвечал долго, и раскололся только тогда, когда я ему поклялся, что если и буду кому-нибудь рассказывать эту историю, имя и фамилию упоминать не буду...
Читать дальше
Гена
Костромские зарисовки...
Поехали мы с друзьями в Кострому (Золотое кольцо и все такое...)
Прямо на центральной площади (площадь Сусанина по-ихнему) нас поразили следующие вывески.
1. Большими буквами следующая двусмысленность "ГИНЕКОЛОГ и Я"
2. Стилизованная под "старину" реклама кафе-бара "Викинг":
- вкусное мясо мамонта
- мягкие шкуры
- ...
- ...
- ПОСТОЯННО БЬЮТ В БУБЕН
К слову, в бар мы зашли и убедились, что там запросто можно получить в этот самый бубен...
Лапочка
Было это давно, на закате социализма. Я, тогда молоденькая училка, поехала работать на Черное море воспитателем в детский пионерский лагерь. Приняла группу пятиклашек-озорников и мирно их пасла.
Но случилось так, что наверху разодрались, что-то не поделили и результат: директора лагеря снимают с работы, вместе с ним летит старший воспитатель. Дальше что? Правильно, меня назначают директором...
Помню свой первый рабочий день...
Читать дальше
Деметриос
Не сочтите рекламой, просто игра слов.
Есть такая фирма "Roda" в нашем городе, занимается, в том числе, и мебелью. Звонит, значит, водитель Вася с доставки клиентам и говорит: "Через 10 минут ждите. Кухню подвезу." Те ему: "Домофон не работает, щас спустимся, встретим вас".
Выходят они не спеша, и попадают в самую гущу импровизированного соседского митинга, то ли выясняют кто в лифте ссыт, то ли цветочки собираются сажать...
Читать дальше
SvenSweet
Идем с сестрой. Она на работу я в магазин.
Советует мне: переходи тут дорогу только по зебре.
Я: - А чего так?
С: - Тут недавно мужика сбили, прямо на зебре. Если перейдешь в другом месте, тебе похороны не оплатят.
Скараба
Рассказываю от третьего лица.
Небольшой наш городок. Ограбили тетечку. Ограбили не очень, она даже не испугалась. Просто хулигану на выпивку не хватало.
Но уголовное дело завелось, хулигана нашли. Закон требует, чтобы потерпевшая его опознала.
Сказано-сделано. Опер-шестерка сбегал на улицу за двумя понятыми и двумя подставными. Посадили подозреваемого среди двух посторонних.
- Аделаида Георгиевна, заходите!
Тетечка заходит...
Читать дальше
(Юра)
Intriga
Какой я внимательный папа!!!
Пошел за дочкой в детский сад, забрал именно нашего ребёнка!!! Но в чужих ботинках, у парня из её группы точно такие же. Только на размер больше.
Это ещё не всё, жена высмеяла.
Но не смеялась, когда я на следующий день привёл её в двух правых ботинках, пришлось идти обратно - относить.
Shurik
В ГАИ тоже люди работают:
В субботу около Птичьего рынка останавливает гаишник (а глаза у него такие грустные-грустные). Не интересуясь моими документами, сразу озадачивает:
- Аптечка в машине есть?
- Есть...
- А анальгин в аптечке имеется?
- ... Понятия не имею... Но если должен быть, значит есть. Я еще ни разу аптечкой не пользовался...
- Слушай, дай пару таблеток, башка после вчерашнего гудит... (достаю анальгин, даю)... Да, и езжай, езжай... Что, светофор красный? Да черт с ним, езжай...