Смешные истории из жизни
Ron
Записался я в тренажерный зал. Начал вроде понемногу, но через пару дней мышцы начали болеть совершенно невыносимо. Помучился и пошел в аптеку, мазь искать.
Ну, стою у стенда и! Вот оно! Гель, спортивный, снимает тонус мышц, боль и пр. пр. пр. Не купил. Потому что называется он БЕН-ГЕЙ. Именно так, большими красными буквами через всю упаковку.
Не решился я в полной аптеке вечером просить мазь с таким названием...
Vidok
Из баек Чернобыльской АЭС.
Год примерно 2004.
Приемная генерального директора Чернобыльской АЭС. Секретарь ненадолго отошла, оставив за себя одного из технических работников. Звонит телефон, какой-то хмырь из министерства просит соединить с генеральным.
- Директора нет на месте...
Читать дальше
Женя
Блин ща реально просто красивая ситуация. Заехал на заправку, и пока процесс идет взял кофе и стою пью! Тут заходит мужик маленького роста, в салатового цвета робе и она у него прям до жопы вся в грязи! Руки, голова тоже грязные и ток зубы белые-белые! И на спине надпись АНГЕЛ!
Я чуть кофе не уронил! На лицо его смотрю и оно реально доброе, что аж тошнит от такой доброты!
Я вышел на улицу посмотреть куда он пошел, и вижу он идет к машине эвакуатору и на ней написано служба спасения машин...
Читать дальше
tv1727685
Договорились с ближайшей Сберкассой обменять Лехину мелочь на деньги в обмен на коробку конфет. Сегодня пошли вдвоем.
Навстречу девушка с блокнотом. Социологический опрос: пользуетесь ли вы банковской картой, брали ли кредит в банке, есть ли у вас сбережения в банке...
Ну тут Леха ей и показал - две литровых банки с мелочью. Никогда в жизни не было так трудно не заржать.
Tash
Чёрт его знает, отчего меня так любят сектанты – то ли они всех уже перелюбили, то ли вид у меня такой добрый – чувствуют заразы, что спущу нафиг с лестницы только после нескольких вежливых предупреждений, а женщину вообще пальцем не трону, пусть она мне хоть все оставшиеся мозги выклюет.
Сегодня опять подошел на остановке один кадр за моей душой – душевный такой парень, глаза светлые-светлые, а из глаз этих такая любовь ко мне льется, что мужику нормальной ориентации просто страшно...
Читать дальше
Тория
В одной церкви было печное отопление, а прихожанки - одни бабушки. Пастор попросил прихожанок приносить ненужные газеты и бумагу на растопку.
Потом говорит, пожалуйста, перестаньте приносить п0pн0журналы ваших детей и внуков, а то церковный истопник соблазняется.
ТОРИ
Вопрос недели: «О чем мужчины молчат в постели?» вызвал целую волну возмущений.
Знаете что, почитал я о чем вы в постели молчите и хочу вам сказать что вы тоже не принцессы! прежде чем писать такие вещи на весь интернет про своих мужчин обратите внимания на себя, Ясно? А вот это вам для общего развития:
Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать м..нeт. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир...
Читать дальше
zuli
Сижу как-то ночью в инете, треплюсь по аське. Два собеседника. Молодой человек с ником АНТАРЕКС, речь идёт о свидании, о нелюбви к цветам и любви к воздушным шарикам и подруга, рассказываю про предстоящие выходные, куда поедем и откуда стартанём. Даю адрес, надо сказать адрес другой подруги моей тёзки, тёмной до ужаса девицы. При передаче последнего, это я уже потом поняла путаю, абонентов. Утром звонит подруга, расказывает что к ней ночью инопланетянин приходил.
(Пять утра звонок в дверь...
Читать дальше
NORA
Как то с коллегой очень сильно бухнули, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику, сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено» короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!!...
Читать дальше
nbf77
И все меня тянуло, по началу, на жесткие анкеты. А тут как раз анкета всплывает - "ищу собеседников по обмену опытом сeксa с животными", писала одна девушка. И чтобы я такую анкету пропустил.... Я ей ей пишу: "У моих соседей есть очень симпатичный осел. Хочешь я тебя с ним познакомлю?" Ответ - ты сам осел. - "Тогда нам будет легче познакомиться", и все в таком духе. Вижу ее на сайте, пишу: "Сегодня я переспал с курицей". Она - "ну-ка, ну-ка"...
Читать дальше