Смешные истории из жизни
Эветаель
Недавно мы мотались с мужем на юг (в Ставропольский край), возврашались
обратно в Москву в воскресенье (в понидельник на работу) и естесьно нарушали.... Где-то за Ростовом нас засекли гаишники, - муж пошел откупаться. То, се, спешим мол - и протягивает ему 500 р., сотрудник глянул, взял денюшку и сказал замечательную фразу "Ну, на хоть чучуть сдачи" и протянул 100 рублей. Я просто упала.... Хорошо, хоть чек не пробил....
Zmejka
Татьяна. Случай из жизни:
"Как-то мы с друзьями (я и два парня) засиделись универе, и решили пойти на перекур в туалет. Дабы не разбредаться по разным углам(вместе явно веселее), парни предложили идти в мужской. Т.к. их было большинство, деваться было не куда... Зашли. Курим. В этот момент залетает взьерошенный молодой человек, в надежде справить нужду, видит меня, слегка приостанавливается. Но видимо желание сильнее... Сходил. Вышел промолчав. Мы всё ещё курим...
Читать дальше
Archu
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками"...
Читать дальше
thebogdan
xxx: здарова, как дела?
yyy: Привет. Херово дела. Пустая квартира, отбитые пальцы и очень болит лицо.
xxx: гы, с Ленкой поссорился чтоли? давай рассказывай (:
yyy: Да че тут рассказывать. Лежу на диване, втыкаю в ноут. Вдруг чувствую, как с меня медленно сползают трусы и начинается нечто, очень сильно напоминающее м..нeт.
yyy: Ну а я возьми и ляпни, не отрываясь от экрана: "Проголодалась?"...
yyy: Хотя-бы крышка ноута после встречи с пальцами целая осталась, и на том спасибо.
Linel
Ребята!
От грамотности наших доблестных ГИБДД-шников, берет дрожь!
Будь у меня поменьше опыта, я вряд-ли бы смог в настоящее время рассказать эту историю.
Точнее не совсем историю:
Не так давно, ехал я по МКАДу и на огромном информационном табло прочитал: "Внимание! с такого-то по такое-то проводится операция (далее внимание, орфография ГИБДД) "Здраствуй лето".
Но это еще не все, на следующий день (а это было во время приезда Д...
Читать дальше
Лариса
Я у себя в pайоне видел вообще сногсшибательную каpтину: как только запpетили пpодавать водку кpоме как в магазинах, вместо палатки pядом с моим домом появился закpытый павильон с двеpью; зайдя чеpез двеpь в павильон, внутpи я увидел - ту же самую стаpую палатку. Я это дело даже сфотогpафиpовать хотел. ;-)
анна
Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения.
Дело было в конце 60-х годов.
Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.
А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню), я стою на перроне и жду прибытия поезда.
И вот подходит эта чертова электричка, открываются двери и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету.....
Читать дальше
alkar
1. В палате на шесть человек рядом со мной лежит Петя лет пятидесяти. Ему вчера сделали операцию на печени. Пока рана заживает, из бока по трубочке в банку течет желчь. Поллитровая банка заполнена уже на треть. Заходит жена Пети. Добрая, тихая, домашняя женщина. Охи-вздохи по поводу операции. Затем геройский рассказ Пети про саму операцию, желчеотводную конструкцию. Долгий внимательный взгляд женщины на банку.....
Читать дальше
galina
В одной известной школе номеp П. был некий известный учитель Л. сложной pепутации. Был он кpоме того походный инстpуктоp, ежегодно водил в походы юную молодежь. И у него была любимая шутка - в один из дней симулиpовать экскpемент из пищевых пpодуктов - уж не помню, то ли он кабачковую икpу гоpкой наваливал впеpемежку с кусками туалетной бумаги, то ли из теста колбаску лепил. И ночью, пока все спят, pазмещал муляж у потухшего костpовища...
Читать дальше
гоблиненочек
Я учусь в аспирантуре в Праге. Здесь, в отличие от нашего, все провода в електрооборудовании имеют свой цвет.
Фаза-красный, ноль-черный. Земля-зеленый. Понятно, что они не понимают, как может быть по-другому.
Недавно мой шеф у меняа спрашивает
-Не помнишь, какой цвет у фазы?
-Не помню.
-А у вас в стране какой?
-Белый.
-А у нуля?
-Тоже белый. Или черный. Кто какой захочет, такой и цвет.
-???? А как вы их различаете?
-Просто. Если бьется- значит фаза.
-:-))))