Смешные истории из жизни
Беата
Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца ещё пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
- Мама, это же комедия!!!
- Ни хуя себе комедия! Они ебутся, а ей комедия?!
KubiK
Наш «опытно-экспериментальный стенд», а иначе «ОИС» обладал достаточно большим станочным парком и по сути представлял собой хорошо развитое, небольшое машиностроительное предприятие. Что не удивительно, коллектив станочников и слесарей был разношерстный, но совершенно мужской. Как на всяком опытном производстве, месячные авралы чередовались с недельным бездельем...
Читать дальше
Михап
Еще одно доказательство, что Русские по всему свету уже давно разбрелись...
Живу в далекой жаркой Мексике, в столице. Вот как-то захожу с братом после трудного дня (пожизненные права получили) в небольшой ресторан, по-легкому отметить это дело (начать отмечать во всяком случае), значится. Мест свободных немного, и мы, увлеченно болтая о чем-то, садимся у окошка за еще не убранный после предшествующих поситителей столик. Болтаем... машинально оглядываю чьи-то недоедки и т.п...
Читать дальше
grinya
Думаю, многие видели флэш-игру, где надо помогать корове, летящей на чём-то вроде мини-дельтаплана, добраться до финиша, минуя всякие гадости по дороге (как-то: птиц, молнии, дождь-снег и т.п.) При этом важная фишка в том, что корову периодически надо доить (для этого предусмотрена систематически появляющаяся бабушка с ведром на какой-то летающей xpени с пропеллером). Если пропустить несколько доек, то у коровы просто переполнится вымя - его разорвёт, и гэйм будет овер...
Читать дальше
Nadejda
Только что. Вышел покурить на улицу. Рядом стоит один из наших менеджеров, курит всегда исключительно Беломорканал из принципиальных соображений, но это так, к слову.
- Вот, говорю, вся спортивная и околоспортивная общественность тащится - на четвертый день Олимпиады в российской команде аж вторая золотая медаль.
- А у кого больше всех? - флегматично интересуется он.
- У китайцев.
- Ну правильно, хмыкает, там народу расплодилось .....
Читать дальше
robin
Вчера было. Просто насроение поднялось после этого.
Зашла я в Биллу после работы, ну там молока купить, что-то еще посмотреть. Набрала всего - иду к кассе. Всюду очереди (все после работы скупаются), а возле одной пара стоит с тележкой загруженой по самое немогу. Короче стала я за ними. Выгружают они свои покупки.
Среди всего были 24 рулона туалетной бумаги(ну слышно мне было когда они с касиром общались) и четыре 5-литровых бутыля воды, ну и как я говорила куча всего еще - полная тележка...
Читать дальше
Алексей
Хочу рассказать про то как я с Гайцами за все обиды рассчитался.
Была у меня девятка, а по скольку сам я ее чинить не могу (у меня руки под клавиатуру заточены) то чинит ее мой друг. У него машина своя разобрана, поэтому он берет мою когда очень надо. И вот поехал он как-то по своим делам и останавливает его ГАИ, при том не местное (там то все схвачено) а из другого района, ну там документики, туда сюда... Откройте говорит багажник...
Читать дальше
Маргарита
Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом тетка продает семечки и читает какую-то книжку, довольно толстую и формата А4. Прочитала страницу, перевернула. Я краем глаза глянул в книжку и офонарел, там сплошные интегралы и формулы в три этажа (как я успел заметить что-то из термодинамики, т.к. там фигурировала фамилия некоего Рейнолдса). Ну, думаю, приплыли - уже такие спецы (а чтоб читать с листа такие произведения надо быть как минимум к.ф.м.н. или к.т.н...
Читать дальше
галька
Утро..как всегда автобус полностью забит...Ззади водителя сидит дедок и везёт рядом с собой огромный мешок,над ним еле стоя на одной ноге висит молоденький парень.Тут автобус резко тормозит и парень со свистом садиться на этот мешок...Дедок как закричит:
-Пи@@tw яйцам!!!!
Пассажиры возмущённо:
-Так кто ж яйца то в мешке возит?????
Дедок:
-Там не яйца, там гвозди!!!!((....
Викторика
Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс.
Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась."