Смешные истории из жизни
anaver
Сижу в маленькой местной парикмахерской. Мастера там славные, только мужской мастер прямо рядом с женским работает.
И вот, пока меня стригут, на соседнее кресло усаживается довольно побитый молью мужичок, и начинает мастеру (Люся, лет от 45, бойкая и симпатичная толстушка с большим декольте) рассказывать, как ему его волосики подстричь нужно:
- Вы мне сзади уберите, а ушки прикройте, пожалуйста. А то у женщин возраст шея выдает, вот как у вас, к примеру.....
Читать дальше
cTrekok
Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда.
Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся...
Читать дальше
katerina
Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы.
Alexej
Работаю удаленно, но иногда появляюсь в офисе. Звоню начальнику, и у нас происходит следующий диалог:
Boss: Привет, рад слышать.
Я: Привет.
Boss: Надо бы завтра в офис приехать.
Я: Ага… Представляешь у меня горе какое?
Boss: Что случилось?
Я: Воду горячую отключили на две недели…
Boss: Пауза.
Я: Воду отключили горячую - просто кошмар.
Boss: То есть в офис тебя в течение двух недель лучше не звать…
;)
Заир
Покойный артист Пороховщиков рассказал на встрече со зрителями.
70-е годы, снимается фильм о Гражданской войне. Работа идет своим чередом, но кратковременно прерывается каким-то протяжным скрипом:
- И-и-и-ть, и-и-и-ть, и-и-и-ть...
Все, кто был поблизости, замерли и оглянулись.
К месту съемки приближалась старая-старая кляча, тянувшая за собой старую-старую бричку. Управлял всей этой конструкцией невыразимо древний дед, одетый подобающим образом - галифе, сапоги...
Читать дальше
Аскер
Однажды мы увидели с друзьями девочку (лет трех) с отцом, которые сначала шли за руку, а затем папа решил пошутить, и сделал вид что дочь свою вовсе не знает, говоря ей:
- Девочка! А ты кто?
На что она ответила очень сурово:
- Мушчиииинааааа, Я ваша дочь!
ТЕЛЕКЕН
Сижу в очереди на анализы в лаборатории. Передо мной в регистратуре стоял парень сдавать сп#рмограмму. Ну в общем ему девушка объясняет, мол «как все сделаете, запомните время когда это произошло!» (анализ необходимо провести в течении 15 минут после сдачи вроде как).
Через минут 10 возвращается довольный парень (подготовка-то 10 дней воздержания).
Далее состоялся диалог. Д - девушка регистратор, П - парень.
Д. «Какое время?»
П. «3 минуты»
Д...
Читать дальше
Lex
Есть у меня друг, который одно время подрабатывал обработкой фоток. Знаете там, лишнее отрезать, цвета подкорректировать, заретушировать какую-нибудь гадость, случайно попавшую в кадр.
Обрабатывал он пакет фоток с одной свадьбы. Фотограф - его хорошая знакомая, снимает очень красиво и профессионально. И вот, как я понял, захотелось молодым запечатлеть свой поцелуй на фоне одного из каналов Москвы. Симпатичный такой старый мост, водичка, все красиво...
Читать дальше
курсант
Лето. Маршрутка. В салоне всего три человека. Одна пассажирка в сопровождение перекормленного пекинеса, изнывающего от жары. Псина залегла на пол и часто дышит с надрывом. Звук напоминает легкий храп подвыпившего индивидуума. Пассажиры молчат. Зато водитель весь извертелся, к чему-то прислушиваясь, - он не догадывался о наличии собаки в салоне.
Хозяйка псины подала какую-то реплику, и тут до водителя дошло, что в машине собака.
- Бл@@-дь!!! - реплика водителя. - Я-то думал у меня движок сечет.
