Смешные истории из жизни
апрель
Из сети:
"Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина..."
Зоркий
Рассказал мне как-то эту историю мой приятель Валерка.
Я думаю многим известна предсвадебная суета и всякий гемор связанный с жилищными неудобствами, вещи сложенные кучей, родственники разложенные по полкам ну и свора всяких неудобств.
Так вот мужик после бурного веселья завалился спать, среди куча родственников и заваленных вещей, все вроде в ажуре...
Читать дальше
cytyl
Объединю две истории в одну)
Едем с лучшим другом в машине, я ему рассказываю историю о подарке на День рождения, который презентовали мне родители в 10 классе:
- До дня рождения оставалось чуть меньше недели, мама спрашивает, мол, что я хочу. Отвечаю: подарите мне цветные линзы. Мама говорит: "Давай серебро?" - "Я не хочу, мам, серебро, я хочу цветные линзы". Ходила мать меня уговаривала неделю на серебро, потом сдалась, сказала: "Ладно, линзы так линзы"...
Читать дальше
klaus
История из разряда "Вольности перевода". В мае решил съездить в Китай, приодеться да и просто посмотреть на него. На китайской таможне долго ржал над вывеской: на картинке перечеркнутая сигарета, рядом картинка где изображена рука бросающая зажженную сигарету в урну... но надпись... НЭЛЗЯ КУРИТЬ И БРОСИТЬ!!! Пессимизм какой-то :)
Я
Еще в начальных классах возвращался вечером после школы. Райончик, где я проходил не сказать, что был безопасным. Вдруг слышу как сзади меня быстрым шагом догоняют двое:"Эй, малой! Сиги есть?". Я испугался и не стал обращать внимания. "Э, ты чо глухой?". Я продолжаю идти.
И тут один из них одернул меня за рюкзак. "Ты чо малой? Попутал?" - грозно спросил меня парень в кепке. Я молча посмотрел на них, ожидая чего угодно...
Читать дальше
Zmejka
Знала я одного товарища, который лет десять амфетаминил. А потом решил это дело бросить и начать вести здоровый образ жизни.
Рассказывает, что записался в качалку, тренера какого-то нанял. Тот стал ему спортивные добавки подбирать и спрашивает:
- Ты когда-нибудь сильные энергетики пробовал?
Товарищ похохотал, похохотал, да и пошел оттуда.
Spokesman
Generation Next
Сын-второклассник пишет е-mail своей учительнице.
Папа (проверяя орфографию и пунктуацию): "А что надо поставить в конце предложения?"
Сын: "Смайлик!"
AnderS
Стою во дворе, поджидаю друга. Мимо меня проносится компания мальчишек лет восьми на велосипедах. Основная группа уверенно перемахивает через тротуарный бордюр, высотой сантиметров двадцать, и едет дальше. Один из пацанов, прямо передо мной, как-то показательно на полной скорости въезжает передним колесом в бордюр.
Я парню - мол, аккуратней, "грыжу" на колесе заработаешь...
Почти мгновенно гениальный ответ: "А это не мой велик!".
pumba
Покупал яблоки на Привозе в Одессе. Продавец предложил мне попробовать его яблок и протянул надкушенное яблоко. Я попросил нож (у нас в Киеве продавцы яблок давали еще и нож, чтобы покупатель отрезал себе кусочек), и одессит ответил:
- Да вы не бойтесь, это не кто чужой кусал, это я кусал!
Tangled
Еду в Москве, в метро. Сел. Достал маленький ноутбук, печатаю. Надо мной стоит парень. Обычный такой, полноватый. По виду – офисный планктон. Посмотрел на меня. Спрашивает:
- Слушай, а как сейчас в Эйлате? Не очень жарко? Вот, собираюсь съездить…
Я посмотрел на него. Говорю удивлённо:
- Мы знакомы?
- Нет.
- А как ты понял, что я из Израиля?
- Дедукция и наблюдательность, - серьёзно так говорит. - Рубашка у тебя наружу. У нас так только хипари носят. Но ты не хипарь...
Читать дальше