Смешные истории из жизни
мурасик
Иван Андреевич Крылов был добрым человеком и часто хвалил даже слабые произведения, лишь бы не огорчать автора. Однажды один бездарный поэт процитировал во введении к своей книге положительный отзыв, который дал о его произведении Крылов.
- Видишь, Иван Андреевич, как он использовал твою доброту, - сказал Крылову кто-то из его друзей. - Теперь он будет ссылаться на то, что ты хвалишь его произведения.
- Не беда, - ответил спокойно Крылов. - Ведь все знают, что я пишу басни.
umidjon83
Маленькая зарисовка из туалета на ж/д вокзале города Сочи. Длинный ряд белых писсуаров, с другой стороны, как обычно, кабинки. Заходит чел, явно кавказской национальности, рост под два метра, и габарит центнера на полтора. Встает к писсуару, медленно сосредотачивается, неспеша рассупонивается, вываливает свое хозяйство, приготавливается и... оглушительно и протяжно пердит. Так пердит, что стекла в окнах звенят. Так пердит, что все на него оглядываются...
Читать дальше
Marsic
Посмотрел последнюю часть «Кошмара на улице Вязов». Ностальгия! И вспомнил одну старую историю, случившуюся с главным героем.
Когда начинали снимать первую часть фильма «Кошмар на улице Вязов», Фредди должен был выглядеть совсем не так, каким мы его знаем. По сценарию, он носил черный плащ. Но в последний момент костюмер обнаружил, что самый главный элемент одежды злодея забыли привезти. Все в растерянности смотрят друг на друга, не знают, что и делать...
Читать дальше
Light
Поезд, приближается карантинная зона и туалеты скоро закроют. Как всегда бывает в таких случаях приспичивает в тот самый туалет и как всегда очередь. Кое-как дожидаюсь очереди, захожу, присаживаюсь, вагон раскачивает на стрелках перед станцией, проводница из-за двери орет, что закрывать пора, а у меня нифига не получается в связи с таким дискомфортом, как ни тужусь...
Читать дальше
Vidok
Готовимся к переезду на дачу на лето. Сыну полтора года, нужно ничего не забыть из многочисленных вещей. Составляем список. Одежда, игрушки, аптечка и далее по списку. Корпели больше часа. В результате любимому дитятке нужно взять 77 наименований, обожаемой женушке 29, а я дополнил общий список одним пунктом - "ЗУБРОВКА" 0,7 л подарок тещи". Жена поскрипела, но на подарок любимой мамы вето не наложила. Спасибо теща.
cTrekok
Часто бываю в одном и том же супермаркете. Кассирша всегда здоровается, потом спрашивает, какой пакет считать (большой или маленький). С некоторых пор, подходя к кассе, не дожидаясь ее вопроса, сразу говорю: "Здравствуйте, мне большой."
Сегодня оговорился. Подхожу к кассе, говорю: "Здравствуйте, У МЕНЯ большой".
Кассирша тоже не растерялась: "Рада за вас. А пакет-то какой считать?"
Funny
Одинцовский суд. У стенда с образцами документов стоит молодая пара, собрались разводиться. Она – крашеная мочалка в кожаной мини-юбке, он – бритый парень с крутой распальцовкой.
Она: "Ой, смотри, сколько бумаг ксерить нужно!" На что ее (пока еще) муж беззлобно ответствует: "Дура, ваще... "Серить" будешь в туалете, а грамотные люди говорят "ксерокопировать"!"...
Читать дальше
Young
Ещё из командировочных.
Как-то ехал в очередной «рейд» и мне в попутчики попалась старушка (подвид – божий одуванчик) с четырёхлетней внучкой. Мы с ними один раз увиделись, и они на весь день ушли в другой вагон (там их родня ехала). Сам прикол произошел, когда они к ночи вернулись...
К тому моменту я уже мирно спал на верхней полке. Внучка раздевается, готовясь ко сну, замечает меня и спрашивает:
- Бабушка, кто это там?
- Это дядя. Он с нами будет ехать…
- Ба-а-аб... Я не хочу ехать с дядей...
Читать дальше
Тошка
У меня папа, как бы его вам описать получше, знаете, такой обыкновенный среднестатистический уральский мужик. У него несколько профессий: водитель с 30-ти летним стажем, электрик, строитель (в данный момент главный прораб) и еще, к тому же, держит свой магазин автозапчастей. Иногда он в магазине вместо продавца сам заказы принимает. В общем обычный суровый мужик :D...
Читать дальше
лелик
Наблюдал сцену на одном из рынков. Подходит пьяный мужик к лотку с пиротехникой. За ним спешит жена, приговаривая "Ну не надо, ты же пьяный!!!" Мужик, не обращая ни на кого внимания, спрашивает "какая петарда самая большая?" Опять крики "перестань, пойдем!" Узнав, мужик берет петарду и с криком "НУ ВСЕ БЛ*, С*КА, ЕМУ П***Ц!!!" и поспешно удаляется. Жена за ним.
Оказалось, с другом в войнушки играли.