Смешные истории из жизни
нежная
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к
исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут...
Читать дальше
Любовь
Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить по-большому.
Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и расположился в кустах. Когда я все окончил,захотелось мне взглянуть на результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого результата.
Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые.
Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. Довольно заинтригованный, пошел домой...
Читать дальше
zuli
Сломался кулер на видеокарте в течение гарантийного срока (отвалился от основания). Прихожу в магазин, приношу видеокарту, прошу заменить либо видеокарту, либо поставить на нее новый кулер. Девушка-менеджер с авторитетным видом заявляет - Поменять карточку мы не можем, поступления таких карт у нас будут месяца через три. Я - тогда замените кулер в вашем сервис-центре. Она - О чем вы говорите, вы же ничего не понимаете...
Читать дальше
Young
Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия нужного мне водителя была - «Будилов».
Я подумал, что Будилов - М..дилов - легко запомнить и записывать не стал. И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине.... и тут, немного потеребя память, я уверенно спрашиваю «ваша фамилия - Будаков?».... «Будилов !!!!» - нервно поправил меня водитель, после чего я понял,
что не первый, кто совершил столь роковую ошибку...
НАТАЛЬЯ
Сидим компанией, тихонько пьем пиво. Я щарюсь в компе. Замечаю папку с интригующим названием «Чтобы встал». Залезаю туда, ну ясно дело п0pнуха в картинках, фильмах и воопсче в чем ее только придумали. Спрашиваю у хозяина добродушно-ехидно-сочуствующе:
- Что, проблемы, да ?
Чел молча подходит и делает окошко с названиями папок побольше. Полное название оказалось «Чтобы встал в шестой раз». Враги посрамлены, репутация восстановлена и даже повышена.
tartilka_88
Утро. На конечную остановку автобуса подходят муж с женой. Продолжая
скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже
у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец,
когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она: "Коля, ну
прости меня пожалуйста.." - "Простить? Да тебя, тварь ....., убить
мало! Великий пост! - А ты мне яичницу на завтрак!"
IREN1172
Алма-Ата. Подстригаюсь в одной парикмахерской. Парикмахер-еврей, рыжеватый и очень разговорчивый, пытается побеседовать со мной на иврите.
- Извините, я – не еврей!
- Да ты это брось, - удивлённо подбоченивается и переходит на “ты” парикмахер – я таки своих с кем -то спутаю?
…. Через пару дней на рынке ко мне подходит немец, и заговаривает со мной….
Тут мне проще, когда-то учил немецкий, школьный запас слов в памяти остался. Кое-как объясняю ему, что я не немец…...
Читать дальше
guanna
Сегодня утром.
Работаю в компании, которая занимается производством рекламы. Все
молоды, энергичны, один я чувствую себя пенсионером со своими 33ю годами
от роду.
09.00. Ежедневная планерка.
Захожу, здороваюсь с менеджерами, здороваюсь со старшим дизайнером
(кроме него у нас в штате есть только один дизайнер-стажер), усаживаюсь
на диван и жду начала.
Перед началом планерки, как обычно, идет непринужденное переругивание
всех со всеми (здорово поднимает тонус и рабочее настроение, кста! )...
Читать дальше
Лет 10 назад. Зашёл в аптеку купить пp#zeрв@тивов. Стою в очереди. Передо мной дедуля – божий одуванчик. Очередь доходит до него. Диалог:
- Девушка, у вас грелки есть?
- Есть. Вам какую?
- Вот эту, резиновую. (Показывает пальцем). Покажите, пожалуйста.
- Вот, смотрите.
- А она целая?
- Что значит целая?
- Ну, не дырявая?
- А почему она должна быть дырявая?
- Ну, мало ли что...
Читать дальше
