Смешные истории из жизни
Georg
Сидим с коллегой в офисе и спорим кому идти ставить чайник. Тут он мне говорит: Давай, называем число от 1 до 5. У кого цифра будет больше тот и побежит с чайником. И тут же сам орет: Пять!!! Я не долго думая, ору: Пять с половиной!
Ржали до слез всем офисом!
Настя
У жены моей есть подруга Танька. Симпатишная весёлая тётка, но почему-то одна. Ну, не срослось. А любви ведь всем порой хочется. С этим и пригласили мы её как-то на дачу, а я как раз своего одинокого знакомого Вовку позвал - ну, вы понимаете.
Посидели, выпили, выпили ещё. Захорошело, а потом попёрла масть, и мы хорошо напились.
Танька с Вовкой очень быстро нашли общий язык, часто бегали на улицу...
Читать дальше
galina
Вечером с женой о чем-то эмоционально поговорили. Я не помню, а она вот надулась. Ходит себе, бухтит под нос. Ну, думаю, подуется да успокоится. Не впервой. С такой мыслью и придавил подушку...
Утро. Сижу, ем кашу - на волну работы настраиваюсь, а сам краем глаза замечаю - жена так тихонько сидит и пристально так меня гипнотизирует. Ну-ну, видать все еще вечернее ток-шоу гоняет.
Вдруг слышу:
- Какашка!
Я чуть не подавился от такой наглости и обиды от того, что женщины такие злопамятные.....
Читать дальше
Nadine
В эпоху расцвета во всей стране «лохотрона», я забрел по делам в его столицу – ВВЦ. От самого метро начинались зазывальные обряды: «Мужчина, попытайте свою удачу»! «Остался один номер, торопитесь принять участие в нашей беспроигрышной лотерее»! «Женщина, выиграйте для детей видеомагнитофон»! Одно радовало, что все зазывалы, хорошие психологи и лично я никого не интересовал, был для них как прозрачный...
Читать дальше
Алвиста
Есть у меня старинный институтский друг Сергей, мой бывший сосед по блоку в общаге. Сам он из Братска. Первый курс. У всех студентов общажная залихватская жизнь, а на Серегу временами находила какая-то дикая хандра: он сидел целыми днями в комнате, смотрел в точку и чуть не плакал.
При этом паренек он довольно брутальный - мы с ним в зале боксовали...
Читать дальше
umidjon83
Захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист как обычно "не держите двери"... встает мужик, хуяк по этой двери с ноги - закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???"
Тот самый мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"
.....
Читать дальше
Мой дружбан купил пианино, живет он на седьмом этаже, позвал нас помочь затащить енту глыбу. Ну, додербанили его до 4 этажа, остановились на перекур, скучно как-то, сел, короч, друг мой за инструмент и начал блюзик шпилить...
И тут выходит бабка с такими глазами О_О и говорит:
"А ранче я помню, молодые люди в подьездах на гитарах играли". Делает грустные глаза и уходит.
Михап
Решил я тут нахвататься азов в испанском языке, типа "здрасьте, пока, извините". Спустя недельку, еду в маршрутке, её тряхануло на ухабе, и я подпортил слегонца воздух. На автомате выдаю:
- Пэрдомэнэ! (типа "извините" на испанском)
Сидящая рядом бабуля выдает, после чего легло пол-маршрутки:
- Ну пэрданул, и пэрданул, чего на всю маршрутку орать-то?
lusia
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают.
Гинеколог, видать никуда не торопиться, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет ооочень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Я сейчас зайду, мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"
Грохот смеха. Скуки как не бывало.
tyrty
На днях прикол видел - обхохочешься. Значит так. Иду я мимо продуктового рынка и вдруг замечаю двух ментов, которые кругами ходят вокруг какой-то машин и матюгаются. Подхожу, прислушиваюсь. Оказывается, машина стоит в неположенном месте и по закону полагается что?.. Правильно, открутить номера и потом сшибать с водителя штраф. Я присматриваюсь к номерам и выпадаю.
ВНИМАНИЕ! Номера у машины есть, но они не привинчены, а приткнуты к стеклу _изнутри_ салона. Салон ессно, закрыт. Так-то.