Смешные истории из жизни
КРИСТИНА
Мой дед прошел всю войну, еще пацаном партизанил. Тут как-то приехали к нему на дачу, навезли жрачки всякой. Наспех сотворили стол на воздухе из большой полированной доски и четырех пеньков разной высоты. Кривизна получилась конкретная, ну да ладно.
Сижу, салаты строгаю. Рядом курица копченая в пакетике лежит. Зелень режу, стол качается, курица норовит скатиться. Я уже и поворачивала ее, и хлебом подпирала, один фиг укатиться пытается...
Читать дальше
арвен
Покупал на днях велик, разговорился с продавцом о прикольных покупателях.
Вершина его хит-парада - паренек, который попросил для своего велосипеда замок с ключом поменьше. Но от замка с наборным шифром, вообще без ключа, категорически отказался. На расспросы ответил:
"Припарковал свой велик, гопота пристала, хотела отнять. А он дорогой. Ну я ключ и проглотил у них на глазах. Три дня потом ждал, когда выйдет".
"А что гопота, избили?"
"Нет, они мирно разошлись...
Читать дальше
Индиго
Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:
- Нет, спасибо!
- И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча.
Theme
Эх, дело было в юности )) Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива.
И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд. Маленькая оговорка - в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты...
Читать дальше
Деметриос
В детстве я был маленьким и худым. Девочки надо мной смеялись, а мальчики меня били. Мне нравился фильм "Терминатор". Я хотел быть большим, как Шварцнеггер, и всем дать сдачи. Ах, мечты, мечты...
В конце девятого класса я стал ходить в спортзал. В конце десятого тем, кто меня пытался бить, я в ответ уже мог навалять конкретных люлей. А в конце одиннадцатого у меня по физкультуре были почти одни пятерки...
Читать дальше
Чудо
Выхожу из метро "Комсомольская" и продираюсь сквозь вокзальную толпу на выход. А на выходе таксисты чуть не за руку хватают: "Куда?".
Раз хватают, два... Надоело. Очередному говорю: "В вечность!". А он (на автомате, наверное): "Двести!".
Вот как оказывается легко в Москве увековечится ;-) А вы говорите...
Дима
Сейчас лежу в комнате один на кровати укрытый. Заходит жена. Я говорю ей, что у меня 38.3 температура. Она говорит:"значит пора". Выходит. Заходит с чем-то похожим на дихлофос, брызгает и уходит. Двери закрываются.
Вот теперь лежу думаю. Это точно не дихлофос? )
Яночка
То ли правда, то ли взаиморозыгрыш…
Рассказала одна женщина из Баку про свой приезд на ПМЖ в Германию, в Нюрнберг. На автобусной станции её встретил родственник, подхватил сумки и они двинулись к метро...
Читать дальше
MAXY
Когда я был счастливым советским школьником младших классов, меня развела цыганка...
Читать дальше
ИЛАНА
Сегодня утром, стоя на остановке у поликлиники, наблюдала такую картину:
Идёт бабуля, а на буксире тащит внучку, та усердно упирается:
Бабушка(Б): - Таня, надо сходить к врачу, чтобы быть здоровой. Пропишет таблеточки, уколы, вылечим тебя, а потом уже платье пойдём покупать.
Девочка(Д): - Ну ба, может сначала платье, а уколы как-нибудь потом?
Б: - Нет.
Д: - Почему?
Б: - Трупу платья не нужны.