Смешные истории из жизни
Стою в пробке, причем реально стою, минут 15 уже. От нечего делать начинаю башкой крутить. Ну и замечаю что левее стоит машинка, а в ней магнитола светится как у меня (я на самосвале и сижу выше)
Заинтриговался. Достал пульт и выключил мужику магнитолу. Пауза, он ее вкл. Я ему звук отрегулировал, каналы настроил. Вообщем минут 10 мужика доводил до белого каления. Он аж панель снял...
В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет: "Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так: Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки".
Весь офис лежит, занавес.
Давно было, но вот сейчас вспомнил... Учился я в универе и каждый день туда гонял на автобусе, с утречка в одно и то же время. Соответственно, своя компашка, студенты тоже. Всегда ездили стоя у заднего стекла.
Вот едем, народа мало. На каждой остановке водитель подвигает ко рту микрофон на таком гибком кронштейне и объявляет остановку. Остановка. Водила подвинул микрофон: "Ломоносова". Тут он чё-то подзамешкался, стоим не едем. Долго стоим, заволновались...
Читать дальше
Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред...
Читать дальше
Случай со знакомым парнем.
Они отмечали Новый год в компании друзей. Среди ребят была одна очень колоритная парочка: высокий двухсоткилограммовый парнишка и маленькая худенькая девочка (ростом чуть более полутора метров).
В разгар веселья ребята сбежали в соседнюю комнату. Через полчаса из комнаты стали доноситься крики. Сразу находящиеся за столом решили не вмешиваться (мало ли - люди активно занимаются сексом), но после десяти минут девичьих криков решили заслать гонца. Им и стал мой знакомый...
Читать дальше
Есть у меня один знакомый. Так вот, поведал он мне как-то, что у него в семье хранится реликвия, передаваемая из поколения в поколение, а именно - Библия рукописная не то ХI, не то ХII века. На старославянском, в кожаном переплете - короче, далеко не в каждом музее имеется нечто подобное. Я ему говорю:
- Андрюха, зачем же ты треплешься об этом на каждом углу? Представляешь, сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки могут голову отвернуть...
Читать дальше
Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень он не мелкий и идет разбираться. Открывает еще более крупный детина. Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в «весе». Поэтому предложение убавить громкость, он решает задать во вторую очередь, а в первую говорит:
- Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
- Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
- Хорошо, проходите в квартиру, - сказал я.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:
- Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?
- Я не знаю, - ответил он смущенно - Я никогда еще не заходил так далеко...
Грустная история о думалке (по задорнову) наших производителей лекарств.
Есть такая болезнь что ни себе посмотреть ни друзьям показать - геморрой называется. И сама по себе не подарок и как бы стыдно (по мнению народа где то рядом с венерическими).
Дык вот приключилась такая болезнь у человека. Правильно - сходил человек к врачу, он ему мазь выписал типа давай дорогой товарищ здоровей. Купил мил человек мазь - почитал куда (тут без вариантов) и поздно вечером когда семья спала начал лечение...
Читать дальше