Смешные истории из жизни
Kent2012
Рассказано мне самим водителем троллейбуса. Останавливается около троллейбуса крутой "мерс", выходит мужик и спрашивает у водителя: "Слушай, У тебя бензина лишнего не найдется?" Водитель троллейбуса ему отвечает: "Ты не видишь, это троллейбус, нет у меня бензина". Но крутой не сдается - "да мне немного, я плачу $".
Ананим
Конец прошлого тысячелетия. Город Краснодар, ул. Красная, три полосы движения в одну сторону и столько же в другую. Час пик, движение очень сильное. Вдруг возле обочины остановился Мерседес с какими-то "крутыми".
Водитель распахнул свою дверь настежь. Все понятно, ее объезжают, но тут такие же "крутые" обгоняли кого-то справа и сносят енту дверь вчистую.
Ну останавливаются, начинается "разборка" и т. д...
Читать дальше
SSVETLANA
Сижу я на медкомиссии в военкомате у хирурга. Передо мной два друга-оболтуса. Подходит первый. Хирург без намёков говорит "снимай трусы". Ну этот взял и снял и положил их на стол рядом с врачом, тот сделал гримасу отвращения и аккуратненько ручкой, которую держал в руках, спихнул их вниз. Трусы угодили прямо в мусорное ведро.
Хирург производит осмотр и командует "следующий". За трусами как не странно никто не потянулся...
Читать дальше
Даша
Историю рассказал мне мой преподаватель, с которым я занимаюсь рисунком и живописью!
Вообщем шёл он как-то в метро вечером, по ступенькам спускался, а перед ним мужичок такой, знатно выпивший... А перед мужичком прошли ещё две девушки в коротких юбках, ну и судя по всему в колготках. Так вот, мужик не выдержал и говорит:
- Вот это ножки, еб%%%ться можно...
И как шмякнется со ступенек!!
Я ржал очень долго!
ТОРИ
Произошло не со мной, но я стал почетным свидетелем! Как то возле бара позно вечером паркуется маршрутка - водила после рабочего дня заехал за пивком, живет не подалеку! В это время кому-то из присутствующих захотелось по маленькому, а так как туалет отсутствует друг заходит за газель и делает дело!!!
Маршрутка отъезжает и на ее место подкатил еще один приятель на новенькой деу.
Привет - привет, стоим разговариваем как он бежит к своему авто и с криком - "б....
Читать дальше
Натали
Из непридуманного. Еду вечером в электричке. Заходит компания 5 девушек и 1 парень. Компания веселая и шумная (разговор слышало пол вагона). Обсуждают, что подарить подруге. Кроме обычных предложений типа "Золото", веселого "фалоимитатор" прозвучало "А давайте подарим ей РЕГИСТРАЦИЮ!!!"
Такое могло быть наверно только в Москве.
любовь59
Украина. На подьезде к городу Кривому Рогу едет двухэтажный автобус Неоплан, за рулем наш водитель одессит везет группу немцев, дорогу знает наизусть, впереди пригорок и за ним мост немного негабаритный, то есть по центру под ним проезжаешь спокойно, а по краям не рекомендуется и стоит знак ограничения по высоте (самое интересное) с одной стороны якобы 3 метра с другой как и положено 4...
Читать дальше
MAXY
Вчера подруга жены рассказала (работает в икеи), случай реальный в икеи к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто завленной товарами, девушка кассир (К) начинает это все пробивать далее диалог.
Ч. - Девушка а что вы так спокойно все пробиваете?
К. - А вчем собственно дело?
Ч. - Ну я у вас тут товара столько купил!
Д. - Спасибо за покупку.
Ч. - Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать!
Девушка, конец рабочего дня уже усталая.
Д...
Читать дальше
Максим
Как уже тут упоминалось, любят водители маршруток "украшать" их разными надписями типа "Тише кричишь - дальше едешь", "Место для удара головой" (это над дверями), "хлопнешь дверью - умрешь от монтировки" и т.д.
Но сегодня утром я видела, по-моему, самую отпадную надпись, повторяю, в МАРШРТУКЕ - "По салону не БЕГАТЬ!" :))
маркиза
У нашей конторы есть офис в Китае, а в нем соответственно сотрудница.
Такая типично китайская СуньХуаньЧань, но откликается на Аня, для простоты.
Периодически с ней беседую по скайпу для обучения ньюансам великомогучего.
Язык девочка знает, но бывают пробелы. Например как вчера, после беседы с нашим же, откомандированным туда контролером.
- Селгей, сказите, есть слово, котолое Дима часта гавалит, а я не панимаю и в славале нет.
- Что за слово, Аня?
- Пистец...