Смешные истории из жизни
Юкки
Дежурил в прошлую субботу (охрана). С субботы на воскресенье. Выходной. Звонок в 19:30. Беру трубу и привычно представляюсь.
Приятный женский голос: - Компания Росбабки (название изменено, но все знают, о ком речь). Скажите, пожалуйста, у вас работает сотрудница... Сейчас посмотрю фамилию.
Тут же отвечаю: - 500 рублей.
- Что 500 рублей?
- Вы переводите сейчас на мой телефон 500 рублей и я бегу выяснять есть ли у нас такой идиот, который взял у вас кредит под 730%...
Читать дальше
Михалыч
Российская действительность полна контрастов.
Вот мы с коллегами ходим обедать за забор в какой-то суперсекретный институт. Каждый раз, проходя через охрану небрежно бросаем: "Мы в столовую."
И нас пропускают без слов.
А люди, которые не знают пароля и заполняют кучу документов, чтобы пройти внутрь, бессильно скрипят зубами нам вслед.
пейдж
Хоть и говорят, что хороший человек – не профессия, но эта маленькая история вполне доказывает обратное.
У меня недавно появился новый администратор Коля. Молодой, но довольно толковый и учится на журфаке. Колю, я с легкостью могу назвать хорошим и порядочным человеком и это свойство частенько выручает его в повседневной жизни.
Один раз он вызвался помочь старушке дойти с тяжелой сумкой от метро до дому. Оказалось, что дочь у старушки работает кассиром в местном супермаркете...
Читать дальше
мурасик
Иван Андреевич Крылов был добрым человеком и часто хвалил даже слабые произведения, лишь бы не огорчать автора. Однажды один бездарный поэт процитировал во введении к своей книге положительный отзыв, который дал о его произведении Крылов.
- Видишь, Иван Андреевич, как он использовал твою доброту, - сказал Крылову кто-то из его друзей. - Теперь он будет ссылаться на то, что ты хвалишь его произведения.
- Не беда, - ответил спокойно Крылов. - Ведь все знают, что я пишу басни.
umidjon83
Маленькая зарисовка из туалета на ж/д вокзале города Сочи. Длинный ряд белых писсуаров, с другой стороны, как обычно, кабинки. Заходит чел, явно кавказской национальности, рост под два метра, и габарит центнера на полтора. Встает к писсуару, медленно сосредотачивается, неспеша рассупонивается, вываливает свое хозяйство, приготавливается и... оглушительно и протяжно пердит. Так пердит, что стекла в окнах звенят. Так пердит, что все на него оглядываются...
Читать дальше
Marsic
Посмотрел последнюю часть «Кошмара на улице Вязов». Ностальгия! И вспомнил одну старую историю, случившуюся с главным героем.
Когда начинали снимать первую часть фильма «Кошмар на улице Вязов», Фредди должен был выглядеть совсем не так, каким мы его знаем. По сценарию, он носил черный плащ. Но в последний момент костюмер обнаружил, что самый главный элемент одежды злодея забыли привезти. Все в растерянности смотрят друг на друга, не знают, что и делать...
Читать дальше
Light
Поезд, приближается карантинная зона и туалеты скоро закроют. Как всегда бывает в таких случаях приспичивает в тот самый туалет и как всегда очередь. Кое-как дожидаюсь очереди, захожу, присаживаюсь, вагон раскачивает на стрелках перед станцией, проводница из-за двери орет, что закрывать пора, а у меня нифига не получается в связи с таким дискомфортом, как ни тужусь...
Читать дальше
Vidok
Готовимся к переезду на дачу на лето. Сыну полтора года, нужно ничего не забыть из многочисленных вещей. Составляем список. Одежда, игрушки, аптечка и далее по списку. Корпели больше часа. В результате любимому дитятке нужно взять 77 наименований, обожаемой женушке 29, а я дополнил общий список одним пунктом - "ЗУБРОВКА" 0,7 л подарок тещи". Жена поскрипела, но на подарок любимой мамы вето не наложила. Спасибо теща.
cTrekok
Часто бываю в одном и том же супермаркете. Кассирша всегда здоровается, потом спрашивает, какой пакет считать (большой или маленький). С некоторых пор, подходя к кассе, не дожидаясь ее вопроса, сразу говорю: "Здравствуйте, мне большой."
Сегодня оговорился. Подхожу к кассе, говорю: "Здравствуйте, У МЕНЯ большой".
Кассирша тоже не растерялась: "Рада за вас. А пакет-то какой считать?"
Funny
Одинцовский суд. У стенда с образцами документов стоит молодая пара, собрались разводиться. Она – крашеная мочалка в кожаной мини-юбке, он – бритый парень с крутой распальцовкой.
Она: "Ой, смотри, сколько бумаг ксерить нужно!" На что ее (пока еще) муж беззлобно ответствует: "Дура, ваще... "Серить" будешь в туалете, а грамотные люди говорят "ксерокопировать"!"...
Читать дальше