Смешные истории из жизни
Дима
Живу я в Руанде. На эти длинные выходные поехали мы на озеро Киву купаться. Погода прекрасная - за 3 дня дождь не шел может часов 10. Зато в отеле на завтрак сегодня дали сортов 12 свежевыжатых соков, в том числе огуречный, ананасовый с имбирем, из папайи, тамаринда и tree tomato (не знаю как по-русски этот фрукт называется). Красота, думаю, витамины, все попробовал по чуть-чуть.
Этот пост я пишу из туалета. Сила земли страшная вещь. Пейте воду.
Дариан
Рассказывает парень, который пришел в офис газеты и увидел как его коллега разговаривает с какой-то старушкой, которая явно не в своем уме. Она ему что-то объясняет, а он вместо прекращения разговора начинает аргументировано и подробно задавать вопросы по сути бреда.
Наконец старушка не выдерживает и говорит супер-фразу: "Я вам сейчас ответить не могу, но вот тут у меня (лезет в сумку) есть Орфографический словарь (достает его)...
Читать дальше
(Дмитрий Жданухин)
муха
Первый авиаприкол:
Недавно летел я самолетом отечественной авиакомпании. Нас развлекали радиотрансляцией весь полет - подборка часа на полтора. После песни «А город подумал - ученья идут…» и звукоряда из фильма «В бой идут одни старики» (Помните? Рев самолета и голос Л.Быкова: «Прыгай, Серега, прыгай!!»), немедленно запустили Визбора: «…Три дня искали мы в тайге капот и крылья…».
Второй прикол:
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение...
Читать дальше
(DoctorLector)
Оляля
Купила на алиэкспрес крем от целлюлита, инструкция на китайском. На картинке 120 летнее тело и в белых шортиках уже с эффектом крема.
Этот неловкий момент когда в посылке не крем, а скотч с инструкцией как натягивать кожу под шорты.
Бюджетно и теоретически без обмана.
nargiz
Вобщем сидим, треплемся.
- Петрович, а ты вот знаешь как вино-то делается?
Петрович, 60 лет, офицер в отставке, все шутки с непроницаемой внешностью:
- А как же, кто ж не знает-то, в горах солнечной Италии собранный виноград сваливается в чан, а потом здоровенные итальянцы топчутся по нему босиком. Если сок портки замочил - получается портвейн
выше колен дошел - херес выходит. Ну а если по самое нехочу - мудера однозначно!
Psapfa
С удовольствием ем торт и радостно вещаю своей подруге-литовке: "Буду толстой и красивой".
На что та мрачно замечает: "Нет, дорогая, ты будешь просто толстой..."
Дариан
Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину на прокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу.
Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут дцать и народ начал собираться. Одна машина, еще одна... Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают...
Читать дальше
Эветаель
Есть у меня друг, не сказать, что уж тормоз, но порой проскакивает.
С утра звонок, гнусавый голос в трубку говорит, что на работу он не поедет, ибо заболел. Я от доброй души посоветовал подышать над картошкой.
Через пару часов перезвонил и сказал, что просидел полчаса над... сеткой с СЫРОЙ картошкой (!). Не помогло...
Человеку 30 с лишним годков...
oskolok94
Знакомый рассказал (далее с его слов):
- Лет 5 назад еду в маршрутном автобусе, рядом сидит бабулька, божий одуванчик. Через несколько остановок выходит и говорит водиле, показывая на меня пальцем: "Внук заплатит!"...
Я аж дар речи потерял от такого поворота сюжета... Заплатил, что уж там...
Ю.
Лечилась у меня поясничным остеохондрозом одна дама, директор хлебного магазина. Такая типичный представитель школы советской торговли под 100 кг весом, и с очень зычным, командным голосом. Говорить тихо она не умела в принципе. Причем, этот голос порой выдает такое...
Я ей делал рефлексотерапию (иглоукалывание) через день, и вот в день, когда иглоукалывание не делалось, я заканчиваю процедуру, и говорю ей вставать и одеваться...
Читать дальше