Смешные истории из жизни
pmb891
Электропоезд подъезжает к платформе Ленинградская.
Из вагона в тамбур выходит дядечка лет сорока, а за ним следуют бабушка (60+), дедушка (60+) и, по всей видимости, их внучка (около 6).
Дядечка встает лицом к двери и тут же закуривает. Бабушка моментально реагирует (очень спокойно и вполне интеллигентно): "Молодой человек, ну что же вы чуть-чуть потерпеть не могли? Ведь станция сейчас - там и покурите. А тут же маленькие дети едут".
Дядечка не реагирует вовсе...
Читать дальше
Елочка
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно...
Читать дальше
Олёна
История сия имело место быть в далёком 1990 году, когда владелец чудо-техники под названием «видеомагнитофон», по нынешним меркам приравнивался бы к человеку с х@ем во лбу. То есть - с одной стороны удобно - есть чем заняться в свободное время, но с другой стороны - бремя ответственности....
Читать дальше
venator
10-этажное офисное здание, снабженное старым лифтом. В лифт заходит парень, мужик (лет 40) и молоденькая девчонка (лет 25). Быстренько выясняется, что мужчинам на 8-ой этаж, а девчонке на 7-ой. Как настоящие джентльмены, они хотят взять на себя труды по нажатию кнопки нужного 7-го этажа, и с удивлением обнаруживают, что такой кнопки нет. Есть пятый, шестой, а седьмого нет. Стоят, затылки чешут.
Тут их мозговой ступор прерывает девушка: «Да, Вы, жмите на шестой, он как раз на седьмой и приедет»...
Читать дальше
lenasus
Вчера покупала телефон и продавец, протягивая листок со счетом на оплату, сказал:
«Идите с ним на кассу, там Вам сами все порвут и оторвут»
Б%я, ну реально стало страшно :-)
talypova_venera
Мне 17 лет. только что вышла замуж. Готовлю первый свой борщ. Стараюсь - цвет изумительный. Аромат еще лучше. Приходит супруг пробует...... Ты говорит, что посуду мыла и в этой воде сварила? Слезы, обида, долгое утешение.... прощение. Ну кушай тогда мясо из борща. Берет поварешку запускает в борщ, а вместо мяса - кусок проволоки для мытья посуды.... Через 9 лет супружеской такой жизни разошлись.
fefochka
Встречаю в аэропорту приятеля-американца. Перед посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна rеstrооm. Даю ему направление, а сам продолжаю загружать его багаж. Через некоторое время Стив возвращается совершенно потрясенный. Он пытается изучать русский и вполне сносно произносит фразы типа "извините, я сумашедший техасец". Но сейчас он сильно сомневается в том, что прочитал. Его вопрос и меня застает врасплох:
- Что такое ТУАЛЕТ ЗАКРЫТ НА ОБЕД?!
ОМЕЛА (лат. Víscum) — вечнозелёное кустарниковое растение, род ПОЛУПАРАЗИТИЧЕСКИХ кустарников семейства Санталовые. ПАРАЗИТИРУЕТ на очень многих древесных растениях: тополях, клёнах, соснах, ивах, берёзах, лжеакациях и на разнообразных плодовых деревьях. ///Из википедии///
А г.Запорожье есть магазин свадебных нарядов с таким же названием.
Тонкий такой намек....
Машунчик
В бытность студентом посещал военную кафедру и всегда поражался богатому лексикону. Из 10 слов, сказанных нашим капитаном, обычно только 2-3 слова можно найти в толковом словаре. В гараже БТРов стоит взвод и слушает свою задачу. В переводе на русский, смысл следующий: идет уборка в парке, нужно старый хлам перетащить в контейнер на металлолом. Но что есть металлолом, а что нужная запчасть для БТР студенты не знают...
Читать дальше
fiore241
Быль. Автобус. Девушка сидит и увлеченно читает журнал. На странице вверху большими буквами "ВАШ ДОКТОР", ниже жирным шрифтом "ЕСТЬ ЛИ В СПЕРМЕ ВИТАМИНЫ?". Заголовок читается от дверей. Народ сильно улыбается. Остановка. Заходит мужик с бутылкой пива, явно с бодуна. Поехали. Он приложился к пиву и тут его взгляд попал на эту страницу. Поперхнувшись, он выдал: "Да у меня вообще МУЛЬТИВИТАМИНЫ"...
Читать дальше