Смешные истории из жизни
творец
Рассказал один знакомый (он тоже в свою очередь слышал от кого-то), так что за достоверность не ручаюсь. Дело было в советские времена в одном областном оперном театре. 4 января должно было состояться первое в новом году представление «Бориса Годунова», однако прямо в день X выяснилось, что исполнитель роли юродивого угодил в психосоматическое отделение на почве острейшего перепоя...
Читать дальше
Секретно
Летом 2007 года был приглашен на день рождения своей родственнице. Ей 23 годика и среди приглашенных, естественно, по большей части молодежь.
Смотрю, два парня между собой о чем-то ожесточенно спорят, дело близится к драке. Выдержка из спора:
— Я этого не предлагал.
— Я тоже.
— А кто сказал, что день жаркий?
— Ну я. Но я не просил брать так много.
Подхожу и, на правах старшего, успокаиваю, выясняю о чем спор...
Читать дальше
langasit
На днях знакомый побывал в ГАИ по причине ДТП. Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный кабинет. Естественно, задает вопрос:
— Кто последний?
Ответ стандартный:
— Все последние!
Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить:
— Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так что давайте все же определимся с последним.
— Это вас по одному вызывают. — Грустно так говорят. — А у нас ДТП на 8 машин.
lga69
Случай в школе: приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение. Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и все! Раскололи ее только к обеду, рассказ:
— С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»
ната
Дело было в Германии. Пошли мы как-то русской компанией (двое парней и двое девчонок) впервые в местную сауну. А в Германии и Голландии парятся все вместе, мужчины и женщины. В некоторых местах даже раздевалки совместные. Приехали мы туда, а входе нам, как новичкам, говорят -обязательно возьмите полотенца, без полотенца в собственно сауну нельзя. Резонно. Заходим мы все четверо в сауну. Полотенца у нас, понятно, обертывают наиболее интимные части тела. Сидим, паримся...
Читать дальше
Леди
История пришла ко мне через третьи руки, поэтому за точность не ручаюсь. Жил-был парень, американец. Как-то раз он приехал в Израиль, в святой город Иерусалим и пошел в пиццерию. Стоит он в очереди, и вдруг парень, стоящий перед ним, говорит ему:
— СтpaX как курить хочется, а очередь моя подходит. Давай, ты купишь мне сигареты напротив, а я возьму тебе пиццу.
Или что-то в этом роде — но отослал он америкоса из пиццерии на пару минут...
Читать дальше
Кэрин
Еду утром на машине по делам. Обгоняет меня Хонда-Цивик. На заднем стекле большой плакат с надписью «Продам, если догонишь».
Самое интересное, что вся задница Хонды разворочена мощным ударом, бампера нет, фонари разбиты и так далее. Видно, догнали....
MAXY
Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина — у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод — мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше, и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения...
Читать дальше
Анастасия
Рассказал мне отец. Поражаюсь советской изощрённой смекалке. Как раньше оценки в дневниках исправляли.
В чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции. После чего на то самое место выпускали специально отловленных муравьев и накрывали всё это дело банкой...
Читать дальше
jess1005
Летняя история, рассказанная сотрудником ГИБДД ГАИ.
Лето, жара, остановка транспорта «Центральный пляж» (в Новосибирске она расположена на мосту через р. Обь). С моста съезжает Мерседес-джип. Водитель засмотрелся на девушку в шортах и топике и со всей дури догнал Запорожца. Мерсу-то ничего, а у Запора весь его моторный отсек — в смятку, аж капот вовнутрь.
Водитель запорожца вылезает из машины и пытается открыть капот, чтобы посмотреть, что там осталось от двигателя, но безуспешно...
Читать дальше