Смешные истории из жизни
UFO
Реальный случай в театре. Идет спектакль для детей. Настает кульминационный момент, где вот-вот должен появиться главный злодей... Свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале гробовая тишина... И тут раздается такой тоненький детский голосок: "Ё# твою мать! Страшно-то как!!! "
Рифмоплет
Набираю в Яндексе "что будет..." после чего на первом месте выскакивает фраза: "что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом". Вот оказывается чем у нас в России народ больше всего интересуется. Не верите? Попробуйте сами.
tasha
Эту удивительнейшую историю я бы, клянусь, унес с собой в могилу, если бы не узнал ее от того, для кого эта история и должна была оставаться тайной... История эта о самой дикой силе во всей нашей галактике – о любви разумеется...
Итак, перед вами сеанс любовной магии с разоблачением: Лена, моя коллега по работе, шикарная блондинка под тридцать, рассказала историю своей жизни, которая взорвала мне мозг, надеюсь, что взорвет и многим из вас, не считая тех, кто.....
Читать дальше
Леди
Взял кредит в А****- Банке. Вроде бы внушал доверие. Да и счёт там имелся, до некоторого времени. Кредит выплатил досрочно за три месяца. Услуги банка по кредиту предоставлялись на три года. Мне бы дураку сдать банк-карту и забыть, так нет же. Через полгода приходит извещение о задолженности + пени + штраф.
Вопрос в банк:
- За что????
- За обслуживание карты!!!
В договоре данный пункт не нашёл и потому, с чистым сердцем послал куда подальше...
Читать дальше
Funny
С моим знакомым была замечательная история. К нему в гости приехали друзья по переписке, немецкие хиппи. Приехали на классическом хиппи-мобиле "Фольксваген". Микроавтобус такой. И тут он у них сломался. А дело было во времена, когда ближайший фирменный сервис VW был, наверное, где-то в Финляндии. А в Ебурге точно не было.
Раз нет сервиса, рассудили хиппи, починить машину нельзя. Сняли с неё номера, купили авиабилеты и улетели домой, на прощание подарив машину моему приятелю...
Читать дальше
polina
"Как вы лодку назовете, так она и поплывет" - всю жизнь убеждаюсь в мудрости этой пословицы.
В начале августа этого года наша семья счастливая выгружалась у снятого на неделю домика на берегу прекрасного приморского пляжа. С первых минут высадки нас ошеломило обилие мух, пикирующих во всех направлениях. Это было особенно неприятно мне, поскольку домик я выбрал на обдуваемом всеми ветрами мысу специально для того, чтобы шестиногих братьев наших меньших уносило нафиг в море...
Читать дальше
olga_1974
ходим как-то с женой по базару, выбираем че-нить из парфюмов. Заходим в очередной магазин - там "интим" (туалетная вода) на полке, я продавщице - "дайте ваш интимчик понюхать", мну в ответ возмущенная до предела рожа (продавщица - знойная женщина)
Кэлли
История рассказана приятелем и пишу от его лица:
Лет десять назад, когда я только женился, молодой жене подарили кофточку из ангорской шерсти. В общественном транспорте на нее (кофту) попала капля масла. Жена и замачивала, и стирала пятно все равно не сходило до конца.
Она ко мне - Что делать? А у меня был друг — ходячая энциклопедия, который говорит - «Надо бензинчиком!»
Я приношу домой флакончик авиационного бензина — помогло, но не до конца. Звоню другу, он в ответ: «Дык замочить надо!»...
Читать дальше
Я
Довелось нам в студенческие времена (я сам - медик, а точнее, фельдшер) подрабатывать в экспериментальном крематории. Работа очень веселая - на ночь студентов закрывают в морге с печью, вручают флакон спирта (типа - руки мыть) и они аццки жгут покойничков. Работа эта рассчитана на троих человек. Первый в основном зале подрезает трупам сухожилия (для чего - узнаете позже), второй ему помогает, перевозя трупов к печи на каталке, третий контролирует газ в печи прочую лабудень...
Читать дальше
KissMeMyLove
Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Т.е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т.п.
Как-то я его спрашиваю: - Вася, где пальцы потерял на руке (трёх нету)? Мялся он, мялся, потом рассказал.
- Делать нехер - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь и подожжёшь. Он бежит, бежит, а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уже когда я поджёг, извернулся и вцепился зубами мне в руку...