Смешные истории из жизни
Табита
Киев. Очередь на получение загранпаспорта, жаждущие, подав положенные документы и выждав нужный срок, стоят в очереди на получение.
Комната маленькая, народу много.
Работник паспортного стола, называет фамилии счастливчиков, остальные покорно ждут своей участи.
БОльшая часть получает сразу, некоторые нет, им называется причина отказа.
“Иванов, подавайте документы снова, вы не принесли свидетельство о рождении ребенка”, и т.д.
Главный герой истории, мол. чел...
Читать дальше
antenarivu
Одноклассник рассказал. Пошёл его чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться. Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, очество.Тот: Иисус. Психиатр: а фамилия, очество. Чувак: Нет у меня фамилии и очества. Я Иисус. Психиатр: А доказать сможешь? Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются апостол Павел и.т.д. Так они 2 месяца собирали справки что не дебилы.
Zmejka
У меня на работе был КВН, пришел один мужик и мы все со стулов падали, представляете у дядечки фамилия - Самец...
Заходит в бугалтерию и нашей бугалтерше:
Здравствуйте - я Игорь Самец..
Она не обламалась:
А я Мария Федоровна- Самка!
Он и краснел и белел, потом вытащил визитку...
Леди
3-го января еду с дачи в Москву. Дороги засыпаны снегом по самое некуда. Гнать особо не получается, но и 60 в деревне держать в падлу. Съезжаю с мостика - встречный моргнул дальним светом... Понятно, гиббдоны собирают на опохмел. Притормозил до 55 еду... На встречу идет колонна штук 5 легковушек и каждый мигает. Я ручкой благодарю их, мол спасибо братан, все понял. Ну так вот, замыкал эту колонну ДПС-ный форд...
Читать дальше
арвен
На рынке: торгует колбасой-сосисками эдакая тетенька - продавец советского еще разлива, ну, вы поняли. Подхожу на предмет отовариться и тут замечаю на прилавке сосиски "Любительские". Тут же решаю приколоться, спрашиваю: "А профессиональные сосиски есть?" Тетка долю секунды разглядывает мою морду и выдает: "Нету, и корпоративной редакции тоже нету. Домашние еще были, закончились уже...
Читать дальше
ИЛАНА
Абассачно было наблюдать как мой дружище в эти выходные пьянецкий прыгал в мужском туалете ночного клуба "..." от одного аппарата подачи жидкого мыла к другому... Его неприкрытая детская радость, напоминающая щенячий восторг была вызвана открытием, что фотоэлемент реагирует медленнее быстро убранной ладошки и прыскает мылом на пол. Воспаленный алкоголем мозг сразу же придумал игру: кто пробежится больше раз через все мыльницы, ни разу не "поймав" мыла))))...
Читать дальше
kookolka
Поссорился вечером с женой. Просыпаюсь с утра, жена уже ушла, а на столе завтрак: Два раздавленных яйца и сосиска мелко покрошенная... Мда.. намек понял..
В обед заехал в магазин, купил пилотку и степлер, тоже намекать буду..
SPARTA
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заприметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он великолепен со всеми татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна...
Читать дальше
brodilka
Мужчины - люди особенные. Любимый решил сделать мне приятное. Звонит, спрашивает, какие конфеты купить, говорю, что пощусь, можно только сосательные, он издает странный звук и спрашивает: "Сколько?" Я отвечаю полкило. Очень смеялась, когда получила в итоге в пакете полкило ЧУПА-ЧУПСов, разных. Представляете лицо продавщицы, которую просят взвесить полкило чупа-чупсов?...
Tasy
Короче, достали звонки. Когда жена дома - трубку берет она (звонят почти всегда ей). Когда ее нет - приходится мне. И одно и то же. А ее сестра двоюродная, с которой мы не разговариваем, так сразу трубку бросает. Надоело. Остался у меня от лучших времен кассетный автоответчик...
Читать дальше