Смешные истории из жизни
++++ ненормативная лексика))))
Случилось это вчера, примерно в 4 часа дня. Вышла я из автобуса, закурила сигаретку и иду себе домой, никого не трогаю)) Вдруг позади себя слышу голос и этот голос таки ехидно говорит. - Во, идёт ++++ покуривает а попросишь у неё сигарету ++++ не даст, да ещё и извинится++++? А второй голос ему отвечает - Да она же итальяшка, а у них мужики жадные+++, не бабы...
Читать дальше
зарина
Друг мой отжег! Недели две назад ехал по трассе, его "щелкнула" камера (которая фиксирует нарушения правил, ну и штрафы потом по почте отправляют..)
Он в непонятках вообще.. вроде скорость нормальная была.. он поворачивается.. снижает скорость.. опять проезжает мимо камеры.. опять его фоткают.. он еще в больших непонятках.....
Читать дальше
tv1727685
В середине 70-х состоялся культовый матч по хоккею ЦСКА - Филадельфия. Это была настоящая бойня, наших хоккеистов просто убивали, наши отказывались продолжать играть и т. д. У канадцев в команде были знаменитый беззубый капитан Бобби Кларк и не менее знаменитый боец "Кувалда" Шульц, остальные им не уступали. Канадцы выиграли 4:1.
Так вот, в интервью после матча Бобби Кларк заявил: "Эти русские пытались нам навязать умный хоккей. Но они сильно просчитались...
Читать дальше
Я
Позвонил как то мой приятель и попросил зайти к нему, помочь вынести на помойку старый телевизор "РАДУГА". Корпус у телевизора деревянный, весит этот аппарат кило 40 наверно, если не больше. Приятель хоть и не слабый малый, но один его дотащить не мог. Выкинуть решил потому, что это чудо отечественных технологий сломалось и оказалось абсолютно неремонтопригодным.
Живет мой приятель в соседнем подъезде. Ну я сказал ему, что сегодня не могу, устал, может завтра.....
Читать дальше
БаНдИтКа
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе
преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее...
Читать дальше
Лана
Летом, средь бела дня, на пляж пришли два паренька с овчаркой. Они стали бросать в море мячик, а собака быстро-быстро за ним плыла, приносила на берег и отдавала хозяину. Продолжалось это довольно долго и сопровождалось дикими воплями, так что спустя некоторое время взгляды большинство скучающих пляжников от нечего делать наблюдали за этим действом.
Потом ребята решили разнообразить игру. Один из них решил сплавать за мячом вместе с собакой, наперегонки...
Читать дальше
lariska
Шел по Электрозаводской набережной, смотрю, тетки забор красят. Забор из металлического профиля-квадратика, высокий. Красят кисточками, тоненькими такими, аккуратненько...
И все вроде бы ничего, но чтоб покрасить верхнюю часть забора, кисточки они примотали к ЛОМАМ.
Sofia
Случилось сегодня вечером, идем с сестрой домой, поднимаемся на второй этаж (мы там живем). На улице уже к тому времени стемнело. Света, естественно, в подъезде нет. Достаю ключи и пытаюсь попасть ими в замочную скважину, на ощупь. Происходит диалог:
Я: Где тут эта дырка?
С(сестра): Да ты не тем концом суёшь.
Я: Да я уже всеми пробовала!
С: Дай я!
С лестничной площадки 3 этажа раздался истерический смех :)
натэлла
Вчера с отцом сидим на кухне, отужинали. Смотрим новости, внимательно. Мать моет посуду. А рядом с мойкой кормушка кота. Все, конечно, привыкли к тому, что он постоянно кушать требует... И вот мать посуду моет, а он "мяу" так протяжно, мать ему - "отстань, ты уже ел".
Мы, привыкшие, ноль эмоций к данным событиям... А кот натужнее "мяу"... Мать опять его "отстань мол"... и так в протяжении минут пяти...
Мы с отцом в телевизор.....
Читать дальше
elena
Девушка купила себе вибратор, видимо чтоб разнообразить постельный режим с парнем...
Так вот приходят они домой, достают аргумент и девушка понимает, что он холодный и будет не комфортно....
Тут парню приходит идея, положить его в кастрюлю с водой и разогреть(так и сделали). Через некоторое время пришла мать девушки, зашла на кухню, далее со спокойным взглядом направилась в комнату к дочери...
- Насть!?
- Да!
- Ступай на кухню, ваш х*й сварился..