Смешные истории из жизни
antenarivu
Одноклассник рассказал. Пошёл его чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться. Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, очество.Тот: Иисус. Психиатр: а фамилия, очество. Чувак: Нет у меня фамилии и очества. Я Иисус. Психиатр: А доказать сможешь? Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются апостол Павел и.т.д. Так они 2 месяца собирали справки что не дебилы.
Zmejka
У меня на работе был КВН, пришел один мужик и мы все со стулов падали, представляете у дядечки фамилия - Самец...
Заходит в бугалтерию и нашей бугалтерше:
Здравствуйте - я Игорь Самец..
Она не обламалась:
А я Мария Федоровна- Самка!
Он и краснел и белел, потом вытащил визитку...
Леди
3-го января еду с дачи в Москву. Дороги засыпаны снегом по самое некуда. Гнать особо не получается, но и 60 в деревне держать в падлу. Съезжаю с мостика - встречный моргнул дальним светом... Понятно, гиббдоны собирают на опохмел. Притормозил до 55 еду... На встречу идет колонна штук 5 легковушек и каждый мигает. Я ручкой благодарю их, мол спасибо братан, все понял. Ну так вот, замыкал эту колонну ДПС-ный форд...
Читать дальше
арвен
На рынке: торгует колбасой-сосисками эдакая тетенька - продавец советского еще разлива, ну, вы поняли. Подхожу на предмет отовариться и тут замечаю на прилавке сосиски "Любительские". Тут же решаю приколоться, спрашиваю: "А профессиональные сосиски есть?" Тетка долю секунды разглядывает мою морду и выдает: "Нету, и корпоративной редакции тоже нету. Домашние еще были, закончились уже...
Читать дальше
ИЛАНА
Абассачно было наблюдать как мой дружище в эти выходные пьянецкий прыгал в мужском туалете ночного клуба "..." от одного аппарата подачи жидкого мыла к другому... Его неприкрытая детская радость, напоминающая щенячий восторг была вызвана открытием, что фотоэлемент реагирует медленнее быстро убранной ладошки и прыскает мылом на пол. Воспаленный алкоголем мозг сразу же придумал игру: кто пробежится больше раз через все мыльницы, ни разу не "поймав" мыла))))...
Читать дальше
kookolka
Поссорился вечером с женой. Просыпаюсь с утра, жена уже ушла, а на столе завтрак: Два раздавленных яйца и сосиска мелко покрошенная... Мда.. намек понял..
В обед заехал в магазин, купил пилотку и степлер, тоже намекать буду..
SPARTA
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заприметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он великолепен со всеми татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна...
Читать дальше
brodilka
Мужчины - люди особенные. Любимый решил сделать мне приятное. Звонит, спрашивает, какие конфеты купить, говорю, что пощусь, можно только сосательные, он издает странный звук и спрашивает: "Сколько?" Я отвечаю полкило. Очень смеялась, когда получила в итоге в пакете полкило ЧУПА-ЧУПСов, разных. Представляете лицо продавщицы, которую просят взвесить полкило чупа-чупсов?...
Tasy
Короче, достали звонки. Когда жена дома - трубку берет она (звонят почти всегда ей). Когда ее нет - приходится мне. И одно и то же. А ее сестра двоюродная, с которой мы не разговариваем, так сразу трубку бросает. Надоело. Остался у меня от лучших времен кассетный автоответчик...
Читать дальше
Kent2012
На работе приспичило отлить. Захожу в кабинку туалета, занимаюсь своим делом. Вдруг слышу два мужских голоса:
-Ну как, не полез?
-Нет, у твоей дырка ещё меньше, чем у моей.
-Странно, ну-ка покажи... И в правду большой. Давай-ка вместе попробуем.
-Я держать буду.
...
Доделав дело, выхожу, смотрю: в туалете два идиота зажигалку газом заправляют.