Смешные истории из жизни
G.Shura
В пятидесятые годы ездил в пионерлагерь. В столовую по утрам залетало много воробьев. Поварихи (кровь с молоком!) ловили птичек на больших окнах веранды, сажали в пустые кастрюли и накрывали полотенцами. Когда малыши (семи-восьми лет) приходили к завтраку, нам предлагалось взять по воробью "за поцелуй". Многие брали воробьев, а я не мог себя пересилить - как это целовать ЧУЖУЮ ТЕТКУ? Доходило до слез.....
Читать дальше
Балу
Эту историю парикмахерша во время стрижки меня мне рассказала.
Над этой парикмахерской (она на первом этаже жилого дома) есть квартира с жильцом, который жаловался во все инстанции, что из-за парикмахерской у него в квартире сырость и запахи. Кроме того ему не нравилось, что под его окнами у дверей парикмахерской народ стоит и курит и прочее.
Требовал закрыть парикмахерскую. Все нервы истрепал, приходил даже скандалить...
Читать дальше
Антон
Из офисного. О переносе сроков.
Договариваюсь по телефону с клиентом о встрече на 4 февраля. Заходит секретарша босса, принесла документы. Кладет бумаги на мой стол, при этом слегка нагнувшись. Пялюсь туда, куда нормальный мужик не может не пялиться. В этот момент клиент уточняет:
- Четвертого?
- Да, - говорю, - четвертого.
Секретарша (доверительно так, полушепотом):
- Между прочим, пятого...
Сук@, перенес встречу...
Beskid
У нас был случай: соседи забыли ключи от квартиры, а дверь захлопнули, пятый этаж, да и форточки закрыты, что делать? Дверь ломать жалко...
И тут, о, гениальная идея: сосед делает обход по квартирам и собирает ключи от СОСЕДСКИХ ВХОДНЫХ ДВЕРЕЙ, два из них открыли ЕГО ДВЕРЬ! Еще один и открывал и закрывал его дверь.
Вот такие вот универсальные советские замки.
tvtanyiiia
По роду службы приходится мне получать телеграммы от синоптиков о предстоящих изменениях погоды. Приходят они, как правило, часа за три до этих изменений.
Вот однажды получил следующий текст: 13-14 ноября на территории области ожидаются колОеб@ния температуры...
Одна буква лишняя, а смысл!
Повесил в рамку, второй год висит.
indigo
Как мы ездили на НАШЕствие.
По-моему, это был 2002г. Мы поехали в Раменское втроем. Я и два товарища. Денег не было, была только одна бутылка "трех топоров". Мы решили брать штурмом бетонный забор. Забор перелезли. Но нашу попытку скрыться в кустах и потом просочиться в сторону сцены пресек противный толстый мент. Да еще чуть не конфисковал драгоценную бутыль...
Читать дальше
(Zaraza)
КЛЕО
Сидим на кухне у друга. Едим бутерброды. Рядом его девушка.
Девушка: - Жень, дай мне откусить бутерброд.
Друг: - Не дам...
Девушка: - Ну ладно. Вот представь. Сидишь ты в компе, гамаешь. Тут прихожу я. В красном кружевном белье, чулках, на высоких каблуках, с подведенными глазами и распущенными волосами. Ты берёшь меня за талию и медленно начинаешь стягивать чулки. И тут я говорю тебе: "А вот не дам!" Ясно?
Я: - Слушай, откуси мой бутерброд.
zakko2009
Мой друг, по всей видимости, без чувства самосохранения. Собственно сама история...
Сидели мы как-то на лавочке, в одном из парков нашего города. Только он докурил сигарету, как тут же достал вторую со словами "А теперь фокус". Я не понял что он имел ввиду, но он меня заинтриговал и я был весь во внимании.
Он достал сигарету, с конца, где закуривают высыпал немного табака на землю и закрутил конец сигареты как самокрутку...
Читать дальше
ENEMA
Вспомнилось…
История в электричке, подсмотренная мной лично прошлой осенью:
В электричке сидит мужчина интеллигентного вида, аккуратно и неброско одетый, читает журнал в обложке, сделанной из газеты. Читая журнал, периодически то улыбается, то смеется, а иногда даже заходится в беззвучном хохоте, прикрывая гримасу смеха ладонью. Напротив него сидит мужчина неинтеллигентного вида в ботинках обильно испачканных глиной, в грязных штанах и телогрейке, явно с бодуна...
Читать дальше
