Смешные истории из жизни
Аскер
История о субординации в ГИБДД. Самые последние годы второго тысячелетия, Тольятти. Работал я тады в фирмешке, занимающейся всяческой предпринимательской деятельностью. Надо сказать, что, не смотря на все неурядицы и победное шествие капитализма по нашей стране, отношения в коллективе оставались социалистическими (совместные празднования дней рождения, ну и прочее), почти семейными. Однажды, после работы, сидели мы на фирме и опять отмечали чего не помню...
Читать дальше
LaLa
Друзья мужа в прошлом году искали участок в Приозерском направлении. Искали через агента, так эта тетка что им тока не втюхивала - то без дорог, то без электричества (причем вообще, и никаких надежд даже в далеком будущем). Он уже начал беситься. Она позвала его смотреть очередной "восхитительный, чудесный, суперический участок с водой, электричеством, недалеко озеро, рядом дорога, там автобусы ходят". Он злой, сжав зубы, поехал смотреть.
Агентов было двое (обе тетки)...
Читать дальше
Альфия
На работу я езжу на троллейбусе по одному и тому же маршруту. Каждый раз там билеты проверяет бойкий такой мужичок. Контролер видно опытный и жизнь знающий, так как ходит всегда один и билеты проверяет у всех без исключения. Я билет не беру, у меня удостоверение. Покатавшись так с месяц, я решил, что ему уже пора меня запомнить, т.к. у меня рост за 2, вес 130, стрижка короткая, рожа бандитская.
И вот еду утром себе, задумался о чем-то. Подходит...
Читать дальше
olga_1974
Не знаю как у вас народ, но у нас в городе появились маршрутки с автоматическими дверями! Их довольно мало и некоторые водители (спасибо им за это) вешают надпись, что дверь автоматическая. Ну я сегодня заскавиваю в одну из таких маршруток, она набита до отвала и начинаю сама закрывать дверь ))) она не поддаётся ))) Тут водитель и говорит: "ну давай ещё - контрольный удар", я как идиотка пытаюсь ещё раз закрыть эту дверь.....
Читать дальше
belohka
Мой муж админ. Как все нормальные админы он работает допоздна, пьет много пива, и задолбанный всем и всеми, иногда не соображающий что говорит, когда и кому.
Приходит к нему письмо, с одним только словом "Света". Отвечает он на письмо чисто автоматически и пишет "Аналогично", а внизу стандартная подпись "С уважением такой-то". :-)
Как потом оказалось, это одна девушка просто тестировала свою почту.
ANASTASIA
Произошло это у нас на даче. Мама посылает меня к соседке бабушке за лекарством ОТ давления. Вот всё с этого ОТ и началось. Соседка говорит: Вот тебе, Настя, аптечка сама найди что тебе надо. Ну, смотрю каждая коробочка подписана: От сердца, от печени, от почек... ищу дальше вижу очередную коробочку читаю: "ОТ МОЗГОВОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ".. я аж прослезилась.
Саше4ка
Сегодня в маршрутке...Лёгкий шансон,давка,духота,амбрэ свежего утреннего перегара...Полный,короче...негатив.Водила тока улыбнул.
- Командир,на остановке останови!
- Аха! - мурлыкает в такт шансона водила -Обязательно! На остановке - остановлю,на повороте - поверну,на перекрёстке - перекрещу,на почте - пошлю,а на конечной.... -кончу!!!!!!
......Побольше бы такого позитива! Да?
Аня
Сидим с дочкой (2,5 года ей) в ванне, налили пены. Купаемся. Доча непослушно ест пену.
В это же время муж на кухне наливает стакан пива себе, пены в стакане тоже дофига... начинает пить...
Я (дочке) громко: Да хватит уже пену жрать!!!!!...
...Пару сек. тишины... бешеный ржач мужа... Прибегает и говорит - вот почему тебе втихаря никогда рога не наставишь, провидица...
Ленчик
Прихожу на китайский рынок. остановилась у прилавка с солнечными очками. Спрашиваю у продавца
- Сколько?
- Што..
- Вот эти,- тыкаю пальцем в очки
- Што
Не выдерживаю
- ШТО, ШТО? Очки...
- Што..
- Очки сколько стоят?
- ШТО рублей штоят.
ksu
Жена положила градусник на полку рядом с компьютерной звуковой колонкой. Говорит - следи чтоб не разбился. Говорю - он разобьётся только если включить в колонках резонансную частоту вибрации градусника, то есть это маловероятно. Жена говорит - вот полезешь колонку включать, тогда и разобьёшь, блин.
PS: Я по образованию физик, жена - училка нач классов :)