Смешные истории из жизни
Tigra
Недавно я получил водительские права.
Во время одной из поездок на автодром дело было в воскресенье утром, инструктор после очень бурной вечеринки - почти никакой.
Садимся в машину, первая фраза инструктора "Считайте, что я - полный стакан, не расплещите меня"
galinka
Очередь. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мучина, мать с оболтусом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого пацана:
- Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу...
Читать дальше
Ежик
Ноги мёрзнут...
Произошла эта история с моим родственником, давеча совсем недавно,
отдыхая в Голландии и решив, так сказать, порадовать себя, за труды
праведные, обильными Голланскими радостями, родственник отправился на
обычный Голланский парти, не забыв прихватить все нужные атрибуты, кто
был в Голландии знает, достать там можно всё, везде и всегда...
Читать дальше
Максим
Никогда больше не буду пить с филологами! Особенно - если они - женщины.
Сидим компанией за бутылкой красного вина, болтаем ни о чём. И тут завязывается разговор между двумя "словолюбками":
- Ой, Лен, ты капризная такая! Чего ты Рустика бросила? Ну какой тебе ещё мужик нужен???
- Какой-какой... НЕГЕЕСПОСОБНЫЙ!
Компания замирает в ступоре. Девица понимает, что ляпнула что-то не то и добавляет:
- В смысле - чтобы был МАСТЕР-ИМЕЛЕЦ!
.....
Читать дальше
Ханума
Жили-были на Украине два брата водилы - Олег и Толян. Была у них фура - на ней и зарабатывали на жизнь. Старший, Толян, был большим любителем выпить, и поэтому гораздо чаще отсыпался во время езды, чем был за рулем. Олег веселый малый - палец в рот не клади.
В тот вечер хорошо поддали оба, но решили проехать через ночной Киев - какой гаишник в 3 ночи будет напрягаться?
Выезд из города - стоит он самый, палочкой машет. Олег, не глядя, протягивает пачку документов...
Читать дальше
Lucky_girl13
Вспомнил ещё одну забавную историю...
Рассказал мне её непосредственный участник, почти вечно пьяный Сергей.
Так вот, пили они как-то с нашим общим другом Димой и после энного количества выпитого решили покататься по городу (они это делали почти каждый день). Пошли они на стоянку. Сергей зашёл, а Дима остался ждать у выезда.
Далее самое интересное. Сергей, выезжая со стоянки на своей AUDI-100, обратил внимание, что Дима стоит и его ждёт о чём-то задумавшись...
Читать дальше
кика
Такая история случилась с моим приятелем. Гулял он как-то на Новый Год на центральной площади. Ну, естественно выпивши и с бутылкой шампанского.
Край суровый, из снега и льда местные умельцы смастерили Деда Мороза, Снегурочку и т.д. И среди них затесался медведь.
Решил этот товарищ напоить ледяного медведя шампанским. Сие безобразие заметил милиционер и решил задержать хулигана. Но пока вызывал подкрепление, приятель забил бутылку с шампанским ледяному медведю в пасть...
Читать дальше
ksushka
Борьбе с курением посвящается. Предисловие.
Мой дядька до некоторого времени много курил. А теперь сама история.
Деревня. Деревенский туалет, но не деревянный, а добротный, весь бетонный, а как же - раньше строили на века. Мой покойный дед, земля ему пухом, вылил несколько десятков литров старого растворителя прямо в этот толчок ( не в огород же его лить, а нести куда-то ему было лень)...
Читать дальше
Hellie
Раннее утро, мы с друзьями шатаемся по Амстердаму, изображая из себя туристов. Только вот с автобуса. Внезапно сзади слышим какую-то фразу на английском. Нет, вы не думайте, что это какие-нибудь торговцы предлагают наркотики прямо на улице (Русский? Героин?) - это как раз не очень удивляет.
Итак, мы оборачиваемся - на скамеечке сидит молодой и достаточно прилично одетый парень... У меня в детстве мишка плюшевый был, вот у него были такие же стеклянные глаза.....
Читать дальше
ДикаяКошка
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
---
После свадьбы - читать снизу вверх.