Смешные истории из жизни
aj
Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом количестве, пруд опять же, тишина... Этаж четвертый. Все супер, только вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело - лето, жара, на ночь все окна просто открываем.
Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает сигнализация. Хозяин машины сначала терпел...
Читать дальше
Фея
У меня есть приятель Костик. Его жена придумала весьма оригинальный способ тестирования состояния своего мужа. Тестовое слово - имя её любимой актрисы, Ингеборги Дапкунайте.
Если Костик трезвый, то он запинается, а иногда даже забывает, как звать эту актрису.
После двух бутылок пива Костик это имя произносит без запинки.
Если Костик хорошенько накурился, то он начинает просто тупо ржать...
По словам Костика этот тест срабатывает стопроцентно, ни разу сбоя не было...
Читать дальше
Ani
Приезжаю я как-то в Питер, скучно одному гулять с утра решил в интернет кафе зайти народ из питера позвать собратся... вижу вывеска интернет "индиго" ломанулся туда (Невский) открываю дверь... ступеньки вниз... встречает девушка (довольно симпатичная) типа вам чего? и тд... говорю интернет бы мне надо ну оооочень, тут поворачиваю голову и вижу на стенде стоит камасутра для лизбиянок и рядом...... камасутра для геев.....
Читать дальше
Прочитал сегодня, как мужик записал жену в своём сотовом под именем «классные сиськи» и вспомнил про аналогичный случай, только там было написано «бесплатный секс», да ещё жена увидела это дело и долго не разговаривала, обиделась почему-то…
НАТАЛЬЯ
После трех суток делания курсача по базам данных снится мне сон: я попадаю в морг, а в базу умерших внести меня не могут. Я встаю и помогаю им. Переучился, млять.
Но видели бы вы их лица!
agm99
Короче, сегодня тока приехал из командировки. Отсутствовал больше месяца. Девушке сообщаю в аське (с мобилы), что с друзьями пьём пиво и собираемся в баню. Причём один из друзей подкалывает - типа, ты месяц без женской ласки, и, типа, я говорит, с тобой в баню не пойду.
Об этом разговоре я с девушкой тоже поделился.....
Читать дальше
irva
В далёкие Советские времена, в годы моей юности. На одной из вечеринок затронули тему, кто, где, когда, и как падал. Я тоже рассказал историю. Как однажды весной шли по улице мне на встречу две красивые девушки, мило улыбаясь, поравнявшись со мной расступились, а я заглядевшись на них не заметил заподлянский скользкий бугорочек на который я и наступил...
Читать дальше
Художник
Приболел я недавно. И обратился, значит, к врачу. Доктор – здоровый такой бородатый мужик, добродушного вида. Спрашивает меня:
– Ну что, плохо вам, значит?
Подумав, признаю, что да, пожалуй, плохо, раз уж я к врачу пришёл...
Он неожиданно расплывается в широкой улыбке и говорит:
– Так это же хорошо!
Я удивляюсь, что же тут, собственно, хорошего...
Читать дальше
bundur
Не знаю как у вас, а у меня холодильник всегда набит. Вот его обычное содержимое:
- омерзительные консервы (бумага и то вкуснее и питательнее!)
- такое же омерзительное варенье (какого года и из чего?)
- куча сраных лекарств - хз зачем, 99% никто не использует
- некоторое количество овощей разной мерзкости (картошки нет)
- некоторое количество относительно съедобных консервов...
Читать дальше
Gaika
Работал я дежурным врачом в больнице. Привезли мужичка пьяненкого такого, ограбленного и малость грязного с "Выхино". Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел синяком и протрезвел. Диалог:
- На что жалуетесь?
- На отсутствие денег (философский взгляд).
Мне скучно, и я в 3 часа ночи даю реакцию: "Странно, у меня - тоже!"
Пациент делает глубочайший вдох-выдох: "ЗНАЧИТ ЭПИДЕМИЯ!"