Смешные истории из жизни
муха
В 80-х годах был в командировке в городе Джизак (Узбекистан). Иду по восточному базару, покупаю, торгуюсь, в общем как всегда. И тут меня что-то привлекло в лотке с магнитофонными кассетами. Пригляделся, а на кассете название написанное большими буквами. Член Тана (Челентано).
Я не мог объяснить причину своего смеха минут 15. А когда показал спутникам толпа не могла понять отчего ржут 9 человек. А когда я объяснил окружающим причину смеха, смеялось половина базара...
Читать дальше
delfi
Друг рассказал сегодня прикольную историю. Пошел он с мамой на оптовый рынок за продуктами.
Походили, купили, что нужно, его мама отправила к машине относить купленные вещи, а сама осталась что-то еще докупить.
И вот идет Серега с сумками к выходу и вдруг ему мама сзади кричит на весь рынок:
- Сережа, яйцами не тряси!
Дальше можно не рассказывать... лежали все)
delfi
У нас на работе тоже был смешной случай.
Работал я в маленьком рекламном агентстве директор да 3 дизайнера. Ну в общем один уволился, а мы как раз переезжали в другой офис. Вынесли всю мебель, компы. Смотрим на полу пачка пр#Z#рв@тивов валяется. Тут шеф, абсолютно без задних мыслей произносит:
- Ну вот Матвеев уволился, а г@NDоны остались.
Мы с коллегой переглянулись, сморим на шефа. И как заржем все втроём.
Young
Микрорайон у нас - большой и спальный. По утрам в маршрутку втиснуться - счастье, а через весь микрорайон на трамвайную остановку идти - далеко и многим - лень. На своей же машине по Туле в час пик ездить - то ещё сомнительное удовольствие.
И был у нас знаменитый водитель маршрутки - Буян. Какое уж там у него в кабине ФИО написано никто никогда и не читал, а кличка от пассажиров как-то сама "прилепилась"...
Читать дальше
Целитель
Пару лет назад, еще будучи студенткой, я заночевала у подруги, в смысле всю ночь сидела писала горевшую курсовую на ее компе. Всю ночь не спала, но курсовую написала, распечатала, попросила подругу отнести в институт, а сама поехала домой на электричке.
Раннее утро, почти пустая электричка - человек 10 в вагоне. В электричке спать хотелось ужасно, но я все боялась уснуть и проехать свою остановку, так сидела дремала, голова раскалывалась просто.
И, в общем, контролеры...
Читать дальше
Заир
История произошла в середине 90х, в период, когда я учился с 1-го по 3-ий класс (точно не помню когда).
Зима. Я с другом бродим по серым улицам нашего города, особо делать нечего. Подходим к его дому и встречаем его маму и отчима. К слову, отчим у него был огромен, особенно он казался громадным для нас, детей того возраста (лет по 8-9 нам было). В общем встретили его родителей и решили вместе пойти к ним домой чаю попить и т.п. Жили они в двухэтажном доме, в котором было всего 8 квартир...
Читать дальше
Хемуль
Продавщицы супермаркетов - самые остроумные.
Доказательство.
Взял пять коробок конфет, подошел к кассе, расплатился, на прощание говорю:
- С наступающим праздником!
Ответ:
- Ваших жен также!
творец
У жены поперли сумочку из машины. Паспорт, права, мобильник, ключи от квартиры, кошелек... косметика, да. На следующий день позвонили, голос женский: тут у нас ваши визитки, документы, нужны?
- Дык, ясно: куда ехать?
- А на мусоросжигательный завод №4.
- Адрес!!!
- А я не знаю, нас на служебном автобусе возят, промзона...
Завод в конце концов нашли. Вышла тетенька в спецовке, отдала косметичку с документами жены (без косметики)...
Читать дальше
(Ледерман)
МариСофи
Работаю продавцом косметики и гигиенических товаров. Сейчас заходил покупатель – представительный мужчина с седой «ленинской» бородкой, спросил гель для интимной гигиены женщины, я рекомендовала с экстрактом шалфея. Покупатель слегка смущённо ответил:
– Нет-нет, с шалфеем не нужно! У меня от него… борода… в синий цвет окрашивается.
Тайна Синей Бороды раскрыта))))
Венера
В магазине маленькая девочка, лет 5, уговаривала свою тётю купить ей какую-то книгу. А тётя на нее начала орать: "Я тебе не мама с папой, 300 рублей на какую-то фигню тратить! Я лучше бананов куплю!"
Девочка ушла в слезах, через минуту возвращается с бананом в руках и протягивает тёте со словами: "Держи свой банан, обезьяна".
Вот так и отбивается любовь к чтению.