Смешные истории из жизни
don_DUMP
Стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз...
... второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.
Nadine
У женщин есть женская логика, специфическая, но все же есть. И фантазия у них есть. А вот у мужиков ни ума, ни фантазии. Подруга рассказывала:
- Звоню своему: буду поздно, помой кастрюлю, а то готовить не в чем.
Прихожу. Стоит помытой ровно одна кастрюля, все грязные тарелки, которые были в ней сложены, и крышка от нее - аккуратной грязной стопочкой сложены на столе.
Спрашиваю, какого xpена остальную посуду не помыл??? Ответ: ну ты же сказала помыть только кастрюлю!
lestat
Преамбула.
Живу в маленькой, но очень гордой, столице одной из «замороженных» республик.
Амбула.
В районе 23-00 лег спать, а жена осталась смотреть телик. В квартире душно, хоть и форточка открыта. Лежу, ворочаюсь и никак не могу попасть в царство Морфея. Встал, сходил покурил – не помогло. Отара, которой бы позавидовал бы самый зажиточный горец, отштурмовала приличной высоты ограду – эффект «ноль».
Лежу, верчусь с бока на бок, время уже за полночь и отсутствие сна начинает бесить...
Читать дальше
курсант
Ехал недавно из Сочи в Красную Поляну, проезжали по пути населенный пункт "НИЖНЕ-ВЫСОКОЕ".
Сразу представились названия соседних поселков: Узко-Широкое, Право-Левое, Внешне-Внутреннее..
Инкогнито
Утро. Я одеваюсь, чтобы пойти на учебу. Смотрю папа вылетает из комнаты с криками "опоздал, опоздал!". Оказалось он опаздывает на какую-то встречу на работе у него.
Ну я ему сказал, что поехали со мной на трамвае, без пробок минут за 20 будем там (мой университет рядом с его работой). Он, наверно лет 20 последние не ездивший на общественном транспорте, долго не соглашался, но все же я его уговорил.
Ну вот, едем мы в трамвае, скоро наша остановка, а за билеты мы еще не заплатили...
Читать дальше
Alex
Иду сейчас из магазина и неожиданно сзади, ну ясно что: ррр-гав-гав-гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Естественно - легкое сердцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой:
- Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится.
Ну ладно, думаю, хорошо бесплатный экстрим…
Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: ГАВ-ГАВ-ГАВ. Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное...
Читать дальше
nikvivi
Мы с мужем поженились, когда нашему младшему третьему сыну было три года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда всё было.
За пару недель до самого, собственно, события средний сын (9 лет) спрашивает:
- Мама, что вы суетитесь с тётей Аней (его крестная), бегаете куда-то целыми днями? Что это вы за платье какое-то карнавальное притащили?
Аня ржёт:
- Толик, это твоя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
На что Толик ошарашенно так спрашивает:
- А папа знает?
Юкки
Еще одна телефонная история.
Уже давно известно, что мобила это единственная вещь, которой новые русские хвастаются у кого меньше.
Купил один наш знакомый мобилу новую. Шибко маленькую и шибко навороченную. Долго ли, коротко пользовался ею, да только как-то по дороге домой прижало его. Пулей пролетел по улицам города на своей "бомбе". Ворвался в квартиру, чмокнул жену и в туалет. Судорожно расстегнул поясной ремень и вдруг.....
Читать дальше
Ветер
Имею "Пассат". В прошлый вторник поехал проверять подвеску (сильно скрипела, кто знает - "макферсон") в автоцентр. Все "прибамбасы" в центре, как положено, ведь всё проверяет автомат с компьютером и навороченной программой.
По глупости остался внутри "аппарата". Врубили "проверку". Чуть не оглох от супертряски. Вижу, как на экране компа бегают данные машины, потом - результат проверки.....
Читать дальше
Юкки
Из студенческой жизни:
Экзамен, перед закрытой аудиторией мнется группа в ожидании судного часа. Приходит преподаватель, видит что дверь заперта, интересуется почему. Студенты робко мямлят, что им диспетчер не доверяет ключ, и отдаст только в руки преподавателя.
А это, между прочим, в другом конце здания тремя этажами ниже. Идти, естественно, не хочется. Преподаватель не долго думая разбегается, сносит дверь плечиком и оборачивается к офигевшей группе: -.....
Читать дальше