Смешные истории из жизни
creater
Рыбнадзор поймал рыбака с уловом и говорит:
- Попaл ты мужик, рыбу то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Дa че ты мне пaришь, a это что?
- Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Выпускaю, потом свищу - онa и возврaщaется, и мы уходим домой.
- Тa лaдно, a ну покaжи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зaчем?
- Чтобы рыбa вернулaсь.
- Кaкaя рыбa?
Оксана
Купил мужик огромный арбуз, мается с ним на остановке, ждет автобус. Недалеко на этой же остановке ⠠ компания девчонок-хохотушек, стоят веселятся. Углядев несчастное лицо мужика с арбузом, одна из них для прикола спрашивает:
- Мужчина, арбузиком угостите?
Мужик протягивает ей арбуз на вытянутых руках:
- Кусай.
businka
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин трам-тарам-тарам!
Подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина...
Читать дальше
thebogdan
Трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером девушка возмущается:
- Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!!!
- А что я сделаю, если он у меня мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!!!
гяур
Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь.
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал. Собака смотpела на них как на идиотов. Когда сыp кончился, они поменялись...
Читать дальше
евгешка
Случилось это зимой в Сибири.
Рабочая бригада закончила валить деревья на выделенной делянке. Надо было
перебираться на новое место. До новой делянки было километров 7. Кругом снег,
холодно. Бригада решила перебираться на новое место в вагончике. Предупредили
бульдозериста что будут в вагончике и там будут согреваться водочкой.
Бульдозерист возражать не стал...
Читать дальше
Lapochka
Рассказ подруги:
Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
- Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
- 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
- Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
- Все нормально, у меня тоже 5 осталось.
langasit
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладывают деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад...
Karma
Реальная история приключилась с моим знакомым.
В Киеве весной подъезжает маршрутка к цирку, а до этого кто то перд#ул очень сильно, все в маршрутке оборачиваются на другого смотрят, у тех кто ближе к
задней двери маршрутки слезы на глаза наворачиваются так бзд*т..
Ну и короче остановилась маршрутка, вошли новые пассажиры и не чего не
чувствуют...
Читать дальше
лелик
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить пp#zeрв@тив в аптеку. В те дни нужно было
сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о пp#zeрв@тиве, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется,
её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне
пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала пp#zeрв@тив и натянула на большой палец руки...
Читать дальше