Смешные истории из жизни
zAz
У меня сотрудник на работе есть. Вечно как грибосами обожравшийся. Ну так он историю вчера рассказал, всеми отделами по полу катались. А еще с работы отпросился...
Пришел, говорит, я в детский садик, на празднование нового года. Все дети красивые, в костюмах. Ну я их фотографирую, на видео снимаю. Хороводы, конкурсы. Вот все к концу подходит, становятся дети в ряд, ну я ищу своего глазами, найти не могу...
Читать дальше
Пономарёв
К вопросу о чувстве юмора "европеоидов". Живу в Голландии, каждый день езжу на работу по нескоростной дороге за 50 км (так получилось, жалко квартиру менять, уж больно хороший район). И вот пару месяцев назад, по дороге домой проезжаю очередную деревушку и вижу рукописный плакатик, обращенный к таким как я - мимо проезжающим водителям. Написано по-бусурмански, а дословный перевод такой: "Нина. 25 лет. Посигналь"...
Читать дальше
Машуня
Навеяло про расшифровку названий ВУЗов. Знаменитое МВТУ серьезно
потеряло при переименовании в МГТУ (кстати, мы, кто еще заканчивал
"Училище", этим жутко гордились и гордиммся. "Мы университетов не
кончали").
Так вот, расшифровки МВТУ:
Мы Все Тут Умрем
Мы Вас Тут Угробим
Мало/Много (по ситуации) Выпьешь Трудно Учиться
Мощный Войдешь - Тощим Уйдешь
Могила Вырытая Трудами Ученых.
Но считаю лучшей расшифровку моего поколения, начала 80-х...
Читать дальше
Зоркий
Со мной приключилось.
Таксовал я в 2009. Забираю клиента - "едем, пьяную супругу забрать надо с
клуба". ОК. Забираем, реально-накусаная садится. Когда к их дому
подъезжали... Она - "меня тошнит". Я - "химчистка салона стоит
(столько-то)". Несколько секунд, и слышу БЛУАААААА. Представляете о чем
я подумал! Поворачиваюсь, а парень (муж её) - молодец (для меня),
вместо пакета (для БЛУАААААА) открыл её же сумочку! Рассчитались как
обычно. В салоне чисто...
Читать дальше
bundur1
Как-то раз после футбола УКРАИНЫ-СЛОВЕНИЯ я решил поехать домой на такси.Сел в машину,договорился с водилой и тронулся.Вдруг в мшину садится какой то мужик дает водиле 100$ и говорит вези.Я ему начинаю объяснять,что я как ни как уже договорился и он тут не в тему.Он протягивает водиле 50$ и сказал разберитесь.В конце концов я получил 20$ и поехал домой на метро.
kirilin
В 1987 году в Москве появился первый ОМОН. Всем в диковинку. Им первым и пока единственным выдали резиновые "демократизаторы", до этого никто таких штук в глаза не видел. Естественно, стоило омоновцам появиться на улице, они вызывали массу любопытства.
Я участвовал в одном из первых рейдов ОМОНа. Высадились мы на Пушкинской площади. Черные береты разгуливают по ней и ищут, нет ли где поблизости демократов или иных врагов народа...
Читать дальше
Shurik
История эта произошла в начале 80-х годов уже прошлого века.
Учился я тогда в Перми, в Высшем военном командно-инженерном училище. Как-то в один из отпусков поехал к родственникам в Пензу. Когда отпуск подходил к концу, пришел я на вокзал за билетами. В то время прямой поезд до Перми (Адлер – Нижний Тагил) проходил через Пензу один раз в два дня. Это преамбула.
Подхожу к воинским кассам и наблюдаю следующую картину...
Читать дальше
alla
Пришел я с женой в магазин «Эльдорадо»…. Скидки там и всякое такое….. Пылесос покупать. Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу…. Кассирша нам говорит — «типа, нераспаковывайте, берите так — у вас все равно 2 недели гарантии. Дома все посмотрите…»
Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там…....
Читать дальше
nargiz
Утром первый раз в жизни пользовался банкоматом.
Три раза подряд ввел неверный ПИН код.
Он пишет: "Ваша карта будет изъята" и кнопка "Ок"
Я думаю: ничего себе "ок".
Звоню знакомому в банке, гворю что помню как он сотку из банкомата без карточки достал.
Он: "Ты ок нажал?"
Я: "Нет"
Он: "Ты нажми"
"Он же карточку не отдаст"
Он: "Отдаст...
Читать дальше
Шурочка
Автобус Пазик в час ПИК набивается до отказа. Водитель, по-видимому
желая простимулировать пассажиров, громко сообщает: "Плотнее-плотнее.
В автобус входит 53 человека!". После наполнения, автобус делает
разворот, останавливается. Водитель открывает дверь и сообщает:
"Граждане! Впустите кондуктора!" Голос из толпы: "Не получится - она 54-я".